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君似明月我似雾，雾随月隐空留露。
回头看过去的接近19年的时光，记住的只有童年时候的调皮任性，少年时候的叛逆嚣张。青春飞扬的日子里，只有那些让我痛哭过，大笑过，疯狂过，无助过的点点滴滴，才刻骨铭心，现在想起来，还能会心一笑。
我常常说：“青春不留遗憾，青春没有对错。”我就这样我行我素的过着自己觉得开心的日子，从来没想过要为谁改变。欣赏我的，讨厌我的，我欣赏的，我讨厌的，无论如何，我只是怕我的青春无处挥霍。
06年冬天的《康熙秘史》，是我对他的初印象。从来没见过有人能把长袍穿的像长在自己身上，从来没见过有人剃了光头还能有这么儒雅的气质。然后自然而然的记住了这个人的名字。当时年纪小，记住了这张脸，但是很快忘了这个人。
看《上海王》的时候是初三暑假，跟着妈妈看，看到小哇的脸我惊叫出声：“纳兰！”。其实我不喜欢色调暗沉，气氛压抑的电视剧，我耐着性子看啊看啊，注意到只有少年阿其的镜头，色调才明亮起来。这种感觉就像是在一片黄沙里走啊走，突然看到一抹绿色；像是坐在一列行驶在一望无际平原上的火车上往窗外看，突然看到一间小木屋……原谅我找不到合适的比喻，但是那种眼前一亮的感觉现在还记忆犹新。
我资历很浅，真正了解他也是这一年多的事情。也正是这一年多，我彻底明白了“优质偶像”的意义。
他说：“生活拿走你什么，必将补偿给你什么。”
他说：“我希望我带给喜欢我的朋友正面的影响。”
他说：“管他几千人几万人，你就去呗！被刷下来再说呗！”
我把这些讲给妈妈听，她没有说话。
她和老爸从来没想过我会喜欢什么明星，也一直对“粉丝”有一种偏见，所以当我告诉她我喜欢钟汉良的时候，她一笑置之，以为我是三分钟热情。但当我一遍又一遍的提到他，上网只搜跟他有关的东西，甚至开始收集杂志专辑的时候，我妈后来跟我说她那个时候是恐慌的。
但我一天天开始变乖。我不再随便发脾气，不再喜欢跟人争对错，成绩也稳定下来。大家都说我开始懂事的时候，只有我和妈妈知道是谁影响了我。
我必须谢谢妈妈，我知道是她在老爸面前做的工作，老爸才会支持我，从抢票到延期再到我站在卢湾门口，从无到有，从开始到现在，爸爸妈妈都没有一句微词。他们对我的默许，对我物质上的支持，可能也是对他无声的肯定。
只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
魂随君去终不悔，绵绵相思为君苦。
回到酒店，恍恍惚惚，只觉得情绪低落，热情耗尽。打开电脑，看到一幅幅熟悉的，闪闪发光的照片，不相信自己真的有参与这场盛会，不相信屏幕上这个人刚刚还在面前蹲下去系鞋带，自然而然的喝水卷袖子提裤子，激情四溢的教我们OREA的折手舞，玩性大发的让我们做人浪给他看，语调轻松的讲起6、7岁时中奖得到的第一台录音机。亲耳听到刷锅底般的笑声，和他温柔熟悉的港普。
如果S-party是个华丽的梦，我宁愿永远也不要醒来。
折腾到三点半才迷迷糊糊的睡去，早晨六点就醒了，脑海里像放电影一样回忆着梦里的一幕幕，零零碎碎，也拼出了他在舞台上发光的样子。
浑浑噩噩的回到广州，怅然若失。舍友看我魂不守舍的样子，甚至以为我遇到什么坏人坏事。看她们紧张又小心翼翼不敢细问的样子，我扑哧一声笑出来，一面跟她们打趣，一面在心里暗暗告诉自己：“你已经回来了，要继续你原来的生活了。”
小哇，我们的生活本就是两条平行线，我望着你的位置，努力努力再努力的向你靠近，终于有一天我们生命有了交点，短暂的，绚丽的，然后又分开，回到原来的位置。
可是怎么可能是原来的位置呢？我见证了你最夺目的样子，见证了梦想实现的时刻，我感到了压力。如果我不够努力成为一个优秀的人，以后拿什么见证更多对你对我来说重要的时刻。就为这，我也不会轻易再说“放弃”两个字。你对梦想的坚持，你对良民的鼓励，让我也不敢轻易说出这两个字，没什么事情是无法解决的，没什么困难是无法战胜的。
钟汉良，这是你教给我的。
相思苦，凭谁诉？遥遥不知君何处。
扶门切思君之嘱，登高望断天涯路。
看2号晚上去了他庆功宴的姐妹的微博，他叮嘱我们注意安全，要给父母报平安；贴心的让服务员给良民送鸡汤。自然而然，没有任何矫揉造作，他关心我们，我们关心他，这好像是一件无比寻常的事情，把彼此当做家人来爱护。
他自己说自己就像做了一场梦，每一个细节都在梦里出现，他想要继续把这个梦做下去。
清早起来看大园丁的帖子，又写了很多我们不知道的台前幕后。他还是他，听见良民夸他会害羞，会脸红；看到自己流泪的照片五味杂陈，他知道我们的心里话。
原谅我的语无伦次，写完都没有通读就发了上来。我怕我通读以后又要犹豫，又要删减，我怕我没有勇气再说一次：“钟汉良，我爱你！”
小哇小哇，我们广州见。
