因为你我找不到下一个男人，因为你我不管跟哪个男人在一起干什么去哪里，都能想到你。
想到你的结果就是不顾场合不顾人开始哭。我不管不管，我就是要哭了。我也想忍住不哭。
从来没有成功过，每一次都是那么落魄。哭的也够心酸够难过，你每次都能在这个时候接到电话。
然后你再赶过来，心疼的说，你这是干啥呢。没必要呀，走吧，我带你走。
我不想你带我走，不想看见的人就是你，你怎么什么都知道，就非要这个时候来。

我拜托你，有时间在家多玩几次DOTA我都觉得不是在浪费时间，而不是来找我带我走。
我怕听到这句话，我一次一次尝试忘记你的时候，哭完就能忘得彻底的时候，你就出来了。
你成心的不想让我哭完。哭完见到的人是你，所以一直忘不了。跟单曲循环一样没意思。
所以我讨厌你。我恨你，不需要你带我走，不需要你陪我一遍一遍温习回忆，我没失忆。
我没那么狗血。你也不用装作好心来带我回家的样子带我走，明明都离开过了。
凭什么带着余温再回来？

他们羡慕我们爱的深刻，爱的彻底，羡慕我们怎么怎么幸福，怎么怎么有个未来。
他们怎么就没看见你是个学表演的人，学表演的人不是欺骗了所有人的眼睛么。
他们就相信了。我不信，我了解你说的每句话是实话还是假话，你的表演技术没能骗过我。
耳濡目染，是不是就是这个道理。

那些深刻的背后我们就是在无聊的吵架，讨论哪些人又跟你怎么样了，你不解释不生气。
不疾不徐的总是能够在我说话的时间里干点别的什么事，然后等我说完了再把成果给我看。
有时候我也觉得自己跟个神经病一样，跟你得啵得啵那么多有意思没。可是下次还是会。
你就是知道我会，才惯着我这个死毛病，我们没有未来。我们的专业不一样，以后可怎么办。
还有六个月。半年的时间我们要高考了，所以。这半年里我开始试着离开你自己过，
我先预习以后的日子才能让以后的我过的不那么落魄。

【预知爱离别。】

【握在手中却流失于指缝。又落空。】
我一次一次想要靠近你，我一次一次的想要让你高兴点，结果不是你高兴了。
而是你不高兴了。
这就是结果。

对不起对不起对不起对不起对不起。

突然心里酸酸的，觉得锥心一样的疼痛。我太自以为是了，以为自己真是个什么东西。
对不起。我这么想了很久，我始终不明白我为什么总是后脑勺一冲动就容易输。
总是这样。对不起。真的。我完全真心说的。我知道自己做了什么错事，但是补救的措施。
我想了很久，不知道该怎么办。这下可怎么办，呵呵。我开始想不透了。
对不起。

如果你高兴起来。或者没有误会。我想我会很开心的。

这次是真的完全心痛。

锥心的疼阿，我以后再也不敢了。

我怎么就是改不了这个死毛病呢。

你看吧，倒霉的事情总是一件接着一件的来啊来啊的没完没了的。我真是受够了。
不知道我到底惹到谁了，怎么会这么倒霉呢。很久以前看过一篇文章写的特别好，
一个开出租车的司机，她妈妈是买摈榔的。他没有爸爸，他爸爸不愿意跟原配离婚。
他又准备娶一个卖摈榔的。后来他莫名其妙的消失了，剩下还没娶回家的老婆和妈妈。
两个女人的故事没有那么复杂，并不是温馨的要死，也不是吵得不可开交。
只是觉得。以后。我会不会有这种情况。毕竟我没有几年时间是呆在学校里无忧无虑的了。
以后我面对的是整个社会。是你压在我身上的一个巨大的世界，我承担不起。

我很羡慕他们。不知道问什么。他俩一个比一个亲，看起来甜甜蜜蜜的，真好。
顿时有一种我已经老了的感觉。好朋友说，是呀。你怎么不会老呢。一场恋爱进行了三年。
之后你换过的所有人几乎都没有超过一个月。你总是这样。嘴里说着喜新厌旧，其实是恋旧。
根本舍不得放下。他也是个二缺，竟然跟你一样的想法。你俩累不累呀，吵来吵去分不开。
我不知道为什么羡慕他们，总是害怕他们分手。重走以前的路。我真的太害怕了。
我根本不知道如何让他们一直走下去，仿佛那样我就像是看到了我们的希望一样。

【昨天去看夜场的失恋33天了】我发现自己还是那么没出息，容易被感动的要死要活的。
根本不知道那有什么值得哭的。我都这么大了。出来的时候情侣都是成双成对的。
听见一个姑娘给男的说，你要是能跟王小贱一样就好了。男孩说，那你又不是黄小仙儿。
是呀。我们每个人都在期待着自己的生活能跟电视剧里一样浪漫多情。但是我们不是他们。
做不到他们那么多的情绪过了一集就能迅速调整过来。我们身边也没那么多轰轰烈烈的事情。
平平凡凡的就挺好的。可是我想知道你这个折腾人的家伙在哪。