一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

学校的校医真是昏庸的没有道理！我同学早上起来嗓子疼，就趁着下课去看校医，结果那校医连压舌板都没用，直接叫我同学张嘴往里面看了看（我怀疑他什么也没看见），就一口咬定我同学是扁桃体发炎，气的我同学一个把掌拍到桌子上：MD，老子刚做的扁桃体切除手术，你给我肿一个试试！

记得小学一年级的时候某天，学校要求下午全部穿校服T恤和短裤迎接某领导视察（短裤自备，校服是发的）于是中午兴冲冲的跑回家，在柜子里翻了一条短裤就穿着去上学了。下午放学妈妈来接我，老师说，XX是个满听话的乖孩子，额~就是，，今天为什么要穿个三角裤来上学

高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，下次体育的的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，gc是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。。

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的了，就埋你了！

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！"

今天公司上课培训新人,上课的内容是人与人之间的关系.讲师在放ppt的时候,前面都大篇幅的文字.当讲到"人应该学会包容"时,什么文字都没,就放了一张图:谢霆锋和冠西的合影.这尼玛多少文字也比不上啊.

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。

一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

前台美女哭着要辞职。 我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！” 我劝道：“那你也不至于辞职啊！” 她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了啦!”

中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪:新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。

A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：吐血！！