昨晚在KTV里把满腔的郁结释放，吹着晚风，我以为我不痛了不难过了。
你送的钱包，换掉；你送相框里我的笑容，藏起来；和你一对的钥匙链，拆除；脖子里挂着的你送的紫色石块，摘下；枕边你送的布绒，束之高阁；钱夹里和你合照的大头贴，拿出来……
直到想要埋藏的这一天，才猛然发现你的痕迹竟然遍布我的生活，角角落落。咬着牙狠下心把所有可能触动那根弦的物品收起来，成为被动记忆，我不能再抓着这些不放靠着过去的点滴活着。
完成了，松一口气，原来也没那么难。
嗯，我的生活，并不是没你不行，不是非你不可。
不是，不是。

那样的夜晚，也没什么不一样。睡眠还是安稳的。
这样醒来的早晨，阳光依旧金灿灿的。
没有食之无味，没有惶惑不安。
没有，没有。
可是却收到那样的几个字。
“亲，我想你。”
她在想我呢。

想念吗？那是种什么滋味。
又是为什么而想念呢？
触景生情，孤寂，或者，纯粹常态想念。

你说我们的操场看台重新粉刷了，你对那不太习惯。
是不是说，你不习惯我对你产生的新的情感？
你说你还是一样喜欢那个地方。
是不是说，你依然在乎着这个情难自禁的我？

终究发现，即使把那些物件藏起来不让自己看见，我还是改变不了这个自己，溶入骨血的记忆，抹不去。静脉的形状，是你名字的缩写，
掌里的凸起，是你留下的痕迹。
你就是另一个我，这就足够把我们连结。

“往前跑的人需要摆脱遗憾的药。”
其实我不喜欢遗憾，其实我痛恨遗憾。
或许，我离幸福的那一点点距离，只要等待就可以填补。

还是决定等下去，但我不会再怯懦。
I have a strong affection for you.
记得吗，我有写给你过。

我的爱是说停不能停
已经浓得不能说是曾经
也可说出我是错的
爱未曾变成真的
也没探到多少你需要的爱
我不再去执着 我是谁
或是我在夜里掉的眼泪
也可说我看不开的
为你我能做的
竟还没让你相信是爱情
左右你我

走在从学校到如家的路上，想起和你手牵手的傍晚。
痛恨这个想洒脱又不洒脱的自己。
痛恨骨子里携带的偏执。
真想自己是U盘，格式化后重新开始。
告诉自己，我没失去过什么。
告诉自己，即使失去了，无论是什么，都可以好好地过下去。
重新开始，说着有多简单，做起来就有多难。

我的地址，她是知道的，可是今天又问了一遍。
说要给我写信。
我不知道该高兴还是难过。
好像高兴，因为她终于寂寞到想要给我写信了。
好像难过，因为她竟然记不住给她写了十四封长信的我的地址。
又好像，什么都没有。
是时候，云淡风轻。

嗯，抱抱。