我在听哈辉的歌，边听边学唱。
未来老公就问：**，你是哪个朝代穿越来的呀！

我老公怕老鼠，一天晚上，我儿子穿着黑色的袜子睡觉，我当时在看书，看到精彩的一幕，儿子把脚翘到我老公身上，我老公睡得真香，模模糊糊看了一眼儿子的脚，大叫一声坐了起来，把我儿子的脚甩到一旁，生气地说了一句，吓死我了，我还以为是老鼠的呢，说完立刻将儿子的袜子脱下来扔到地上。儿子第二天早上起床发现袜子在地上，很纳闷说，我袜子怎么跑到地上去了。。。。

某天早晨让老公帮我系衣服后面的带子,他摸索了半天,然后坐回床上.
自已发感慨,说媳妇.我是不是没事找抽型的?我跟你说个事,你别生气.
我正在梳头发随口说:说吧,什么事?他答:其实你衣服上的带子我没系.

某天老公洗澡后找不到新内裤，找的团团转，我就抱怨道：天天让你买新的你不买，找不到了又叫唤，一共那么几条，看我的，一柜子呢！老公反驳：要那么多内裤干嘛，当帽子戴啊。

炒菜的时候去拿东西，喊老公帮我看下。一分钟后，突然闻到一股煳味，我冲到厨房，发现老公呆呆的站在那，问：为什么不翻动一下？答：你没说要翻，只说要看着..…………..

好吧 我也来说一个 我老公属于又小气又死扣又没幽默感的人（哎 他一点优点都莫有 我当年为啥嫁他啊） 昨天晚上去买面包 面包店门口不好停车 车刮擦了一下 露了底漆 他那个心疼啊，嘀嘀咕咕嘀嘀咕咕...此处省略100字 回到家我已近忘了车被擦了 和他说 俊美组合2020的老公怕老鼠的笑话 他接了一句差点把我噎死 “老婆，老鼠蛇我什么都不怕 就怕花钱”....我无语问苍天啊

我觉得那个阴谋的最搞笑，哈哈哈哈…

去年回老家过年，走一家住在很偏辟的亲戚家，回家的时候很晚了，经过一个山坳。山坳二边长着人高的树，风一吹，呜呜的响。我觉得很有恐怖片里面的气氛，于是我怪叫一声，扑到老公怀里说有鬼,我老公脸色大变拉着我就开跑，跑出很长一段路，他才停下来说那儿真闹过鬼，我听了哈哈大笑。我说骗你的，原来你怕鬼。
后来回到家，我把老公怕鬼，当笑料在饭餐上说了，然后公公说，前段时间那个山坳自杀过二个人，尸体都烂了才被人发现。于是我听了也一阵胆寒.

婚后互动满多的,
所以,特意来说就有点茫然了...太多笑料.
说个婚前的,
我们恋爱阶段,
他发信息:"我不在身边,你要照顾好自己,吃饭要有规模."
(其实他本意是想说'规律'的.打错了)
我问他,结果他说:"我的养猪划已经开始了,等你到我身边就实施."
婚后,我一说张肉,他就说:"在我的努力下,你吃饭终于上规模了."

我老公还有一件事情挺好玩的，就是他爱喝酒，但是酒量很差，前年夏天，他在我们家对面小区的阿姨家喝酒，很晚了还没回来，我电话给我表弟，他说早回了，我就挺不放心的，出门寻找他，一圈未果，回来后发现钥匙没带，我就敲门，当时我边敲门边头低着看手机，准备打电话给我老公，当时门开了，是我老公开的，我刚抬起头，说了句，你回来了，他大叫一声：“鬼啊！”然后，把门关上了，怎么敲也不开，后来还是我妈来开的，回去后，我把老公一顿臭骂，我老公说谁叫你晚上穿个白色的睡衣在外面游荡的，我妈为了这件事也嘲笑他很久。

有天躺床上看电视，老公洗完澡，光屁股在电视机前晃荡，扭头指着我说：看啥看，色狼。
（我看电视来着！！！！谁稀罕看你）

一次老公犯了比较严重的错误，我发了脾气后不理他，他哄了好久终于委屈地说：“有你这样当领导的吗？对待犯了错误的同志态度粗暴方法简单，你应该对我耐心教育才对。”我一下子就乐喷了。
我家那个小的说话更刻薄，一天我戴着帽子边照镜边说：“我戴这帽子怎么不好看？”那个一点点的小男人斜了我一眼淡淡地说：“妈妈，你的难看跟帽子没关系。”
我每天生活在这一大一小两个腹黑的统治下。

我总是嫌老公回家晚，很生气，于是我说：超过11点回家罚款五百元！老公立刻高兴的说：太好了，先给我来两千块钱的！

有一次非常生气，对老公说：“一边去，我不膈应你？”他对我抛了个媚眼（真是媚眼啊），腆着脸笑嘻嘻地说：“你也就膈应我吧，你膈应别人我也不让啊。”

早起叠被子，我说：你叠被子，老公说：你叠被子，
我说：你叠
老公说：你叠
我说：你爹
老公说：你爹
~~此处省略一万个字