突然发现，不论哪个姑娘的名字，只要在后面加上个“.rmvb”或者“.avi”，抑或“.3gp”,再看上去顿时就有了意境和遐想…

现在不要屯盐，应该囤：向日葵、土豆、豌豆、花盆、西瓜等等，因为被辐射的会变成僵尸，囤以上植物以便大战僵尸！

海滩上冲上来一具男人尸体，面目模糊难以辨认，只能从下身进行辨别，村里的女人都来认是不是自已出海打鱼男人。一女人上前看了一下高兴的说：不是我男人，也不是我姐夫；另一女人看了说：放心吧，不是村书记，也不是村主任；一个年轻漂亮女人看了对大家说：都回去吧，这男人不是咱村的！

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！

自从女友用了妇炎洁，我的牙周炎也好了

国家工商总局查处了一起奥运商标侵权案件，某省一内裤公司生产的男式内裤注册为"鸟巢"。女式内裤为"水立方"。更让奥运组委会恼火的是他们的宣传口号是："同一个地方，同一个梦想。"

一对情人**，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。” 小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”

谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你***，是来打猎还是卖淫？

一警校毕业的朋友发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，他一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

大叔找小萝莉问路：“**局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着**局的押送车，华丽的离开了现场。。。

公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！ 他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟…