被排挤 无非是
倒垃圾在你的座位 一群女生当众羞辱这类小把戏
而那些追求我的男生 在这些我被欺负的时候
却也只是懦弱的坐在自己的位置上
当时 我就懂了
可靠的永远只有自己
刚开始 被排挤 或许是年级小 会一个人哭 会害怕去学校
习惯真是万能的 习惯了 就毫不在乎


你现在幸福了吗MM 我改下口把嘎嘎

或许因为有点脑子 顺利的考了不错的大学
后来的后来
或许是女大十八变
我变成走在路上男生都会盯着你看的或议论的 所谓美女（我没有炫耀的意思）
而讽刺的是 我却没有因为这有丝毫长进
依旧……
其他美女或许因为优越的外在 得到异性的爱慕 有很多朋友
而我 大学将毕业 认识的也只是自己班不到十个男生
我也听说 别人觉得我太清高
我不社交 没有什么朋友
除了上课吃饭 只呆寝室


终于变凤凰了。有个好结局了。小时候的痛苦努力忘掉把。

他们因为高傲不敢接近我
我因为自卑不敢接近他们
多少讽刺
后来有些流言 没见我交往过学校男生
就说我 是不是被外面的人包养 之类的
也亦或是 下面的原因
因为妈妈的经济支持 我一直是生活物质很优越的
购买的频率
我把自己打扮成生活在自己城堡的公主一样
穿着漂亮的衣服

她曾带我见过心理医生
也沟通过一段时间
但是长久的压抑 又岂是这么容易化解
我讨厌男人 并有很高的心理防线
后来经过几年的……
我开始和父亲由陌路人开始变得交流
虎毒不食子
现在他是成熟了 经济也改善了 也有了自己的家庭
但是他依然对我和母亲内疚
我知道他爱我
而我 微笑的背后只是当他取钱的工具 接送的司机

心酸，让哥哥抱抱

包括现在 尽管他几年的无微不至
也无法磨灭我的憎恶
甚至他死了我也不会有丝毫感觉
那天他开着车
一首老歌把他的思绪拉到以前他有点低泣
我漠然的别脸看窗外
一直以来 我憎恶懦弱低头的人
他聊着母亲以前的温柔 我回应着钱的事
在我看来 除了金钱 我找不到和你共处一个环境的理由


你该原谅他了，毕竟他是你父亲啊！不要等到他走的那天，你在后悔真的。我粗人

我不拜金
对于钱 够生活就行
只是用它树起隔离别人的防线
现在我还是学不会温柔的关心别人
大学 或许是私人空间比较大
没有被排挤
有过一次相信别人 交了一个朋友
我交心了
而却遭到背叛 背后中伤
我淡然了 能靠的只有自己
后来 她好几次来和好 说错了
只是我的视线装不下她了


好了 说的有点多了
走了 有缘会更的

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