我把这个念头告诉了远，远很大度的说他愿意被我玩。
我就这样稀里糊涂的开始和他玩。
他很听话，可是我心却很痛，我知道在爱过我的人中他最爱我。
可是我不爱他，我就这样玩他，我心里很难受。
一种前所未有的罪恶感。
他说不要产生罪恶感，他还说他愿意，这是他自愿的。

我良心还是受不起折腾，和他分了。
远他就这样在我身边，为我付出。
有一天我和他吵架了，不知道为什么。
我们只是假装吵而已，我只是很无意的说了一句我永远都不会理你了，哼。
他说那就不理咯。
我就骂了他一通。
他说拉黑吧，或者删了我。
我没删，但是他删了。
我觉得他应该留在我记忆里，因为他不算配角。

我和他一个月都没联系，每次吵架都是他妥协，可是这次好像他想结束了。
我没有太念旧他，还是像平时一样，5点起床，10点睡觉，简简单单的生活，早餐中餐晚餐，什么都不缺。
我知道我没有办法变成一个坏女生，就像《左耳》里写的一样，坏女生是与生俱来的。

衫他又回来找我了，他说他放不下我，他说他还爱着我，他说我不像那些女生一样，他说他想和我复合。
我回绝掉了，我就是这样，可以短时间的忘掉一个人，但是在短时间里却很痛苦。
他让我想到了玺，玺现在在学校里是公认的一颗草，很多女生追，情书一大把，我开玩笑的说要不要复合，他当真了，但是他很淡定的说不要，做朋友。
我不知道我当时是不是有意，但是我并没有衫那么卑微，卑微到苦苦的哀求我的回头。
我觉得这些情节都好相像，这就是命运吧，曾经怎样做过如今就怎样经过。

衫苦求了我一个月，可是我都没答应，因为他，我不太相信什么所谓的爱情。
我想要到是一个永远。
远回来了，这次他还是妥协了，他说他想我，我笑笑。
我们继续玩闹。
衫他骂我，远他就帮我。
衫他是他们年级的级草，所以我说我这辈子都恨那些长得帅的，我只是看见一个帅哥的照片，左右手都搂着一个女的，我只是看到这些有感而发而已。
衫他以为我在骂他，或许是。所以他骂了回来，远就和他吵了起来。


衫最后和我道歉了，他继续苦求我。
我却那么轻而易举的拒绝了，没有任何罪恶感。
远还是陪着我，他很好，他和我像朋友一样，又不像，他没有管衫的事。
后来看见他在手上用小刀刻了一个“C”，我有些不忍心，但是我没心软。
我很苦恼，我想算了，答应他吧，就一个星期，但是我又不爱他，这一个星期又怎么过？

我就这样答应了衫。
衫说希望可以找回以前的感觉，我说出了好多违心的话，每一个字几乎都刻到我心上，我很痛苦，因为我竟然对一个不爱的人说爱。
这样的感觉，觉得自己好坏，又不能表达出来，我就这样憋了一个星期。
衫没变，和以前一样，别看电视别和我聊天，一心二用，我不怪他。


衫祝我幸福，我知道他还爱着我。
他问过我戒指的事情，我骗他说我送人了。
他没说什么，但是我看的出来他很伤心。
我又过回了以前的生活，在经过一个星期的难熬之下过回了以前的生活。
远问我愿不愿意做他女朋友？
我说不愿意，我曾无数次这样回答过，伤过他无数次，可是这种事情又不能逃避。
远又和我假装吵架，说一些暧昧的话，我也很放肆的学他讲那些话。


远问我为什么不答应，我说这是直觉。
他冷笑。
我也不知道为什么，曾经追过我的人我都拒绝掉了，我不知道为什么我会拒绝掉，或许不爱，可是我曾喜欢过远，但是我就是不愿意答应，我以梦想为由没有答应。
我不明白我自己，或许是怕受伤，或许是爱不起，或许是不相信。
远和我的关系淡了。

他说他不爱我了，我和他可以做回朋友。
他还问我相不相信我曾经喜欢过他。
我说有点怀疑，现在不相信。
他又是冷笑，他还惦记着我当初玩他，或许他恨我，这也怪我吧。
他说为什么不相信。
我说人心难测，这世界上有些人装的很逼真，逼真到连我都不愿意相信事实。
为什么有些人经常说不可能，不会的，他绝对不会的，或许那就是个骗局，只是逼真的让人曾付出真心。

这篇文我还会重发，有图- -。大概中午的时候就会重发。