不需要安慰，我自己安慰
不需要关心，我自己舒心
我就是想这么静静的呆着，想一想够了
因为我说，我说的不联系

不错

曾记得她得口头禅
笑你妹儿啊笑
大**（叫我）
钻苞米地啊（被我带的）
洗香香 摸白白（学我说的）
可舒服了 可暖和（她说话永远爱加一个可）
还有好多话最后一个字老是嘛 哈哈 挺逗
唱歌总跟便秘是的~唱着唱着就恩~~恩~
我特别嗲的说话逗她 她每次笑的都是很开心很开心
她跟我聊天永远是躲在被子里，然后是不是缓口气 ，怕吵醒父母
她在减肥~但是很没有头绪
她会自制面膜~她会做饭~她会收拾家务~她会唱歌~
她不会拜金~她不会奢望~她不会胡闹~她不会高调
她会关心体贴~她会小鸟依人~她会耐心照顾老娘~
她不会刷心机~她不会骂街~她不会没事找事
她会很听话~她会很多很多~
只可惜~我的虚情假意陪她度过的日子没多少
等我想用真情时~我却挽留不住那段情
本事我的错，我就剪短这段情
可惜~可惜她~不是我的人

我曾经对她得承诺
教她普通话
我失言了
我曾经对她的承诺
那怕分开，要做朋友
我失言了
我的承诺不值钱了
我的承诺是屁了
就是因为当初说没洗过她
就是因为当初她对我动情
就是因为这样我才日久生情
就是因为这样我才想挽留
可是~全没了


我对感情看的很清楚
我总是能看到别人和自己的结局
100%对的 真的是这样
这次看到自己的结局
刚开始就看到了
可是当我发现我喜欢她时
我发现我看的有点模糊
但是后来还是看清楚了
失败就是失败
不是逃离不是回避
只是想让她开心一些
所以我选择不联系
因为我的过错太多
因为我的内心太难受
我想自己扛着整件事的伤心和难受
因为她有男友~而我就应该消失

有时候我觉得我自己看清楚结局不好
因为永远知道结局，可是还要那么做
结果还是自己累，自己伤
付出的~不会有回报
因为我的感情都没了
我还是做到一个浪人一样，心不定，情无挂
这样不会害人害己，至少我是一个人
有时候我觉得自己看清楚结局挺好
因为每次都告诉自己要有所心里能力去接受
但是每次都心里空空的~然后才接受
每次都重击一样，实在是不好受

这是典型的唯心主义与唯物主义的辩论，一方各执一词并且相互攻诘，其实上帝说过：一切皆有可能。贴吧管理员也说过：地球这么大，立场有很多，没有对与错，只有帖子好与坏。好吧，我承认你看不懂是我的错，我只是来打酱油，顺便把我复制在笔记本里的话粘贴出来，看看有没有好处，也免得说我不顶帖，我又懒得写，再说现在写帖的好多没口德，不回就咒子孙八代之类，我发此帖顺便骂骂这班孙子们，还有猫扑要维护宇宙和平，大爷我从小学开始就不希罕凑字数，现在几百多个字免费赠送，话说赛亚人保护下地球都爆炸过几次，我们几个字就能保护宇宙和平，玄幻小说看多了吧，连说话都玄幻了，话不多说了，再强调一句，我的的确确，原原本本，真真切切，就是个打酱油的！


我累了…我心里难受
我想自己让自己开心
可是不知道做什么
我想自己让自己笑
可是不知道做什么
我想很多让自己没有烦恼的事情
可是做不到
心里很乱，心里很烦
洗澡时告诉自己~洗洗澡，舒舒服服的，烦恼也洗掉了
可是这种傻傻的暗示是没有用的
男女感情线…我自己剪断了
然后就像练武之人大伤元气一样
我也伤得不轻
我累了…我心里难受
我怎么也没想到
我最后才发现我真的喜欢她
我最后才发现我说对不起的时候我眼眶湿润
我最后才发现~我挽留不住
我最后才发现~她不会在喜欢我

其实…就算当初我是真的喜欢她
我们在一起的几率也为零
因为她有男友
我只是一个虚拟的
我没为她做过什么
无非就是逗逗她笑，亲亲她，提醒她注意盖好被子关好窗，减肥一定要吃早饭，时不时活动一下~别老坐着，她不高兴我就开导，每天晚上都陪她聊1-2个小时左右电话，然后就是教她运动手指，仅此而已…我做的很少，我呢~额…哈哈 好累好累

不说了…静会…待会……
一会继续

我就不说我来看过了 唉 可怜的孩纸

今天跟她说把我删除
她说不
我说删了吧
早晚都忘了我 何必不早一些
她说那你删 我说哦
可是~我没有删
然后跟她说 删完了
我想就这样吧
多好啊~至少会恨我 觉得我无聊 无耻
然后就忘了我了
而我多次点开她头像 然后关闭
一直重复着这样
只是没有说什么

有一些事情不想说出来
因为自己觉得说出来对方也改变不了什么
整件事情也改变不了什么
所以就不说了
自己忍着 憋着 扛着
然后就那么在内心里慢慢消化
早日祝愿自己回到不信感情的阶段
至少那时我是无敌的 坚强的 无所谓的
现在我已经彻底输给自己和她
在坚固的城堡都有破损那天
更何况俩人之力在摧毁
化为尘埃
变为泡影
只是自己选择的

总有力拔山河之力
也无法力挽狂澜这段感情
就这样……只能这样
或许是必须这样
本来就没有结局
她在幻想是
我在欺骗
我在幻想是
她在回避
虐心吧~混乱了…只是没有一种得到舒心的感觉