有人看么？

一天,汤姆开着车,途经一街道时,发明自己的朋友约翰在路边哭.. 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,"你看那里!" 汤姆看了车后,抚慰说:"没关系!车毁了再买辆新的啊 约翰又说:"你看看车里" 汤姆看了看车里后说,"没关系!女朋友逝世了,再找个新的啊!" 约翰最后说:"你再看看她嘴里..." 这个很内涵的

酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！ 问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。 问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次？” MM回答：“6次。” 她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！” MM不加思索的回了句：“不是和你！”

一美女新婚第二天，头晕去看医生。 医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。” 医生诧异：“为何不按说明书用药？” 美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片

来福这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”  小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”  来福：“这就怪你不采取保护措施了。”  小李：“有用套啊。”  来福：“那你只好负起责任了。”  小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”  来福：“此话什么意思？难道你女朋友......？”  小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……  晚上，大家同睡一床，甲睡中间。  半夜…甲打了一个大喷涕，  乙丙整个脸上都是甲的结晶。  乙丙：下次要通知我们……  过了半个时辰，  甲：注意了…  乙丙闻言赶紧钻入棉被中，  并确定与外界没有连通…  甲放了个屁。 

吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ”  吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”  诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名

老领导感叹，  你们多幸福啊，  小姐遍地，  俺那时出差不仅没小姐，  回来全家七口挤在一起，  想亲热一下  还得往门外撒把糖，  再喊：  “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：”不要捉走我妈妈！” 阿兵一脚把她踢开并说：”小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：”不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：”小孩子懂什么！” 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：”小孩子懂什么！”

1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！..............

有朋友在饭店吃饭，大厅里可以点歌。正吃着，听见音响那边传来了主持人甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌。祝愿大家财源滚滚，吉祥如意！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。

地铁里，有位美女掏出了iPhone，然后文艺青年也跟掏出了iPhone，商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，一位大叔淡定的一笑，掏出他的电话，顿时其他人都弱爆了！！！于是整个场面被大叔hold住了。

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定?” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

在北京工作,租房,老小区,楼下养鸟的老头特多.有只黑色八哥(或许叫鹦鹉?)每天下班从鸟笼下经过,内怂鸟都会"你好,你好"叫两声,而我每次都回"好你妹------"半年了,几乎每天坚持,昨天再次从鸟笼子经过,发现鸟不言语了,我来了句"你好"丫没回,不服,再来一句"你好".丫来了一句"好你妹------"瞬间,秒杀了我