1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 
　　下一个笑话 
　　1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 
　　　 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 
　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 
　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 
　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元 
　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 
　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 
　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 
　　　 
　　8:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%

极品笑话 （此笑话心脏不好者，禁止观看，谢谢！）  
 一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,  
   
　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,   
　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"   
　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."   
　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."   
　　雅虎说:我还要很多的钱!"   
　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"   
　　把我弄回家 "   
　　神仙说:"没问题."   
　　于是雅虎带着很多的钱回了家.   
　　神仙又问新浪.   
　　新浪说:"我要美女!"   
　　神仙给了他美女.   
　　新浪又说:我还要美女!"   
　　神仙也满足了他,给了他美女..   
　　新浪最后说到:"把我送回家."   
　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.   
　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."   
　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.   
　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!"   
　　神仙问他第三个愿望是什么.   
　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧   
　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走   
　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,   
　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,   
　　所以只能满足你们每个人两个愿望."   
　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,   
　　免得一会又被他弄回来.   
　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."   
　　神仙满足了他的愿望.   
　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.   
　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"   
　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，   
　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，   
　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"   
　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."   
　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“   
　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."   
　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“   
　　买卖屉说：“他们说的都不算“   
　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，   
　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，   
　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"   
　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。   
　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“   
　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。   
　　看后回贴，你今年明年后年后后年后后后年...所有愿望都能一一实现，

当然啦。顺便求粉哦、求关注哦

(1)        
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。         
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面         
　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"         
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按         
　数字顺序排列的。"         
　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用         
颜色做代号的。"         
　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示         
怀         
疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。         
小日本最痛恨的五个笑话 (2)         
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去         
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说         
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我         
就是喜欢听这件事。"         
小日本最痛恨的五个笑话 (3)         
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你         
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇         
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。         
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样         
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说         


，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"         
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩         
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的         
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。         
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔         
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送         
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"         
小日本最痛恨的五个笑话 (4)         
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一         
辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿         
，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了         
过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看         
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。         
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快         
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金         
。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"         
小日本最痛恨的五个笑话 (5)         
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半         
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英         
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机         
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人         
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继         
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看         
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：         
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把         
日本人给踹下去了！！......

顶

求粉啊

在顶

小明来到性保健问老板最大的避孕套有没有，老板拿给他，小明往头上一套，仰天大笑，老板很纳闷，就问：小朋友，你怎么了？小明自豪的说：六一节到了，同学们都要表演节目，我问老师我演什么，老师微笑的告诉我：你演个JB
继续更

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”“哥俩好！”

郭德纲经典语录：
1：“大爷，美国怎么走啊？ “那谁知道啊……问村长去！
2：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
3：郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
4：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
5：好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。

6：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”
7：我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
8：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
9：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
10：我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

一老头躺在病床上快要不行了，他老伴泪流满面：老头子，再吃点吧...老头无力的摇摇头。老伴：再喝点什么？老头缓缓的叹了口气，老伴：要不，给你找个妞？老头突然两眼一亮，挣扎的做起来：我试试吧