我不知道自己这又是怎么了
为什么又把你从脑子里搬到心里折磨自己
我的黑眼圈 眼袋 越来越重
好多人问我为什么不睡觉
我想说的是 我睡不着 我害怕夜晚
我不想自己一个人躲在房间里没有寄托的想你
每天下了班尽管再累 还是要来网吧
一个人坐在包间里 一盒烟 一瓶饮料
然后开始对着微博 空间 不停不停的向你诉说
一次又一次的把你的名字写进所有缝隙里
我为的是什么 只是想要让你明白我有多在乎你
虽然我知道 现在我已经和你失去所有联系了
你看不到 更听不到
你不知道因为你我不再害怕自己一个人走夜路
你不知道因为你我越来越喜欢自己一个人呆着
你不知道因为你我不停的抽烟喝酒 只是为了能让自己好过些
你不知道因为你我甚至觉得自己所有的一切都没了意义
我不知道头发做的再漂亮 衣服穿的再好看有什么用
空间做的再完美 QQ资料写的再伤感有什么用
现在我甚至都搞不懂自己到底每天在做些什么
他们都说我自己一个人每天跑去网吧夜市是神经病
对 我是神经了 可以说已经离神经不远了
我只是希望你在了解之后能有所感动
我只是希望你还可以像过去一样回到我身边
我只是希望你可以对我好一点 难道真的很贪心吗
哪怕你对我稍微热情一些 别那么冷漠

哪怕是你上网的时候可以不要隐身 偶尔的和我说几句话
哪怕只是寒暄 这就够了 真的
可是你连这一点温柔都不愿再倾注给我了
难道在你看来我真的很肮脏吗
连你的好都不配拥有吗
我爱你这么多 也换不来你的一点关怀吗
是不是真的我再怎么样你也不会在意了
你就真的这么狠心吗
你不会心疼吗 不会感到有一丝丝的愧疚吗
如果你说你是在报复我 好 我可以原谅你
至少你是因为在乎我才会报复
可是你表现的那么无所谓
我到底应该怎么想
我想来想去还是觉得你仍旧在乎我
呵 连我都觉得自己**
我真的找不到任何理由可以劝自己放手
不然 你再说些狠心的话好吗
比上次他告诉我的还要狠心几千倍几万倍的话来击退我行吗
别再让我执着了 或者你直接告诉我 我们不可能了
你已经根本根本不爱我了 对我一点感觉都没有了
但是为什么你没有
你只是告诉我 我等不了你五年 让我等到的时候再说
让我以为你是在考验我的时候
却又告诉我 过好自己的吧 别耽误了自己
张旭东 你到底是想要折磨我到什么程度你才满意
你才可以软下心来和我在一起
你为什么要在我人生才刚刚开始的时候就给了我这么沉痛的打击
我真的做不到再信任任何人了

她陪我一起和你吃饭
和你逛街 和你捣台球 和你打牌
和你一起看电影 一起看鬼片
她目睹过你的笑容 目睹过你对我的好
你对我有多温柔有多贴心
她不止一次的对我说 宝贝 他对你真的很好
可是结果呢 我想就连她也没想到
你的变化会有这么大
连她也没预料到 你会对我这么狠心

你突然的问候

你的出现我要如何招架

2012年了 据说今年是双鱼座的幸福年
你会回到我身边吗

什么都说开了。
你爱过我，这就够了