到了目的地才发现，那是一条很昏暗的巷子，很多女人都在外面坐着（后来才知道那是所谓的“站街女”），那下属领着我往前走，对我说找一个年轻的，看得过去的就可以开始。当时就觉得有点脏，准备说算了，但想着来都来了，再回去不是浪费的士费么，就义无反顾地选了一个年轻女人上楼了。当时房间非常昏暗，她问我怎么做，我说KJ，她说要DT哦，我也没反对，DT好久都没出来，她说算了，喝了酒出不来，让我回家得了，给她五十块，我当时也不知道自己是怎么了，就说那做吧，我给你一百。换了个TT就开始做了，昏头脑涨之余居然想尝试一下GJ，她说一百还想玩GJ，太少了。我一想这种地方要是花太多钱也忒不值了，就说还是正常一点吧（现在回想起来，当时幸亏还有点理智，要不然就玩大了，也很痛恨自己那龌龊的想法），做了大概有二十分钟才完事，提着裤子都没洗就出门了。一看我那下属还坐那，我说你没做啊，他笑着摇摇头。结果我两还互相搀扶着回家。

第二天醒来才觉得自己的行为很荒谬，因为自己一向都很厌恶那种地方，连我几个朋友三番五次让我去一些高级会所，我都没去，自己居然一时头大，找了“站街女”。当时很担心会有性病，马上上网去查了相关的知识，光是梅毒就让我恐得不行，头天晚上灯光那么昏暗，我都没看清XJ那里有没有疱疹就直接上了，突然想起前段时间和前女友一起看的一部影片“罪爱”，艾滋的念头在脑海里一闪而过，顿时觉得天昏地旋，想起来电影里郭富城那痛苦的样子，连自尽都心都有了，整个人在那两天都是昏昏沉沉，不知道生活的目的是什么，觉得前途全部都被毁了，更可悲的是，我要是传染上了，不仅工作会丢了，连父亲的治疗费用都成问题了，母亲该何等痛心，更害怕的是自己如何能在众人鄙夷的眼光下生活。当天把所有的情况都反复想了一个遍，只希望侥幸一点，那女人没有得艾滋，即使有梅毒什么的我也无所谓了。

LZ低调点吧。。深圳那个地方是高危区。。为了家人 以后别去了 什么高级会所 咱也不能去 你说是不

四周的阴单让我恐惧脱了百分之八十，但恐艾者都知道，只要还有万分之一的概率，自己还是不会放心的，于是想测完六周直接强脱，没想到的是六周底喉咙又开始疼起来，并且还引起了感冒，严重得有一天全身无力，班都没法上，本已脱了百分之八十的恐惧又回来了一大半，幸好国庆有7天长假，让我可以分下心，做点其他事来消磨时光。昨天终于熬到了8周，再次鼓起勇气去了三甲，抽完血后只觉得决定命运的时候终于来了，昨天晚上还是恐得不行，生怕自己会成为第一个四周后转的人或者是急性期出现在六周后的人，好不容易挨到了今天下午，坐在去医院的路上，我的心里强迫着保持一片空白，什么都不愿意去想，决心把所有的事都留到看到结果之后再说，当从护士手里看到了我的单，我的心头终于放松了下来（因为我知道如果我的结果是阳，就会送到CDC而导致今天拿不到单），平静地翻开了检测单，如我所料，看到了艾滋那一行的“阴”字，足足盯着看了一分钟才把结果和上，当时脑子里真的是没有任何想法，只是愣愣地盯着那个“阴”字不放，走出医院时，我终于热泪盈眶，上天始终待我不薄，让我有机会，去照顾好自己的家人，去发展自己的事业！

呼吸到了两个月以来第一口自由的空气，感觉整个人都活过来了，这一刻我只想找个地方好好地哭一场，但无奈找不到没人的地方，只有作罢。毁灭和重生之间，上天把重生给了我，那么我会好好地把握这个机会。说实话，现在回头想想，恐艾的这段时间并不完全是坏事，至少在拿到阴单的这一刻，我萌生出了很多坚实的想法，关心家人，努力工作等等，这些如果是我没经历过恐艾，一定还在无所事事地生活下去。恐艾让我懂得了生命的可贵，懂得了什么事情是该去珍惜，去守护的，我将把今后的生活每五年做一个规划，把每个五年当成一辈子一样去生活，去牢牢地把握它；我将好好孝顺自己的父母，每次给他们打电话都发自内心地去问候他们的情况；我将好好地去寻找生命中的“她”，平平淡淡地和她相爱一辈子；我将好好工作，积极进取，不再为了一些鸡毛蒜皮的事心烦意乱；我将开心地去品尝每一口咖啡，看每一场电影，听每一首歌，打每一场游戏。这一刻，有太多地目标与梦想要去实现，庆幸地是，我现在是自由的，是没有负担的。在这里也祝愿每个认识到自己错误的恐友一辈子都阴下去，那些不知悔改的复高者，也祝你们阴，但希望你们长一两个珍珠疹什么的，以此为戒！最后希望所有的人都能幸福！

祝你幸福· 永不复高！
明天上班 后天6周。 我们一起阴

其实深圳关内现在管理得还行，最重要的是XJ的自我保护意识比较高，我承认P的人非常之多，但是相对于一些没有DT意识的地方还是强一些的。

恩，用我的运气来祝福你，你一定会阴的。

祝福，也希望自己能阴，大家都阴

你会的，一定阴

楼主的文章很好，保佑是阴啊，知道错了，以后一定洁身自好，好好的对待家人朋友，好好的生活，多做好事，好好的。

阴，祝福你也祝福我

大家都是知道悔改的人，一定都会阴到底的！