一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没？”
售票员见状，干脆拿出一张100的秀了一下：“你见过没！”
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

一直暗恋一个女孩，心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。
终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？”

某日，某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错，大家要他证明一下，他想了想，当众抠了一团鼻屎，做好准备动作后，叫我们看好戏，大家正疑惑时，他喊了一位女同学的名字，某女便转过来了，张开嘴“啊”了一声，说时迟那时快，某男，用手一弹，鼻屎就进了某女的嘴里··················全班都寒了
(额....好恶心额）



有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚不小心踩到自己右脚！
“啪”地一声，以大字型的姿势摔在了路中央！
我当时就想，这回糗大了，我干脆装晕！
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打猛扇我耳光！！！

一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有卖**的小贩过来对我的好朋友说：“嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.”
我的朋友大怒：“又什么又.我认识你吗??”

一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”


我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

北方男人到南方吃饭!!
男:馍馍多少钱?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男愤然:水饺呢?
女:睡觉二百.
男惊叫:一碗二百?
女:一晚四百.
经验总结:南方消费确实高
我邪恶了、、、、、、

火锅城招揽生意，广告写道：“火锅每位30元，身高1米以下儿童免费。”
幼儿园的阿姨看到后无比激动！
她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

上课时，一男生竟然趴在桌上呼呼大睡，被女老师发现了！
女老师淡定的说：“同桌关心一下。”
女同桌听后，连忙脱下自己的外套披在了睡觉男生的身上。

孙子的奶奶偷偷来到学校，想看看孙子的表现。
奶奶对老师说：“我想看看我孙子上课的样子，一定很可爱吧？”
老师说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

刚才坐公交时，有一个和尚在车上打电话。
突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？！”
全车人都安静了。。。

昨晚回来，看到我弟在桌子上给我留的纸条。
纸条写道：“哥，我明天要去逛街，给我14块钱。”
我心里很纳闷，他要14块钱干嘛？出租车费都不够吧？不管了，就丢了14块给他。
结果，早上他很愤怒的把我吵醒：“你给我14块干嘛？！”
我睡眼朦胧地说：“你自己写的14块啊。”
他一边掏我钱包一边说：“我写的是一千块！”
汗，1千块，1千块，我看成14块了。。


不 写了， 一个 鬼影都没有一个，，，，没劲。。。。。。