有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”

我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。
在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。
我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。”
他说：“我明白了。”
她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。


一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。
Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。”
女人生气了：“你胡说。我没有那么老!”

同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊!”
老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”
老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……”


1、爱情是首诗；婚姻是篇散文；离婚是部小说；再婚是篇论文。
2、不想结婚的情侣不是好夫妻，只想结婚的夫妻不是好情侣。
3、爱的时候像狗皮膏药，贴上去就很难撕下来；不爱的时候像拨浪鼓，对彼此眼里的Ta，只会摇头和吵闹。
4、爱情要是能当饭吃，我早就饿死了。
5、钞票与钻石又不一样，钻石是穿着皮裘礼服的女人。现钞是......果 女。
6、金钱提升不了爱情的质量，却左右着爱情的方向。
7、爱情是根贱骨头。越是互相伤害，就越是忘不了对方，分手越难。倒是平平淡淡，客客气气地相处时，最易把对方忘了。
8、婚姻若是交易，爱情就是赌注。
9、布是女人，石是男人，剪是爱情。女人往往在爱情面前脆弱，男人往往又被女人征服。而当爱情和事业利益一起摆在男人面前让他选择时，男人抛弃的往往是爱情。
10、婚姻是爱情的自行车，磕磕碰碰地骑些时候后，出了毛病想拆开，零件却锈在了一起。
11、恋爱的时侯《海誓山盟》；旅行结婚：《万水千山总是情》；离婚：《谁是第三者》？


新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”

警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

新兵A：“我的上司人非常不错。”
新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

女人最性感的十个瞬间：
1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；
2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；
3、双手有意无意交叉放在胸前；
4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；
5、神情地注视着你的双眼；
6、娇柔地躺在心爱的男人枕边；
7、丈夫回家之后做好一桌的饭；
8、刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；
9、穿着自己心爱男人的宽松衬衫；
10、在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。
男人最性感的十个瞬间：
1、刷碗
2、刷碗
3、刷碗
4、刷碗
5、刷碗
6、刷碗
7、刷碗
8、刷碗
9、刷碗
10、对老婆说：放那吧，我刷碗


校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”


一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”