有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去！
但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说道：“这是哪位同学，看书看到走火入魔了？”

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听过《忐忑》吧，网友惊呼神曲也。有网友为其音译了歌词《阿姨压抑带个刀》：“阿姨压抑，阿姨压抑哟，阿姨压抑带个刀，阿姨压抑带个刀，摘个蛋。”

…等

某男，老爸老**迫其带女友回家。
无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。
老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”

一哥们初恋，某天被女友强制性带去开房。
事毕，其女友说了一句话，让这哥们儿伤心了一个月！
她女友说道：“处男到底就是不一样！”

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……”

高中军训很严格，做不好就得打自己耳光，而且要打的有力度！
有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官朝他跑了过来！
教官边跑边骂道：“干嘛呢！打自己耳光。”
A很老实的给了自己一个响亮的耳光！
结果教官很淡定的来了一句：“不是你，旁边那个！”

一只蚂蚁在一堆沙子旁边伸出一条腿出来，猴子看见了问它你在干嘛呢？蚂蚁说不要吵大象来了老子要摔死它丫的。

将来，我们都会拿着百万月薪！然后吃着五万一棵的白菜。
周末的早上，我们从每平米一亿元的家里出发，坐着城市公交！
在路上堵八个小时，赶着去看电影：《哈利波特与发改委》。

公司新来了一位女同事。
女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！
她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我~我姓苟，一丝不挂的苟！”
我们全公司人当场笑倒！！

昨天在的学校捡到一部手机。
翻开电话簿，找到一个“我的爸爸”的号码，忙打了过去。
接通后，电话那头一个男的接的。
那男的说：“你是谁啊？我没来电显示。”
我说：“你儿子手机在我手里。”
那男的很激动的说：“你别动我儿子，要多少钱都好说！”

阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。
吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！“

一农夫家来了客人，农夫就去杀鸡。谁只一只母鸡飞到了房顶上不下来。农夫就说你丫在不下来我就把所以公鸡都杀光，母鸡一听大笑到*****啊我早就想去找鸭子了。

老妈说邻居买了辆车，我忙问：“自动的还是手动的？”
老妈思考了一下，答道：“可能是手动的吧。”
我突然想到老妈不懂车，便问：“你怎么看出来是手动的？”
老妈的回答让我震惊了，老妈说：“我看那车前面有个方向盘！”