1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
　　2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
3、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。


9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
10、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
11、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；
三、少管闲事。
12、秀发去无踪，头屑更出众！
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。


14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
15、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然

16、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报

虽然不知道楼主在讲什么，但是感觉很牛B的样子

31、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
32、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
33、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
34、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
35、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

......前排

靠

36、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
38、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
　　侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
40、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
41、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。


前排…………求粉…………

42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人
更难对付。
43.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
44.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
45.废话是人际关系的第一句。

46.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽

47.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究