44、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
45、最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用找我(来信必复)！如果你是要账的用找QQ邮箱我(密码目前还未找到)!
46、错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110，接通后请打骂一声“**”才会有人接听。
47、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
48、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
49、有熊出没，我去诱捕，尽快回来。
50、我已做出艰难的决定；拥抱自然，永离Q聊！

搞笑表白短信（表白时可以用到哦）酔氿梦荭颜丶　　(1)你的眼睛眨一下，我就死去；　　你的眼睛再眨一下，我就活过来；　　你的眼睛不停的眨，于是我便死去活来！！！　　(2)你帅，你帅，　　头发象团海带，　　身披一条麻袋，　　腰系一条鞋带，　　没事就爱使坏！　　你以为你天下最帅，　　其实是神经二代！！！　　(3)我爱你，　　但是我不敢说，　　我怕我说了马上会死去！　　我不怕死，我怕我死去，没有人像我一样爱你！！！　　(4).看到你的名字就激动；　　听到你的声音就心动；　　三番四次想请你出动；　　害怕自己轻举妄动；　　哎！　　看到你就一动不动！　　(5)想送你玫瑰，可惜价格太贵；　　想给你安慰，可我还没学会；　　想给你下跪，可戒指还在保险柜；　　只能发个短信把你追…　　.(6)你是疯儿我是傻，　　你是哈密我是瓜，　　你是牙膏我是刷，　　你不理我我自杀！　　(7)你是树，我是藤，我绕你；　　你是灯，我是油，我耗你；　　你是饼，我是锅，我烙你！　

(8.)一见钟情爱上你，　　二话不说想追你，　　三番四次来找你，　　五朵玫瑰送给你，　　六神无主想死你，　　七次八次来烦你，　　九颗真心喜欢你，　　十分满意就是你！　　(9.)宝贝宝贝我爱你，　　就象老鼠爱大米，　　你是天上的凤凰飞啊飞，　　我是地上的豺狼追啊追，　　你飞得劈哩啪啦，　　我追得口水滴答！　　(10.)不是任何一种花都能代表爱情，　　但玫瑰做到了；　　不是任何一颗星都能许愿，　　但流星做到了；　　不是任何一个人都能让我牵挂，　　但你做到了！　　(11.)解开冰冻河面的是和煦的春风，　　抚摸遍野荒原的是温柔的细雨，　　温暖我的心的是你浅浅的微笑…　　(12.)如果我们之间有1000的分类:休闲搞笑　　距离，　　你只需跨出第一步，　　我就会朝着你的方向走余下的999步！！！　　(13)喜欢一件衣服，也许是因为它的款式；　　喜欢一首歌，可能是因为它的旋律；　　这世界上，唯独喜欢一个人，　　是不需要任何理由的！　　(14)人生本来是一条直线，　　如果转了一个弯，　　那也是为了遇见你！！！

爆笑糗事（校园版）
1在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！"
2记得高中军训嘚时候，我们校长要一个个班级的走过，称：阅兵式。
他要说：同学们好 我们要说：校长好
他再说：同学们辛苦了 我们接着说：为校争光
那天是人山人海的
我很紧张
当校长走过我们班级的时候，我们校长说：同学们辛苦了
我于是很大声很不协调的说：校长辛苦了
当时那个丢脸啊~
3新生开学，
一哥们背着行李来我们宿舍，
他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！


10有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
11高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会
12记得初中二年纪时，后排一哥们睡醒了，发现桌子上有他遗弃的一滩口水，他看四下无人（幸亏我看得清清楚楚），又把口水全吸收了！！！！


一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如果？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森”。
男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。 后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。 女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！ 女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”

男子到领导家喝酒。 酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！ 男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！” 小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
记得上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下，早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说："你是这里的经理吗？" "不是。"酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问："那你可以帮我把经理叫来吗？" "恐怕不行！"酒保说："有什么我可以效劳的吗？" 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说："那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。"

“小二，来杯寂寞。”
“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”
“那来杯开心”。
“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”。
“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？”
“有，不过是水货。”
“那真心有么？”
“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”
“算了，那来份真爱。”
“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过着玩意，价格很高。”
“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”
“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”
“你怎么知道？你喝过？”
“我宁愿喝三鹿也不愿意和那玩意，我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。”
“呵呵！是吗？前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么？怎么又换口味了。”
“最近市面流行这个。”
“哦！算了，我不好那口，情人有么？”
“有。”
“来一个，给我多加点诺言。”
“现在诺言都是假的。”
“那知己怎么卖？”
“这可贵了，一缘一份。”
“来一份，哦！对了，再来一份爱情，我带回家喂猪。”

蚂蚁绊大象
　　蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：你在干什么？ 蚂蚁悄悄对兔子说：嘘……别出声,看我绊他一跟头……
　　智能称重机
　　约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７ 公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上， 荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑 进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体 重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

死人不是我
　　两个砍柴人敲林中小屋的门。
　　“您好。”
　　“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
　　“甚么样的呢？”
　　“跟您的身材差不多。”
　　“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
　　“不是，是深棕色的。”
　　“那么说，谢天谢地，他不是我。”

啰嗦的唐僧
　　悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。
　悟空到：“哇塞，你又通宵？”
　　唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”
　　悟空道：“一个通宵？师傅,你知不知道这个月的电费已经很高了……”
　　“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”
　悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你发信息，你一定看见了，你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。”观音终于在屏幕上发来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧！我答应你。”唐僧道：“观音姐姐，这次我们师徒四人远离大土东唐，你给的白龙马实在太逊，马鞍也不是很好，前紧后窄，左右不匀，做上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗？还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用紧箍咒念他回来，但是紧箍咒的频率有不是很高，信号不稳定，悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号，不如给我们配一台传呼和手机更加方便，所谓与人方便自己方便……”
“唐僧，我受不了了你！”假人观音匆匆离开聊天室而去。
“观音姐姐！我还没有说完……”

许愿
　　夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。 夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。”
　　离婚理由
　　丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
　　“她不愿去？”
　　 “不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。
　　 “那……？”
　　“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

苍蝇自杀
　　夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍…… 一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！
　女人的时间
　　丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
　　妻子：“邻居张太太。”
　　丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
　　妻子：“她说没有时间。”

下棋
　　“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。
　　“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
　　“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
　　“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说