一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

想起在学校的一件很有爱的事～ 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～ 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”

。。。。好冷的笑话啊。。。

走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。
大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎么去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我终于明白了，大叔问的是南礼士路…


某天收到一条莫名其妙得短信：我们还是分手吧！别再联系了！我猜是一个失恋的人发错了，于是出于好心，我回了一条：对不起你发错了，我不认识你。片刻收到另一条短信：算你狠！这么快就装不认识了，算我瞎了狗眼！

今天问一个女生问电话号码，然后她说：我给你我QQ吧。我说好。结果回去加了她QQ，她QQ得验证码是：我的电话号码是多少？！！！小姐，可不可以不要肿么含蓄？

有对情侣，女纸可怜巴巴的问：为神马，我们不能住贵一点的房子，男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。

女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

我检到一个赛鸽 铁岭的 人家打电话问我怎么样 我说鸽子蔫吧了
他说 好吧 你留着吧 我说 行 明天就炖了

一日，隔壁班一小男生上厕所，突发奇想想玩个惊险刺激的游戏。他现在坑上，跳起来两只脚在空中并一下再分开踩在坑的两边，具体情形自己想象一下。当他并到第五次的时候，悲剧发生了……他的两条腿没分开，掉下去了……我们班一同学眼睁睁的在旁边看着他掉下去…后来找老师给捞起来了，叫来消防车，消防叔叔拿着水管狂冲…全校人都注视着那位神人！淡定一下，这当然不是GC！！第二天我们去厕所，那位目击者同学非要重现一下当时的场景…然后他在现在坑上跳呀跳…我们也眼睁睁的看着他从我们眼前消失了……然后消防叔叔又来了……我至今都记得那位叔叔眼神里的无奈，不解…


大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。