好久没有写自己内心的想法 
不想让太多的事情都无声沉淀 

上个星期小学同学来我家玩 
是我仅剩下的有联系的朋友 
有点吵 但让我很亲切 
她身体不好 前几天还在挂盐水 
发热然后是心肌炎 

她和我一样有胃病 

但是我们是完全不同的两个人 
她的身上总是充满活力 带动麻木.不知所措的我 
她缠着我让我陪她游泳 我们去了三次 
我本来就不白的手臂现在被晒的好黑 
防晒霜是骗人的 

她总是用天真的声音叫我的名字 
和她在一起的时间让我无忧无虑 
也乐观地想了很多问题 

在想到尧的时候想到了一句话 
我感觉我在和自己恋爱 

所以放开了 
也许我该再早点作出这样的决定 
现在他的问题缠绕了我太长时间 
以致于把缠绕了很久的线从身上抽离时 
在皮肤上留下了一道道的血痕 
我不知道时间是不是这些伤疤伟大的治愈师 

但至少我知道我是会幸福的 
我不想让自己再痛 

新的伴侣很关心我 
我不知道我们能为此多久 
但至少他让我明白生活可以很轻松 
这就够了 

与父亲的矛盾愈演愈烈 
跟他是话不投机半句多 
他不喜欢我做的事情 而我也根本不会理会他让我做的事情 
我不能明白我们之间怎么会这样糟糕 
在他的眼里我的梦想都是无稽之谈 

我相信每个人在这个世界上都是独立的个体 
谁也没有要求谁怎样做的权力 
只是感情牵绊了我们 
而憎恨也是感情的一种 
我不愿承认我对父亲是这样的感情 
但我甚至不愿承认他就是我的父亲 
他让我感觉到了耻辱 

他丢给我的一元一元闪亮的硬币让我觉得这是一种施舍 
让我觉得我思想的某个部位被他践踏的面目全非 
他的言语在我脑中被飞快的记录着 
而那些机械的零件是生锈了吗 
为什么我想哭了呢 
言语的支离破碎 

而他甚至未曾发觉 
我们之间需要沟通 
但也可以说这沟通是不需要存在的 
因为这样的沟通注定失败 
谁也不愿妥协 谁也不愿理解那个年代的思想 
虽然我很愿承认自己继承了他的某些特质 
但我想他的固执我是拥有的 

那么我们失去的到底你会不会后悔呢 

我永远也不会按照你拟定的我的路走 
因为这就是生活 属于我自己的 
我不会变成你想的乖乖女 
因为 
我就是我 我自己 

虽然我知道你不能明白这些 
所以我选择把这些记录在键盘上 
而不是与你沟通 

沟通离我们太遥远 
我们累积的矛盾太多 
有些很快沉淀 有些永远不会沉淀 

在我们眼中彼此都是可笑的 

所以放弃吧 
这句话是陈述句 

对不起 我放弃了 
我对身体中陪伴我太久的一部分感情 说 
          
bye-bye