有多少人能一字一句的看完我的每一段忧伤。
有多少人能读懂密密麻麻黑色字体里的绝望。
有多少人知道冷漠和凉薄言语后的遍体鳞伤。
从来没有反抗只是到最后承受的都是自己。
我不抱期望的去遐想碌碌无为的一切悲和喜。


我没有留恋 仅管我会想去天崖想去海角。
我没有眷恋 仅管我会想到白发苍苍相儒以沫。
我没有贪婪 仅管我那么那么想要海枯石烂沧海桑田。


现在多么的歇斯底里证明的只是当初的我们有多可笑。
现在多么的无言以对证明的只是当初的我们有多无知。
现在多么的陌生冷淡证明的只是当初的我们有多可悲。
现在多么的客套友好证明的只是当初的我们有多恶心。


我希望有人疼。 有人爱。 有人包容。 有人抱着我睡。
有人让我撒娇。 有人可以吃我做的饭 。有人可以夸我乖。
有人能陪在我身边 。 有人能过马路的时候拉着我的手 。
有人能给我安全 。 有人喜欢带我逛街 。就算走累了都会有人背。
有人乐意带我去他去的各种场合 并把我介绍给他的朋友们。
我希望有人关心。 有人保护。 有人会记得每天告诉我晚安。
有人告诉我他对我很安心 。 有人记得我们一起过去的点滴。
有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。 有人告诉我会照顾我 。
他一点也不累 。
我希望这个人会是你。


如果有一天我们不再年轻。
那么在迟暮的午后想到年少轻狂的自己是否会欣慰。
有些事情是不会被遗忘的就算你以为已经忘记了。
可当熟悉的场景再次出现的时候记忆还是充斥着心脏血液大脑。


没有人有耐心听你讲完自己的故事。
因为每个人都有自己的话要说。
没有人喜欢听你抱怨生活。
因为每个人都有自己的苦痛。


我愿意在你高兴的时候陪你高兴。
我愿意在你开心的时候陪你开心。
我愿意在你无聊的时候在你身边叽叽喳喳。
我愿意把爱和温柔都给你。
我愿意在你沮丧的时候不下线就这么陪着你。
我愿意在你苦恼的时候安慰你。
我愿意在你需要我的时候把全部力量都给你。
我愿意在你不喜欢我 不需要我的时候离开。


当初你毫无遮拦的诉说着我爱你。
现在你却遮遮掩掩的诉说着你要离开我的话语。


如果你对我说 你想要一朵花我就会给你一朵花。
如果你对我说 你想要一颗星星我就会给你一颗星星。
如果你对我说 你想要一场雪我就会给你一场雪。
如果你对我说 你想要离开我我会给你自由


喜欢就抱走把。

我不是不爱搭理人 不是冷漠
我只是不知道说什么 不知道该说什么
其实Q上的人找我 我都是很开心的
但是通常都是不出几句话 就冷场了
对于不熟悉的人 我不爱找话题 也不会找话题
几乎大部分时间 我都是听着歌 盯着屏幕发呆
我喜欢安静 但是又害怕安静 我觉得自己是矛盾的
明明渴望有人能陪自己说话 但是话到嘴边却什么都说
不出来
我不想别人觉得我烦 不想别人可怜我 所以什么都不
对别人说
我不会可怜任何人 可怜之人必有可恨之处 同样我也
不需要别人可怜我
我也明白 不是每个人都是因为可怜我才和我说话
我也明白 其实很多人是真的关心我 想要去了解我


固执大概是种自欺欺人 是我对自己的催眠
并不是命运已经将我降服
而是我害怕 害怕有只无形的手
会随时将我的努力化为乌有。

如果胃疼能让我清醒着 我宁愿选择疼
也许没有人理解 我只是比较喜欢疼痛我只是比较怕温
暖
快乐太模糊 总是我捉不住它就跑了
而疼痛 即使我纵力推开它还是在身边
它给我两耳光说 记住你是谁