这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。 原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。 他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所”……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……


我表姐的大学同学的高中同学是一美女, 一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?” 美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。” 好吧,我羞涩了……
老婆电话n81，刚买一个月，每天都要给宝宝照相，2g的内存卡占了1g多，分割……今天逛街，电话丢了，老婆回到家就哭了，不为别的，只为宝宝那么多的照片，下午向丢的那个号发信息，告诉那个小偷，不要别的，只想要回内存卡，没想到人家竟然回了，让我告诉他QQ号，他把照片压缩下给我发过来……小偷大哥，我佩服你……


迷瞪狼叔叔 好 人啊

本来挺开心、、过来一看、就不开心了~~
呵呵·~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

范范 不带你这样的

你狼叔叔是好人 你还不赞一下 话说你又不允许关注了呢

赞啦 嘿嘿 话说 我也不知道啊 你弄的时候再说吧

设置好 下午给你弄 就没弄成 看看现在行不行

好吧 嘿嘿

不要光进来看 如果觉得好 点个赞 再走么 鄙视跑堂的

好不开心

弄完了

1、医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我把它移到右边。”
2、一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！


3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
4、一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”
太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”


5、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。
劝朋友：“得管管了。”
朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！
6、两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：“是儿子给我买的，你拿一包吧！”
两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：“这是什么？”
老太太甲说道：“是防水香烟。”
老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买这东西，未免有些惊奇。
“您要多大号的？服务员问。
老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。”