就现在这个鬼样子，我他妈什么都做不了。
然后Min用力抽了一口烟，用一种我非常陌生的语气说，马上开学就要开始找工作了，咱们玩了这么两年，也算玩够了。该是干正经事的时候了。
觉得人生有些事情，总是以为那么牢固稳定，好像每天看到它触摸到它就永远不会失去。但当它们消失的时候，却是那么快，而且那么彻底。
就好像什么都没有发生过一样。
那个冬季似乎是一张坏了的DVD,总在不断重放画面不清的某个情节。周围所有的人都开始做同样的事，上网，投简历，面试，再投简历，面试。谁也不问谁的结果，于是宿舍开始变得越来越沉默。那天我走进屋，听到上铺传来一阵阵沉闷的抽泣，那声音仿佛是发自肺腑之处，轻轻的，却穿透了最遥远处的空气。
而我只是默默地关上门，踢掉靴子，用被子裹住头闭上眼睛。
在某个晚上，寝室的人都快睡熟的时候，手机忽然响起来。我一看，是Min。
一个多月没见，我几乎认不出眼前这个男人来。大概几天没刮胡子，大冷天只穿了一件衬衣裹着大衣半敞着衣领。我们走进很久没去的酒吧，他没问我就直接点了两杯烈酒。我没问话，只是看着他喝，看他一杯一杯给自己加酒，看他忽然低声哭了起来。
我从来没有那么难过。即使是在外面被公司的人嘲弄，即使收到一封又一封拒信，即使在寒风里等几个小时最后被告知对不起你明天再来的时候也从来没觉得怎么难过。但当我听见Min问我，木子你说我是不是真的很废物的时候，我觉得心痛得说不出话来。
就在半年之前，是同一个人，带着那样英气而自信的神色，在我耳边指着台下骚动的人群说你看这些姑娘们都是看我来的。那个人才是我知道的Min，是我认识的最好的鼓手。
我们从酒吧出来的时候已经是清晨。我拦了车，把烂醉的Min推进去。我坐在前座上给Min的手机发短信。
那条信息现在还留在手机的发件箱里。我说，那些不了解你的价值的人是配不上你的，但如果你抛弃了自己，就真的没有谁能挽救了。
在那个漫长的冬季我学会了两件事。我知道了有些东西可以被称为梦想，但只有有资格的人才能去幻想它。
我还知道了，原来对于我来说，和阿潘的爱情比乐队和那些自以为是的理想都要重要。但对于阿潘来说，爱情只是梦想最微不足道的点缀。
Min曾跟我说过，你和阿潘不一样。他有个年收入百万的老爸无限制的让他胡闹，但你什么都没有。他可以背着吉他做他的文艺梦，但是你得先想好怎么让自己吃饱肚子。
于是那天阿潘告诉我，他决定去北京跟几个朋友重新组乐队的时候我没有太过惊讶。他漫不经心地问我，你要一起来么。我只听语气就知道，答案怎样都无所谓。
我摇摇头说，不了。你自己保重吧。
很多次，当夜色降临在这座异乡的城市时，我坐在窗台上看着街上的点点灯光，会无法抑制地陷入那段回忆。会又一次被窒息的感觉包围，仿佛能感到那些年月里的无力。在一次次跌倒以后，慢慢被磨去了最初的傲气和幻想。甚至直到最后，终于达到了期盼已久的目标也已没有任何情绪。
只是觉得疲惫不堪。想找个地方躺下，一觉睡过去就别再醒来。
在毕业季的时候开始穿梭于各种聚会之间。Min找到了不错的工作，又开始晚起晚归的生活。一天他跟阿潘忽然出现在我宿舍楼下，一个人背着把吉他，笑嘻嘻地说，这周末去演出吧。
那天演出完我叫他俩去我和人在校外租的小屋，把冰箱里的冰激凌甜点什么的拿出来摆了一桌。很久没有这样坐在一起，却觉得场景陌生了很多。
凌晨3点，阿潘坚持要回去，Min也不好再留。两个人抢着收拾了房间，把厨房弄得干干净净才拎起几大包垃圾走出门去。我陪他们走到电梯口，三个人看着闪着光的数字，忽然都沉默下来。
我说那就这样吧。阿潘好像还要说什么，可是电梯已经在他身后打开。
我拍拍他俩，把他们推进电梯说快走吧，大半夜的在单身姑娘家呆这么久让我以后还怎么混。然后我在他们回话之前转过身去，在空中摆了摆手说，那就再见啦。
可是我的眼泪已经在黑暗中落了下来。
地铁的广播声在提醒末班车的时间，让我从恍惚的回忆中清醒过来。向那个方向看去，背吉他的身影已经不在了。甚至都不知道他是什么时候下了车。
有些东西纵使在失去的时候那么痛苦，也不会因此而后悔。因为曾经那么真实地爱过，投入过，分享过。那么真切地感受过，被人理解的充实。
或许人在这个世上从来都是孤身一人，纵使是在最幸福的时候。而能够帮助自己一直走下去的，只有自己。
而亲爱的，你有没有得到你想要的。这么多年，在某一刻，你是否一样会像这样，回想起那些时光，那些幼稚的梦想，还有，真实的我们。


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