哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧….

麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业**。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

【找女朋友就像买iPhone】“一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。”

接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了,连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。
发帖：我找不到男朋友，大家可不可以用TVB语气安慰我一下。马上有回复：发生这种事，大家都不想的。 感情的事呢，是不能强求的。 所谓吉人自有天相， 做人最要紧的就是开心 。饿不饿，我给你煮碗面。


今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了。

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个亻府臣卜扌掌。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。


准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！

少林寺门口的出租车能不能不这么给力。。。

刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友…

昨天刚买了个三星G1，类似MID，安卓系统的打算用了听听音乐上上网玩玩游戏。昨晚把很多东西放到内存卡就睡觉了，今天一大早起来折腾，结果用数据线连接电脑识别不了，驱动重装了很多遍，就是无法识别，三星自己的同步软件也无法识别，豌豆荚也不行。把G1恢复出厂设置几次，内存卡格式化几次，其中G1和电脑都重启无数次，仍然无法识别，搞了三四个小时，头都大了，快抓狂了。实在没办法，加了一个G1的群，大家都很热心，出了很多主意，但结果都不行，要崩溃中。。。最后群里一个一直沉默的人弱弱来了句：你用诺基亚的数据线试试。。。尼玛诺基亚啊。。楼主天天看着手里的诺基亚都心烦。。。死马当活马医医啊。。也就试了一下。。。尼玛竟然一下就成功了，所有的软件都能识别了，当时就不淡定了。。。。。绝不是做广告，诺基亚虽然一直走下坡路，但确实质量稳定可靠。。。。三星你要好好学学，真是丢人丢大了。。。

地点：餐馆
干嘛：吃饭（点菜的那种）
男友：你吃什么啊？她腼腆一笑：哦，我就要一个鱼香肉丝吧。你吃什么？男友呵呵一笑：噢，那我也要一个鱼香肉丝吧…坑爹啊，菜上来了，HLL的两盆鱼香肉丝啊，两个人端坐着，还只对着自己那一盆菜吃，当时是有多纯洁啊，上菜的服务员笑没笑我不知道，反正我听说的时候笑喷了…


大哥。谢了啊开两号来顶我！有劳了

粉了

哪个？