原来最刺痛我的不是身心的离开，而是回忆。 回忆一遍一遍刺痛我的心，我讶异自己的言行，伤害相互的，伤害对方同时自己也是在自残。感情不是游戏，我没有演技，最后输的彻彻底底。干涸的泪腺，也就没了泪的洒落。自己 不需要去诉说，那是脆弱的出口，我拒绝了。也不需要去找别人去代替，那是治疗伤口的良药，我也拒绝了，因为心麻木了，也死了。 回忆像是昨天的事，昨天还是幸福，今天就彻底变了颜色，美丽的幻彩变成黑色，留下的只是看得见摸得着的心刺痛。我费力的一个人从回忆里走出，每走一步，心就刺痛一下。但不管我是否能做到，结果都是一样的，最深的印象是留下来的一个个幻影和一段段的美丽的情景，是那么美好却又刺心的回忆。那些曾经的诺言与谎言只要一个意念，就是一个转身。现在才发现，天长地久，唯一，最爱，这些词语，都只是词语，也是永远没有解释的词语。不信任，犹豫，不坚持，算是一份感情结果的回答！同是，不让对方受伤，对一个定会受伤的人而言，是很无力也很苍白的回答。在意念已转的那一刻，就已把对方丢出心门抛尸荒野。我不伟大，甘愿为了你的幸福快乐就放手而不去打扰，我无力能牵住你的身心，而且，我也没有资格拿我奢望半生的幸福去打搅你今天想要得到的幸福。 第一次深深体会，最刺痛的不是一个人的离开，而是，那个人在离开之前给了自己太多期待快乐幸福的回忆。最刺痛人的回忆，总是可以让人自欺的以为自己还可能拥有对方的心。人生该会有多少次错过？哪一次才是真正的值得？一切到现在我都已经感觉茫然。我只好让自己隐忍的离开，或者说刺伤着对方迫自己离开。也或有人说，能够离开，只能说明他不够在乎那个人，但却相反，只是因为太在乎，才忍着心痛才疯狂歇斯底里的去伤害对方给自己一个离开的借口，即使这个借口多么残忍。我想用全身力气去投入，把记忆作废，才不至于被思念和回忆将自己狠狠折磨。人生 总有许多事结果是遗憾的，世事的无常人心的无常，也总有许多人把结果归于缘分，有没有坐看缘分了断又如何？这个世界有哪个人真正懂得去珍惜？其实我也不懂，我只明白自己断了自己后路去真正作过。现在倒不如把它当做是老天对自己宿命的安排吧！会发生的，自然会发生，注定的，自然会注定，而什么样的结果也就算天意罢了。 曾经装着我幸福的摩天轮在转动了一千多个日日夜夜，最后停了下来，我的心在摩天轮停下来的那一刻，变得支离破碎。茫然了，绝望了，因为不相信这种的旋转只是一场闹剧，一场情感的悲剧，曾经总是对摩天轮寄予幸福的期望，当幸福停止动，当摩天轮停止转动，总有一个人被判出局，受伤了，一颗心变成两半，伤口鲜血淋漓，也许受伤的心有两颗，只是执着的人只不过被伤的更深而已。我总是不相信起点与终点的距离那么近，在心里坚强的带着你给的伤害自己对自己说没关系，可人已变得面目全非 。很多时候被回忆刺痛的想沉沦的大哭，却被理智压抑了泪水。虽然我的观念变成了绝望颓废，却现实在赶着自己表面上不得不去坚强。也许时间会带走一切，就算抹灭不了，那么很多年以后回忆起来也许只会一刹那刺痛的感觉了吧！终究 生命始终要继续，我想将记忆作废，因为我不想痛着过每一天，我不是那种非得要有爱情才能活的人，躯壳的日子今后也就二三十年罢了，只是我担心那个人是否真正将来会幸福，也许已经找到了真正想要的幸福，一颗闪亮的星星，能点缀温暖你心灵天空，不过那一切与我无关了，那个人幸福就够。 也许还只能在原来幸福的摩天轮上转，那就把摩天轮的转轴加些防摩擦润滑油，也许会很难很难很难，但也许也只是一个意念转换而已。幸福感何尝不是自己的一个意念感觉呢？对未来的路我已无所谓，不要多一个人来陪，自己走自己那条深深埋在内心中的心路也未尝不可。多一个人相陪的结局还是一样，何况心不在什么都会不在。一个人不过是静点，世界静点也有静的好，能默默地去想想，而不会伤害到谁。多一个人也许会迷失心，会被回忆深深刺痛。我就对一切认命吧！ 现在发现，原来最刺痛我的不仅是你一个意念转变的离开，也而是回忆。将来我永远是只蝉，就这样过一辈子，可是左心房装的依然是你，即使你的心念离开让它破了一个洞，也永远缝补不了这个洞。但我已不再期望什么，只是被我伤害迫走了的你请把你的心留下一个百分之一的角落也好，用来放置那些曾经相爱过的记忆，即使是被尘封着，记不记起都无所谓，重要的是今后你真正真正的真正的幸福就行了，爱到不能爱，唯留下的是心底的祝福了。