请你当女主角
　　本人女，头发特长，有一个可爱的小表弟。
　　有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
　　于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
　　小表弟说：“我拍的是鬼片！”

小时候，爸爸教育我说：“中国的男女比例是107:101。如果不好好读书,你就是那个‘6’！”
　　长大后我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1。我还是那个“6”！

有妖怪啊！

诚实待客的销售
　　房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍这所房子的优缺点。”
　　“那么这座房子缺点是什么呢？”
　　“这座房子的北面是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
　　“那么，它又有什么优点呢？”
　　“您随时都能断定，今天刮的是什么风。”


医生儿子有出息
　　一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。
　　医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能子承父业，有出息！”
　　这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”

恐怖书看了20年
儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”
爸爸：“有，爸爸看了20年了都还觉得恐怖。”
儿子好奇：“是什么书啊？”
爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

　请日本客户吃饭。
　　席间，老总喝高了，于是手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小曰本，一刀一个！一刀一个！”
　　那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
　　翻译憋了半天，说：“他家原来是杀猪的……”

出生入死的战士
哥们您真是命大啊……

老师监考很无聊
　　在好多大学，年轻老师特别多。一般监考都很没意思，于是就看女生。
　　漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。
　　有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。
　　可怜那女孩衣兜里的小条，一个都没敢拿出来，只好补考，又被老师们参观一回

当医生的料子
　　小明写了一篇作文交给老师。
　　可是字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
　　于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

让人纠结的烤鸡

没人啊！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不发了！！！！！！！！！！！！！！！！！！

这都没人关注！~~~~~~~~~~~~~~~~~太没人气了ba，活跃分子都哪去了！~~~~~~~~~