哈哈。

高手永远在民间

上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。
下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。
横批：我是单身。

考试结束的铃声响起，老师开始收卷。小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
　　到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元

你拉给我看看

穿开裆裤很方便
　　早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子死活不配合。
　　妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，你看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
　　没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

真正的有房有车

商店里不让抽烟
　　一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来。
　　售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”
　　男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”
　　小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”


　物理课上老师问某男生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”
　　他回答道：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”

温柔体贴的男生
　　一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。
　　此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”
　　女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”
　　男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”

要车不要命

老公不用蚊不叮
　　老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
　　老公说：“给我也来点吧。”
　　老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
　　老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
　　幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”

放屁不要出声
　　一人在办公室老是放响屁。同事忍不住说：“你能不能不出声？”
　　然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，又问：“你在干什么？”
　　回答说：“我调成震动的了！”

切洋葱不再流泪