昨晚通宵上班 到现在依旧毫无睡意
因为内心的起伏
我不知道碰到你 我该庆幸还是悲哀
到现在我依旧找不到答案

写这些不是要批判你什么
只是心里真的很难受
想说说
不想和朋友说 不想让她们看清你
不想她们说你的不是
只想在这里发泄下‘
谈吐下我的想法

认识一年多
在一起十个月
相识阶段就不记叙了
那没什么可以回忆的
对现在的我来说 以前虽然很美 但是我要的是以后
虽然我也给不了你未来
至少我想现在好好的珍惜彼此
可你一次次的让我失望 让我痛心 直至今天绝望了

在一起十个月 你换了多少工作
我不怪你
我讨厌你的态度
每次辞职 总不主动说要找工作
总要我一次次的说
每当你没工作了 我俩总是吵架
我不明白为什么这么大的人 居然可以这么没有上进心
说你不是 你气不过 总是大声说 对 你就是烂泥扶不上墙
不想别人这么说你 为什么不做给别人看、
至少也要给我看 让我知道我没跟错人
你屡次的换工作 我在朋友面前都不知道要怎么说（她们不知道我是拉拉。也不知道我和他的关系）
可我总是编织各种理由来搪塞她们
我不会再她们面前说你的不是


谢谢你 第一个观众

对你真的没有爱 我也不知道有没有喜欢
我只知道 我已经习惯你了
但是我知道 习惯胜过一切
和你在一起 有很多我的第一次
第一次有一个这么爱我的人
第一次有一个让我哭那么多次的人
第一次让**这么多心的人
第一次让我变得不爱回家
第一次让我觉得我真的是个女强人
是的 从来没有一个人这么爱我 这么关心我
以前半夜你在上班 我说我饿的胃痛
你会半夜两三点跑出来 给我打包
有时为了看我一眼 你会找各种理由出来只为见我一面
为了和我一起 你来我这里找工作
什么工作你都肯接受 只为了和我一起
我不知道现在的你还会不会是这样的你
我只知道我已经找不回曾经
但是我相信你对我的感情依旧没有改变吧

没有观众 好吧
我继续

继续

为了你我和房东吵架 搬出来 （以前和我同事一起住）
两个人相处久了
发现你身上有很多我很讨厌的缺点
睡前不会刷牙 洗脸
我有说起你会去做 我没说你就不会自觉
但是我告诉自己 因为是你以前总是夜班 凌晨喝很多酒回去 就没这习惯
所以我有时候都劝自己 没事的 慢慢磨合
到现在十个月了 你依旧如此
你不爱收拾房间 不爱洗衣服
不爱洗袜子 总是堆了一大堆 我实在看不下去就拿去洗
我讨厌不爱卫生的人 我讨厌懒惰的人
偏偏怎么你都有

没工作从不主动说去找
有次 你说你要休息下
可是那竟是一个月 在我的屡次吵闹下 你自己找了一份
我们经常吵架 吵得很凶的也很多次
可是我心太软了 总是第二天或者当晚就好了
你应该知道我这个弱点 所以导致现在每次吵架你都知道怎样能到我的原谅
要是我狠心点 我想我们不会走的这么远
真的 这是我至始至终的想法
因为分手的念头曾多次在我脑海出现
包括现在亦然如此


好惨````````
验 证码你来了

你这次又辞职了
我不知道要到什么时候你要出去找工作
所以我现在不去催你 不去给你压力 我看你什么时候出去找
昨天和我说 让我早上下班回来吃早餐 你要出去买菜给我煮饭
我很兴奋 真的 很开心很开心
所以即使我到六点多很饿很饿时候我都不叫餐吃
我期待你给我煮的早餐
可是我的预感是你不会煮 你肯定还在睡觉
我不相信我的预感 总是那么准
所以我不给你电话 也不叫你
就是想看看 这次我的预感还会不会那么准