刚考完试的小明回到了家，爸爸问：“小明你这一次数学考试考了几分？”“3分！”啪啪啪爸爸给了小明3个巴掌严厉的说：“你下次要考几分？”“我下次一分也不要了！！！！！！！！！！！！”

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

玛丽，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年5岁了。”玛丽答道。 老师笑了：“玛丽，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

话说一大龄未婚男青年，闲来无事，逛街。遇到一小贩高喊：“赛妇女啦！好用啦!快——来买啦！……”青年听到吆喝声，想：这倒不错，没媳妇，买个赛妇女用用倒不错。
顿挤上前去，因不好意思问得太多，掏钱就买了一个，拿了就走。回到家后，偷偷摸摸的拿出来准备开始试用。一看那玩意儿就傻眼了：一个板板儿上，有三个洞洞。怎么办？听人家说都捅中间的，咱就用中间的先试试吧。
于是，就把小东东捅进中间的洞洞里。刚一捅进去，只觉得小东东那儿火辣辣的，疼得要命。一看，可不得了了，小东东被活生生的剥了一层皮，鲜血淋淋，急忙把东东抽了出来。这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！媳妇要都是这样，谁还敢娶媳妇呀！不行，得找小贩算帐去，这不是骗人吗！？草草包扎，忍着疼痛，步履蹒跚地来到街上。找到小贩就大声嚷道：“这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！……”
小贩问道：“怎么了？先生，您慢慢说。”
青年就把经过说了一遍，没等青年说完，小贩就大笑起来，说：“多亏了您捅的是中间的眼儿，我告诉您吧：我们卖的是橱具！”说着,就拿起一根胡萝卜，塞在“赛妇女”的洞洞里，进行了一番演示，一边演示一边说：“您看:这眼儿……上边是切片的，中间是剥皮的，下面是剁馅的……”

避孕的效果：不成功，便成人
工资就像例假，一月不来你就傻眼
淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
不知我长短，我怎么知你深浅

师妹反对师兄抽烟，所以来福每次在师妹面前都宣布自己戒烟，然后点上一根香烟宣称正在销毁烟草。 终于有一天，师妹发飙了：你再抽烟，当心得痨病！ 师兄：大不了把你杀了，吃人血馒头。 师妹：吃人血馒头也不用把我杀了吧？每个月那几天，你拿个馒头给我，我给你做人血馒头好了呀。 师兄：…… 师妹：人血馒头太落伍了，我给你一块新鲜换下来的卫生巾，你泡袋泡茶好了。 师兄：…… 师妹：所以劝你少抽点烟，万一等到五十多岁才发作，到时候我可没人血给你了…… 师兄：给我烟灰缸！ ！

好多都没看过叱，很好看啊，顶一下

跟上大部队了

智力竞赛上，其中有一道问答题，主持人冯小丫要求参赛者在规定时间内回答。主持人小丫开始发问，问参赛者：“请问：男人为什么吃伟哥？”参赛者：“为……硬……”主持人小丫说：“不对，再想想，……”参赛者：“……不是为了……不知道。”主持人小丫又说：“再好好想想！”参赛者：“啊……哼……”主持人小丫接着说：“还有五秒钟！5——4——3——时间就要到了……”参赛者：“哼……”主持人小丫接着又说：“好！最后一秒钟，再给你最后一次机会，好好想想，马上回答我，能想出来吗？”参赛者：“想不出来！”主持人小丫马上把手臂一扬，对参赛者大声宣布道：“对啦！恭喜你——答对啦！”

老公公和儿媳妇有染。
一日，老公公要挑水，到处找水桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡了啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”

一次我们寝室老猪给其女友打电话，开玩笑的问他女朋友，你上面的嘴和下面的嘴有什么区别，刚好被我们老大听到，便说：上面的嘴是有牙没胡子，下面的嘴是有胡子没牙！（我们暴晕）

还有没？

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊”

一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60
我说：太贵了，不上了。然后就出门走了