终于见识到2000后小正太的威力了！！！
昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，大家不知怎么就聊到关于取名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，只见小正太很天真地问教授：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”


好累 人气不够 歇会

我：知道饭岛爱吗？
她：不知道。
继续问：知道小泽圆吗？
她：不知道。
继续问：知道武腾兰吗？
她：不知道。
继续问：那李英爱你总该知道吧？
她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑……


记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。
一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”


千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~” 。。。

某老外苦学中文十年到中国参加考试，试题：请解释下文每个“意思”的意思。A给领导送红包,领导：你这啥意思？A：没啥意思，意思意思。领导：你这就不够意思了。A：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。A：其实也没别的意思。领导：那我就不好意思了。A：是我不好意思。老外内牛满面，交白卷回国了..


去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

有人泼你一身油，对你说，没关系有奥妙全自动，你怎么办…把他打到肾虚对他说，没关系有六味地黄丸，治肾亏，不含糖…


每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!

那夜，一男携女友：二
次日前半夜：工
次日后半夜：干
工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨
次月：一一
三个月后：。
六个月后：o
八个月后：O
后来，组成温馨的一家：三

老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”
员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”
老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”
员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”
老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