弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了

终于见识到2000后小正太的威力了！！！  昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。  席间，大家不知怎么就聊到关于取名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”  这时，只见小正太很天真地问教授：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？” 

我：知道饭岛爱吗？  她：不知道。  继续问：知道小泽圆吗？  她：不知道。  继续问：知道武腾兰吗？  她：不知道。  继续问：那李英爱你总该知道吧？  她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？  短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑…… 

记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。  一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态……”  谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。  有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”  这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” 

某老外苦学中文十年到中国参加考试，试题：请解释下文每个“意思”的意思。A给领导送红包,领导：你这啥意思？A：没啥意思，意思意思。领导：你这就不够意思了。A：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。A：其实也没别的意思。领导：那我就不好意思了。A：是我不好意思。老外内牛满面，交白卷回国了..

有人泼你一身油，对你说，没关系有奥妙全自动，你怎么办…把他打到肾虚对他说，没关系有六味地黄丸，治肾亏，不含糖…

有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！  这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“ 恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

不发了　也没人气