最后。爱情在你的心里成为烟雾一样上升，缭绕，最终消失的无影无踪。而感情却像个烟屁股一样跟着你，总是甩也甩不掉。
等到什么都没有的时候，发现自己拥有一个珍贵的烟屁股。这个时候才知道，一个就是全部。
【什么是感情，什么是爱情。】 相濡以沫，相互扶持。一边尖锐的刺痛对方又反过来关心对方的伤势，相互。一起，爱了很久。
事实上，我什么也不知道，我也只是个玩弄文字的人，如同自己一个人。我带你去的地方都是有用意的，只是可惜你没有想到。
【 带你走过每个角落，只希望我不在时你依然可以回忆我。】
这就是真相。惨不忍睹的感情被掀开的一角，布满霉点，残旧的证据似乎在昭然告诉你过去的回忆被深深吞没。连同你，一起。


【 如果最后一个字是见，倒数第二个字是再。再也不见。】
如果所谓的破镜重圆都能让镜子变得了无伤痕，那么也许天下就不会有那么多因为没有和好而分开的愤慨男女了。
大抵我也是如此，和好也会有裂痕。何必向世人展示并不美丽的伤痕，不知道谁比较难堪。你说呢？


立马就点了收藏

亲，你真是我的动力喔。

然后立马就用这个做了空间

接着发接着发,我以后的文字部分就看你的了

我是默默在你背后支持你的动力 哈哈

等肥了再来看

我相信美貌与智慧并存的人就是九尾狐或者仙女，之类的等等的非人类。现在的人怎么会那么聪明呢，
我一直引以为傲的就是我的理智，为什么在后来它们就像死掉的脑细胞一样慢慢掉落在尘埃中。
早晨的露水融化了昨夜的朦胧，却不知道什么时候我才能睡个好觉，持续失眠，持续失眠。
我生活的很规律，没有那么朝九晚五，也没有夜生活，也没有熬夜到天亮，什么是开始的。
开始过这种以前一直很鄙视的平凡人的生活？以前一直把自己当成愤青一样的存在，看什么都不顺眼，
什么都想吐口吐沫证明自己的话就是真理。

别人说我太善良，我暗地在骂自己是个傻子。没心没肺的拱手让出自己的人，然后暗自伤神的人是谁阿。
既然想清楚要这样，最后作出的决定以后也不会后悔。为什么后来的伤心压的我跟泰山一样重，你的眼角却失去了光彩。
早知如此。何必当初。
我宁愿把流言都关在我的手里，让别人在我的背后戳我脊梁骨说我坏话也不想你被别人说什么。你知道的，
我怎么忍心，但是事实就是这样。明明是你犯的错我还要替你担着，就像从前一样。
你帮我扛下那么多错误，替你一次又何妨？

【爱或情借来填一晚，终须归还。】
所有的事情我都坚信是有情可原，或者是有根有据的。没有什么事情能够阻挡我的步伐，包括爱情这件事。
只是。感情和爱情一定终有不同，我们相濡以沫，我们一起度过一些艰难的日子。爱情，只是你取暖的东西。
还有，陪你取暖的那个人。
以及，我不想看到的可以被成为肮脏的东西，可以失去教养的人是无须理会的。
只希望你能想清楚，不是所有爱情都能够得到结果的。你记住，


我一直都对爱情这个字眼讳莫如深的，讨厌他们出现在我的生活里。就像我讨厌输入验证码一样，嘿嘿。
徐志摩说过，你走的太急，开始怀疑，曾经你是否来过。
你也不是文艺小青年的范儿，又何必委曲自己做这些自己都看不起的事情呢？更何况，又没有人逼着你。
天知道一个女人的力量有多么可怕，当然仅仅是针对一个男人而已。我对你们之间的纠缠向来不感兴趣，
原因是你们之间的所谓的爱情实在让我不敢恭维，也不敢对此发表一些什么看法。
打着爱情的旗号，声东击西的得到自己想要的，就是一种诈欺犯行为，装什么爱情的甜甜蜜蜜？


当年的乐观天真，跟傻子一样的小孩子都长大了，也没人会跟你再一起分享一个冰糕，分享仅有的几块钱。
长大以后拿着钱包，捏着手机，裤兜里不知道会塞下多少莫名其妙又不知道来头的东西，或者称之为玩意儿。
自己变得越来越奇怪，开始怀疑人生的理由。怀疑，我自己是不是真的曾经做过那么愚蠢的决定。
也许一开始七岁的时候我就没有认识你，只是凭借记忆中的一种影像或者空白的图片，凭借别人对你的描述。
我才能够想起来你从前的样子把你对号入座，现在无论如何都不想再看见你了。
这是事实，也是故事。


其实说起来，你就跟一个拖油瓶一样。总感觉你一直都在拖我的后腿，不想让我做任何一件你自己看不过去的事情。
自私。本来就是男人的本性，没什么好例外的。可是，为什么相处这么长时间你就不能改改么？
为了你我改变理想，改变自己的脾气，改变自己的习惯，到头了都是为了迁就你心血来潮的小想法。
你改变了一些什么？什么都没变，自私自利。不知道以后谁还能这么掏心掏肺的想对你好。
亲爱的，真的，我说真的。以后这个世界上真的不一定有人比我还会迁就你了呢。你好自为之。