她离我很近。我能感到她的气息。可是实际上她是离我很遥远的一个人。那种远不着边际，让人迷惘。就像她站在我的彼岸，明明看的见，却怎么叫也没有回应。想着她要带我去海边的约定，我再次黯然。是，要留在原地。没有人能把我带走。
生活在继续。生活里常常会因为失去一些东西而变的没有依靠。像海市蜃楼，那样的恢弘，刹那间还是会消失不见。不想见任何人，不想做任何事，只是失望，对自己。然后享受自虐的快感。对自己早已灰心。早就知道知道选择生活的那种痛苦。早就看死自己。再次躲进蜗牛的壳里。一个坚强，安全，黑暗的角落。我一直寄居在那里。并无其他地方可以逃遁。
喜欢去步行街的鱼店看热带鱼。做鱼真的很好，可以在海底游动，偷懒，呼吸。不会流泪。
你又不是鱼，怎么知道它们不会哀伤。
你又不是我，怎么知道我体会到了它们的幸福。
老板的孩子就是这样的一个人，总是喜欢和我谈论鱼的事，然后吵起来。和安妮宝贝在《彼岸花》里写的一样。
不知道从什么时候开始，在面对任何一个人带来的爱护，伤害，感动，都不会轻易落泪。落泪是屈服。而无处可去的眼泪却可以在一个人的时候，对着淡白的墙，对着心灵的撞击泛滥。然后，一种无法控制的寒冷冒出来。冷漠的心脏此刻似乎要跳的碎裂，又翻起了那些往日的伤口，虽然我用写作补了一块又一块补丁。血液的颜色也要开始变的暗蓝，一种无法治愈的蓝。
看了很多心理，精神分析的书。害怕自己像《局外人》里面的默尔索一样，在某一时刻把枪口对准别人或者自己。虽然禅宗一度打消了这种恐惧，禅说：梦幻空花，何劳把捉。但我发现自己心底是彻底的冷漠与麻木，我害怕再碰触那些任何一个文字。
我喜欢朝着一条街直走，从不回头。途中，我时常注视每个陌生脸孔带给我的直觉。有些脸上带有班驳的纹路。有些脸上笼罩时光的阴影。有些脸上是阴暗的角落。有些则只是明媚的阳光。
什么时候我开始喜欢陈旧，喜欢被时光抚过的伤痕。午后的阳光穿过法国梧桐近黄的叶片，点点班驳引在陈旧的路面。
用我自己的话说，我是一个面容邋遢，神情懒惰的人，终日无所事事。或许这只是放假的缘故，一旦开始忙碌，我的脸会是平静的素白，神情也和所有为了生计而奔波的人一样。可是我更喜欢现在的样子，像一种动物，活在自己的封闭空间中。因为似乎所有人的一切都与我无关。他们所操纵的，渴望的，执著的都和我无关。
突然想起了一个朋友，很久以前的。我开始思念她。是一种蚀骨的真实的思念。那个一起在音像店的晚上。她随意的打开冰箱的样子。把手臂压在她的肩上穿越喧嚣人群的肆无忌惮。只有她在，我才是自由的。
记得那天是自己主动走进理发店的，很坦然。他废话不多，这正合我意。他看着我的头发。我看着镜子里的我。他从头到尾只说了一句：舍得么。我没有回答，满头长发轻轻飘落的时候，突然心里疼痛。过了好久，一头短发。头痛消失。
喜欢在山顶上看这座我居住的城市，它的每个角落，繁华与没落。因为这个城市也是寂寞的，而这种寂寞，可以融化我，让我感觉仿佛一切都是海市蜃楼，会猛然的消失。
每次都不喜欢写结尾，为什么无论什么事都要有终结，都不能一直持续下去。这次，就用一句简单的话吧：我错过了太多太多，我只能一个人难过。