上午发了个帖子 题目难听又难看：我妈骂我不要脸狗jbc的 吧主给删了 这个别删了 难听难看 都是我妈骂的我 而且从小就这样骂我 这就是事实 其实我妈并不是看到这些字眼所联想的那种女人 她脾气来的快失控 失控了就口不择言 平时看起来 很利落的一个人

特别想把整个故事 和 心情 完整的 细致的发在这里 姐妹们看到能说的点什么 心里可以舒服点 可是每次都不知道怎么写 发个帖子就沉 再发一个 就又沉了 自己写不出来 也不知道怎么写才不会偏离 感觉一成文字 就曲解了 这几天是在是心理难受 试着再次写出来点感受 觉得自己得自闭症了

不知道怎么开头 不知道按什么顺序写 就想到哪写哪吧
今天上午和高中时候的老朋友聊天
她说我对生父的看法有问题
她说我不应该那么恨他
她说他其实也是爱我的
当他听说我离婚了的时候
骑车子焦急的去打听为什么离婚怎么就过不下去了
当他知道是因为我前夫身体有病而且夫妻不合时
说这样还是离了吧
周围的人总是能轻易的原谅犯错后知错的人，因为她们不曾痛过，而我这个当事人，一路走过来，29年几乎全是坎坷，最痛的是我，我如何能迈过那么多的苦痛去谈原谅


世事无常，我总以为我和生父是两个世界的人，这一辈子我们毫无关系。奈何命运交错里，很多东西那么玄乎，我怎么努力都无法挣脱开。
和前夫结婚后不久，前婆婆告诉我说她认识我的生父和生父现在的妻子。生父的妻子看上了我的前夫，想把自己的大女儿嫁给我的前夫，去前夫家里找过前婆婆试探。前夫没有同意，然后相亲认识了我，然后结婚了。这是我结婚后才知道的。
（生父嫌弃我是个女孩，从生下后就跟我妈商量要把我偷偷送人对外就说我是个死婴已经死了，我妈不同意。后来就想尽办法要把我送人，或者跟别人换个儿子，或者卖掉，我妈妈我姥姥这边亲戚都不同意。本来他和妈的感情就不好，他们完全是两个世界的人。生父是个有小资情调的人，写一手好文章，羽毛球打的很好，喜欢摄影我依稀记得小时候家里点着红灯泡看他洗相片，还喜欢养花养鱼，很自恋的一个人喜欢照镜子，印象也就这样多。而我妈是个特别粗的人，不解风情，不会考虑别人的感受，脾气暴躁控制欲强烈。他们本来性格就不合适，生下我这个女儿，又多了一个矛盾，终于导致了离婚。生父迅速重组了家庭，生了两个女儿，妈妈说绝户死他，他不是想要儿子嘛，丧尽天良的老天爷都不给他儿子。妈带着我到初中二年级下学期才和我继父结婚。）
我和妈妈话很少，从小妈妈就不和我聊天，我从小就觉得自己是一个人。我是决定了离婚才告诉我妈我要离婚的，也是在那刻才告诉我妈前夫身体有病，男科的病，从结婚就吃药，能去的大医院都去过了，却一直没有任何效果。妈听了就哭了，说我生父也是这个病。为什么我们母女两个都要遇到这样的情况？！


大学毕业的时候我不想回家 不想守着妈妈 而且那个时候谈着一个很好的男朋友 高中我们班长 当时他工作安排好了 但是他家不同意 嫌我家庭不好导致性格不好 他爸妈托人传话给了我妈 我妈一听更不同意了 本来我妈就想把我留在她身边给她养老的
当时大学毕业了在北京报班上课考研 很累很辛苦 妈妈一句鼓励都没有 就等着我年底考完回家不让我去北京了
年底果然 妈妈姥姥又哭又闹舅舅们说我不孝顺 说我妈养我这样大 我大了就不回家 我妈病了身边连个倒水给她喝的人都没有
当时家里工作安排好了 政府单位财政开支 但我为了自己想要的生活 想去考研想留在北京想和男友幸福的生活一辈子 是的 我不想守在我妈的身边 我知道守着她对我一点好处都没有 我妈性格太古怪了 她会把我当橡皮泥一样揉过来揉过去折磨死我的
终究在家里那么大的压力下我没有再去北京 也因为我心疼我妈 不管妈多么不会当一个好妈妈但是相依为命的就我这一个人 我真走了 她过不好 我也过不好 于是就狠心跟男友说分手了 我留在了家乡 接下来很多很多天了 都是黎明才睡 越是到了晚上 越是绝望 心里深深的疼


我跟妈说 我想搬出去 租个房子 自己住 我妈一点都不考虑我的感受我是怎嘛想的 立刻就发火蹦了 跟我吼：家里盛不开了你了啊！
其实我是非常怕我妈的，有她在家，我就紧张，一颗心都吊着。她特别爱发火，小时候，她有点什么不顺心的，就撒火到我身上，我常常莫名其妙的吓的哆嗦，从小就老哄着她说话哄着她做事，就怕她发火骂我打我。我是我们大院里挨揍挨的最多的。姥姥知道我妈这样，姥姥经常跟我说：你妈若是跟你发火打你的，你别跟你妈犟嘴，她自己带着你，多不容易，就你娘俩，她不高兴不跟你撒火她可跟谁撒啊。
每次姥姥这样说，我都觉得我们娘俩都那么可怜，我都想哭，都在姥姥前忍着。然后我乖乖的听话心疼我妈，很好反驳我妈，也是不敢，她也不容许我犟嘴反驳的，我但凡回句嘴，后面还不知道等着什么呢。然后，就慢慢养成了逆来顺受的性格，我不会维护自己，被人欺负了，也会承受，不会反驳反击了。现在也是这样，我觉得我自己已经不尊重自己的感受，麻木了。
所以从最开始的和姥姥亲，变成了现在对姥姥那么多的怨，因为心里有那么多深深的，挣脱不开的痛苦。我是姥姥带大的，小时候跟姥姥最亲了，想到这些，就会落泪。可是心里，又有那么多的怨，这份亲情，我不知道如何安放，非常矛盾。

