一
第一次涉足网络文学是一个叫“暗地病孩子”的博客，是在安妮宝贝的《八月未央》上看到了这个地方的介绍。自由。给我的第一感觉就是是符合我内心深出的灵魂，
自由。不羁。颓败。
果然，纯黑的底色，惨白的文字，还有那些雕刻似的图片，以及给我印象最深的一段引言：聪明使我们狡猾，狡猾使我们缺乏勇气，缺乏勇气使我们麻木。在那里感觉很压抑，但就像介绍的那样，
自由。
那里充满着我们内心的阴霾和罪。就像周杰伦在《以父之名》中唱的那样，我们每个人都有罪，犯着不同的罪。
我并不是一个好孩子，这一点我承认。现在的社会只承认那些刻苦工作的，有贡献的人。而在我骨子里，有着阴暗的一面。
我是个向往自由和放荡的孩子，虽然表面上我对父母言听计从，可心里叛逆的东西却在一天天成熟。我喜欢漂泊的生活，所以除了作家外，我的理想就是做个伟大的流浪者。
我幻想着有一天能住在法式洋楼里，每一块木版都松动，走路时能听到咯咯扭曲的声音，窗外的木版泛着时间的黑色的那一种。最好在顶层能有一个阁楼，夜晚睡在上面，黑暗中能听到风和云层掠过天空的声音，再有一道盘旋而上的楼梯，仿佛走不到尽头，抑或是通向阴郁的国度。
桌上放着我的最爱——曼特宁，最好再有一套顶级的音响，放着Jay的忧暗的歌。我幻想在公园的香樟树下邂逅我的王子，感受混乱逼仄的空间，喝如血红的angel酒。这是个模糊的场景。像一个布景。只是完美的布局缺少了该出场的人。
我想我是个懒散的人，因为每次都要别人来帮我收拾东西，除了我最宝贵的那些纸片，因为那上面零零散散的记录着我的文字。
我时常怀疑我的思维是否健全，因为我的逻辑会随时终止，那些文字就是最好的见证。
我不喜欢逼迫，因为上天赐给了我我行我素的气息，桀骜不驯的行踪，以及那沉默，却又不失肆意的灵魂。
每次坐在电脑前写文字，总是不穿鞋，那条白色的麻编凉鞋总是静静的躺在地上。
我生活的这个城市不属于我，而我却不得不留在这里，因为现在的我还是被逼迫的对象。生活在被逼仄的城市生活中时常会使我感到窒息，所以经常在半夜的时候爬上楼顶，背靠栏杆，把身体慢慢的仰下去，让每一丝发缕在风中摇曳。
有人说我的眼神里充满了孤独。任何一个肉体都是不能摆脱孤独的。那是一种隐藏在灵魂深处的孤独。在我的眼里，还有一些灰烬。
我知道我的生活会一直处于混乱不安的状态中。只是庆幸此时还能有自由的笑容和属于自己的呼吸。所以能在自毁的泅渡中，努力的奔向彼岸。
有时候希望灵魂可以像一朵烟花，至少在夜空中能够绽放一次，能够留下痕迹，再坠落。
也许这就是我——曾经的完美主义者。后来庆幸的成为颓废主义者的人生态度。
不相信永远。因为不去设计将来。不拥有期待。因为一直都在回忆，抑或是忘记思考。不需要诺言。因为承诺在需要时总是失去作用。
唯一不能失去的，就是沉沦的快乐，或者说是失去后的痛苦。因为只有这些才能证明原来一切都真实的发生过，原来一切都是空白。我不想颓败的忘记呼吸。即便，这是宿命。即便，我相信宿命。
二
有些事，是可以遗忘的；有些事，是可以纪念的；有些事，能够心甘情愿；有些事，一直无能为力。我爱你，这是，我的劫难。                             ——《八月未央》
我讨厌夏天这个季节，庸俗。我喜欢秋的凋零与颓败。又下雨了，只是，很大。夏天的雨就是这样放肆，就像我的灵魂。我在深夜听笔尖触在纸上的声音，就好象是不断盛开而又凋落的花朵，留下凄艳的。此时，我感到的是无限贫乏与富足。我希望能在此刻死去。不再醒来。
很幻想流落街头，可以随时走，随时离开这个城市。没有停留，只有动物一样的栖息。像一个跳水的人，吸一口气，然后用力跳下去。在下坠的过程中，一切都丧失了结局。
我渐渐习惯睡眠时间的减少。常常躺在床上就是好久，感受窗口吹进的凉风。等到窗外天空渐渐明亮，呼吸带着露水和树叶清香的空气。