一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? ­
商人说：当然！不信你握握它右脚。 ­
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！ ­
那人很高兴，商人又说：你再握握它左脚。 ­
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见…… ­
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。 ­
回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 ­
鹦鹉也听话的说：再见，你好。 ­
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？ ­
他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道：你丫的想把我摔死啊！？

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 ­
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 ­
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 ­
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 ­
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！" ­
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 ­
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 ­
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！？

有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。 ­
回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了” ­
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。” ­
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。” ­
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”...... 

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 ­
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 ­
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 ­
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 ­
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。 ­
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。 ­
William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。 ­
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下， ­
你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。 ­
另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 ­
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。
狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。 ­
刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。 ­
过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼： ­
"Shutup！你这只大笨鸟！"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。 ­
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。 ­
不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。 ­
有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。 ­
这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！ ­
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看， ­
哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！ ­
你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了， ­
不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。 ­
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？
这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。 ­
鹦鹉飞到胖子旁边说：**，你丫的没翅膀还敢那么牛B？！最后祝看了这篇笑话的全家幸福,父母健康,天天开心。笑过的帮我顶一个吧谢谢!怎能就走了,顶一下麻,支持一下­

某所小学，有两个学生在吵架。
甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”
乙说：“你打电话啊，我就不信了。”
然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。


深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。
当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状，狂吐不止

地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！

老师：你总说是我的错、可你自己总太过自我、上课的时候你习惯沉默、以后怎么能好好生活。学生：错错错、是我的错、上课的时候怎么不说、学习的无耐、我以好困惑、你能不能不要再罗唆、最好沉默。学生：我们曾学过、也玩儿过、好不容易一起上课、以为我们会度过郁闷时刻。学生：我们曾吵过、也闹过、彼此都那么执着、因为相信我们的心从没有真过！老师：心里有什么就坦白的说、别用捣蛋代替诉说？学生：毕竟我们都师生过、不想再打个你死我活！。。。。。。。。

1.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！ ­
2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...

3.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！ ­
美特斯邦威：不挂寻常科！ ­
特步：挂科！死一般的感觉 ­
nike:just挂it！ ­
森马：考什么，挂什么！ ­
脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课 ­
汇仁肾宝：他挂我也挂！ ­
李宁：挂科，一切皆有可能！ ­
旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！ ­
好迪：大家挂，才是真的挂！ ­
白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香 ­
钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！

4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！­
5.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！ ”