今天这个城市又开始下雨了。按照惯例，只要开个头就没个尾。也许是今夜到明年，也许是明年夏天！
好吧好吧，尽管心情down到谷底，但总的来说，我更倾向于雾蒙蒙黑漆漆的早晨踩着草木的剪影出门，不知为何，似乎是觉得“本来看似凄凉的事情如果有张更加凄凉无比的背景衬托着，就不再凄凉”。挨千刀的没长眼的我，谁叫我把课都选在早晨八点钟而不自知，然后在看到时间表时再大脑NG心肌梗死，可惜已经晚了啊。在这个冬天上午十点天亮，下午三点天黑的地方，我表示前途渺茫仅供想象！
恩。暑假飞奔回国。在家里疯**练俩月有余。瘦了些，好看了些，开心了些。可是暴食就像一只盘旋在头顶上空的秃鹫，不曾离开并且时时俯冲觅食，十觅九中。可惜我跟它相处的时间太久远，就连传说中的七年之痒都已经被我们平安化解，暴食兄早已经失去左右我情绪的神力。虽然我依旧做不成那个平安喜乐的乖孩子，依然时悲时喜情绪化的一塌糊涂，头脑中两个雀跃着相互叫骂的小人儿依然日日冲锋攻城略地。虽然，我依旧没能够自己匍匐前进的这七八年划上句号此致敬礼然后沙扬娜拉。虽然，“小子，哼，事儿还没完呢，你甭想跑。”
我不明白这样的变化究竟是好的，还是坏的。
很久以前有个小姑娘，她提前一晚或者几个晚上运筹帷幄，甚至把长长的食物名单写在小本上以资后续修订。她会好好思考怎样的购买路线可以使战果最大化，怎样的排列顺序可以把食物全部塞进书包而又不至于看起来好似一枚圆鼓鼓的炸药包。她会提前进行隐秘的侦测活动，确定好父母的出行时间并且为了防止不测，还会事无巨细的设计出一套plan b——突然有人回家时哪里可以藏住食物，怎样快速打扫战场，etc.
很伤脑筋又伤钱伤身的一件事，却偏偏被魔鬼念了咒语，立刻变得引人入胜欲罢不能。
而现在这个女的，因为太老了所以不好意思称呼自己小姑娘，她可以晃晃悠悠逛进卖场，扫两眼琳琅满目的吃食然后准确拣出可以满足自己欲望的几样，数量绝不会太多，脑袋里贪婪的螺栓被时光敲敲拧紧了，经验值不停累积，她大概知道自己可以吃下的刻度，于是终于不再像从前那般犹豫再三依依不舍。她暴食时吃的依旧不慢，依旧远远超出正常的饭量，一直吃到身体发热大脑好像在满溢的食物中悬浮着嗡嗡作响，吃到手指开始出现轻微的肿胀咀嚼肌酸疼舌尖麻木发迹线开始渗出油腻的汗珠。
这样的感觉当然难过，让人抓狂。许多年前的小姑娘此时心中的难过一定翻江倒海，所有有关欢乐的记忆，未来的期许，以及那种掌握生命的power都被一个浪头狠狠打翻，沿着身体的每个空隙迅速溢出，七窍流血。于是她在滔天巨浪下变成一块破烂的舢板，苟延残喘着只求速死。小姑娘觉得生命仿佛一道无解的方程式，而唯一可以让自己稍为好过的办法就是呕吐。于是她拼命呕吐。神经在长时间的刺激中渐渐失效，麻木的舌头像一根硬邦邦的木头横亘在口腔里，怎么按压都无动于衷。于是她只能把手指探进更深的喉头，一直一直向下，牙齿被反流的胃酸腐蚀却依旧锋利，在手背上刻下深深浅浅的记号……
而时光终究强大。在心头轻轻摩挲，就抚开一切的不平和皱褶。虽然伤痕依旧，疼痛却变得模糊。
那个曾经被称作小姑娘的女的，在淋了一场不小的雨之后突然心潮澎湃突然有感而发，于是她坐在图书馆地下二层的某个小隔间内使劲儿敲打键盘。愈敲就愈发现，那些由脑电波转化而来的字符，虽然每一个都清楚明白，连缀成的故事却仿佛与自己毫无瓜葛。仿佛一个平静的转述者，冷漠的代替别人写下某段鲜血淋淋的回忆。而此时她的手背光滑细腻，在灯光笼罩下泛出淡淡的橘红色。果然，如果连肉体都选择遗忘，那么贮存了更长时间的大脑信号一定也早就萎缩成模棱两可的片段，仅供想起。
现在的这个人在狂吃之后依然平静如常——事实上昨天刚刚暴食过，一大盘酱猪蹄，一大包芝士条，一大碗拉面，一大盒cherry夹心丹麦面包，一大份似乎是糖醋里脊同样手段的糖醋鸡块儿——那些被食物和内疚点燃的熊熊火焰已经熄灭多时。身体变成悄然无声的旷野，默默分解默默融合，从头到脚都安静到容忍，蓄满毒汁的藤蔓从此销声匿迹，而她其实并不清楚自己是在哪个时刻，通过哪一种方法将它们从土壤中根除。或许还是因为漫长的时间，养料耗尽所以嚣张不再。