她和干露露有些相似，自个儿的终身大事被母亲殷勤操办。可到头来，谁能说清楚，母亲的做法中是爱多一些，还是挟持更多一些？
雪云已经33岁了，却仍待字闺中。一提到这事，母女俩都仿佛有话要说。母亲说：“这孩子太不听话了，我给她介绍了那么多好男孩，她一个都不上心，她是想把我气死。”雪云说：“我年龄越来越大，老妈的‘逼婚’已经达到白热化程度，她是要将我逼疯才肯罢休吗？”这母女俩，到底谁在逼谁？

母亲变得忙碌起来。她频繁地约会自己的老朋友、老姐妹，热情地和左邻右舍打招呼、拉家常，踊跃参与社区组织的一切活动，她的主题很明确：发布自家“有女初长成”的信息，并打听哪家有合适的年轻男孩。
功夫不负有心人，她很快就掌握了一大批“候选人”的信息，并忙着给我安排：星期一晚上见张三，星期二晚上见李四，如果都不满意，那再和王五、赵六见面。我以工作忙为借口，每天拖到很晚才回家。母亲并不甘心，便找到我公司，当着诸多同事的面大哭，说将我抚养大吃了很多很多苦，说我一点儿都不理解她的苦心；还说如果我不去相亲，那就是不听她的话，连亲生女儿都不听她的话，那活着还有什么意思。我不愿意母亲再这么折腾下去，便答应她：“我听您的话，明天就去相亲。”母亲高兴了：“这才是妈的乖女儿，妈知道你会听话的。”

为了帮我审核把关，母亲提出要陪我去见那些“候选人”。我想，反正是应付差事，有母亲陪着，我就没什么任务了，便点头答应了。母亲热情很高，很多时候都是她在跟那些男孩谈，并且谈得火热，还详细打听人家有几口人、父母是干什么的、家人身体状况、亲戚都在做什么、有几套房子。而我则像没事人似的，常常悠闲地坐在一旁。
我见了不少于30个“候选人”，却没什么感觉。事实上，我根本没和对方说过几句话，甚至连正眼看一下对方的机会都比较少，也许是因为从一开始，内心对于母亲的做法就比较排斥的缘故吧。母亲最终选了一个她认为忠厚老实的男孩，要求我与他发展感情。说实话，对于这个整天绷着一张学术脸、木讷寡言的男孩，我没一点儿好感。可母亲却说，凭她几十年的人生经历，她知道这样的男人才是有责任感、能过日子的人。可没感觉怎么过日子？母亲生气了，说她都是为了我好，如果我不听话，她就和我断绝母女关系，再不管我了。母亲将话说到这份儿上，我只好硬着头皮开始和“学术脸”交往。
还好，“学术脸”很快也觉得无趣、无望，主动退出了。我大呼一口气，心想总算熬过一关。但母亲好像并不气馁，继续以饱满的热情帮我张罗相亲的事。只要我稍稍露出推辞的意思，母亲就会一把鼻涕一把泪地哭诉，甚至还会想出各种各样的自虐方式。我很苦恼：谈婚论嫁是我自己的事，母亲为什么总是苦苦相逼，而且还总让我听她的？

母亲太爱女儿了，超乎常规了。。。

母亲的烦恼：她为何不懂我的心
都说“男大当婚，女大当嫁”，雪云已经33岁了，仍然没有找到合适的对象，我心里像火烧般着急。
她总是说工作忙，结交面窄，没机会碰到好男孩。我想，我不忙、结交面广，那就由我来给她广泛撒网、重点培养吧。在我的软硬兼施下，她总算同意去见面，却是副没心没肺的样子，没一点诚意。
我含辛茹苦将她抚养大，还不是希望她过得幸福，有个好归宿。没想到，她越来越不听话，翅膀变硬了。不知道雪云是不是嫌我老了、思想落伍了，可我过的桥比她走的路都要多。她再怎么和我“别劲”，能一辈子当大姑娘不结婚吗？估计她的“别劲”也是暂时的，她不为自己着想，至少要为我着想吧？她怎能忍心看着年过半百的老妈为她操碎心、愁白头呢？
皇帝不急，当太监的就必须急，要不然，就要误大事。所以，不管雪云乐不乐意，她的婚嫁之事我是管定了。

专家诊断
女儿被母爱“挟持”
母亲似乎时时处处在为雪云考虑，口口声声都是“我为了你好”，但实际上，母亲根本不懂女儿，也不愿意去懂女儿，更不在乎女儿的感受。
母亲当然知道婚姻是女儿自己的事，可她为什么如此固执地要替女儿安排、做主呢？这有两个方面的心理原因：一是自己含辛茹苦将女儿抚养大，如果女儿不能找到一个好归宿，自己多年的价值就无法得到体现。第二，女儿长大成人，对自己的依赖慢慢减少，而自己又已经退休，内心空虚。于是，抓住“相亲”这根稻草大做文章，以显示自己在女儿生活中的重要作用。
母亲以爱的名义挟持女儿，女儿被“爱”的***击中，她害怕母亲伤心，只好违心地服从母亲的安排。这种病态的亲子关系有很大的迷惑性，即父母在对孩子随心所欲地提出各种各样的要求时，仍然打着“我比你成熟、我爱你才这样做”的旗帜，而孩子也因此陷入思维的混乱—孩子会觉得父母的确是在为他们着想，而且父母一定比他们成熟。


另外，母亲也要丰富自己退休后的生活。长大成人的孩子终将离开自己，做父母的要学会放手，并开创自己的生活，不能将孩子当作唯一的精神寄托。雪云的母亲寡居多年，精神孤独可想而知，她应该学会通过发展个人的兴趣爱好、结交朋友等方式，让自己的内心充实起来，将注意力从女儿的婚姻大事转到自己的生活上。