小时候 我总以为妈妈 姥姥都是无私的爱着我 现在看 其实每个人都有那么多的私心在里面
姥姥有四个孩子 两儿两女 我们这辈里这样多孩子 姥姥只带了我 姥姥总说最疼我 我以为姥姥是无条件的爱我 其实也是为了我妈妈 妈妈当着姥姥的面发无名火骂我的时候 我就仗着有姥姥在 跟妈讲理 明明我妈就是发无名火骂人 我以为姥姥会护着我 姥姥护着的是妈妈 姥姥跟我虎着脸熊我说 哪有跟你妈妈顶嘴的 那是你妈妈 你这样就不待见你了
妈妈不容易 我也知道妈妈不容易 但是至少妈妈身边有这样的亲人在体谅着她 我也不容易 我那么小 在没有辨别能力和分析事情的能力的时候 当我收到我妈的虐待 她们都护着我妈 我从小就是一个人 所以我孤僻 所以我自闭 所以我跟谁都走不近 跟谁都有距离感 我妈苦 只好有人理解 我的苦 从来就是一个人吞咽
所以我对姥姥，对舅舅，才有了化不开的爱与怨。

妈妈很粗糙 粗暴到什么程度 她的每一个指令 都要立刻服从 晚了不行 办的不符合她的条件不行 否则她就骂人 骂的特别伤自尊
没有体会过我的感受，没有多想一下我那个举止背后是因为什么原因，残暴的干涉嘲笑辱骂
骂的我真觉得自己什么都不行 笨蛋一个

无数个流泪的深夜里 心里满满的都是恨 我恨不起妈妈来 就迁怒到生父的身上 我那时就想一冲动拿把菜刀到他家里杀人 谁也别想好过
高一的时候 心里的苦 不知道怎么诉 用夹子把烧红的蜂窝煤夹起来 手就伸过去了 就觉得身体的疼 能缓解掉心理上的疼和苦闷
青春叛逆的时期里 我努力理智的调整自己 让自己像向日葵一样生长 没有学坏 没有胡闹 没有谈恋爱 忍着疼 一步一步想调整自己成一个内心能有喜悦的女孩 终究没有 我年轻的岁月里我心里都是泪 想起来 就心疼自己


考研结束回来后 跟男友也分开了 度过了最难熬的日子 开始相亲 当时想搬出去自己住 我妈不让 于是就想赶紧结婚 结婚就能有个自己的家 就能从这个自己厌恶至极的家里走出去了
前夫是正式相亲的第一个人 就这样嫁了 结婚前一个月 前婆婆祝愿 结婚前半个月 前婆婆确诊癌症 花光了家里所有的继续 外债20万 当时花了60万 当时手里经常没有钱 工资下来就被前夫拿走给前婆婆买药了 自己常常偷偷哭 半年后 病魔把前婆婆带走了 妈妈跟我谈 要我离婚 那是我说我就是不离婚 当时我想妈妈怎么这样 前夫刚失去了母亲 如果我再离开他 他自己要怎么撑过这段
其实当时就在给前夫看病 他也是从结婚就吃药的 我怀着希望 到处陪他去看病 当地的医院 省会的医院 北京的大医院 西药中药都吃过了 还是没有任何效果 他心里有问题 觉得男女之间是脏的 他很少有这种需求 我也就冷淡了这些 然后日子越过越不像夫妻


遇到师傅 也是命中注定吧
在一个学习班里 我和师傅是一个班 每次我都早早去占座 坐靠前的位置 师傅和他三个朋友总是踩着上课的点溜进课堂坐到最后 在这个上课的时间段里 没有对师傅留下任何印象 只知道有四个小孩总迟到
老天注定的相遇 错过一次 老天还会安排第二次
就在同年冬天 我和同学没事溜达到陵园 有人打球 人手不够 招呼我们一起打 本来就都喜欢打球 于是加入了这个群体 经常一起打 师傅也在这个群里 于是又一次相遇了


记得离婚之前 晚上躺在床上 前夫经常眼神空洞的望向屋顶 跟我说:如果有一天我死了 也就死了 没什么可留恋的
从结婚后不久他就偶尔说一次 以后说得越来越多 我也从最开始听后心里难受 变成心里同样的感受 慢慢的 我觉得 这个婚姻 真的是到尽头了

和师傅走到一起 水到渠成
29年的孤独无依无靠 师傅是懂我的那个人 他能看见我心里的伤和性格里别扭的东西 带着我走 接纳 改善 释放 让自己安然快乐
我一度觉得师傅是上苍派来拯救我的
只可惜 我们感情再怎么好 双方家长都看不见 他们不理解 太出乎他们意料 他们甚至觉得不道德 师傅的爸妈甚至觉得我在诱骗他们的儿子 他们都大发雷霆 让我们分开
逼得师傅离家独立 我每天看爸妈的脸色 提心吊胆
我们不离不弃
家长口口声声说为了我们好 让我们这样痛苦 过得这样艰难 这就是他们所谓的“为了我们好”吗?!