路边停着一辆宝马，属违章停车。交（和谐）警过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是**么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”交（和谐）警看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”交（和谐）警看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”交（和谐）警抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。**看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”交（和谐）警一摆手，拖走了。交（和谐）警看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”


一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。
突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……
老汉挣扎着喊：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

某大官到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在怀中还不停摸他的小弟弟。大官非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话­
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑­
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了­
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

自从周杰伦优乐美的广告播之后，总有些花痴学着用来表白：“我是你的优乐美。”对此ilazy发表了应对口径：“哦，是吗？过来让我把管儿插进去！”

一对男女，想在高速公路上的车中玩点暧昧。不幸的是女人刚把衣服脱光，男人就由于太全神贯注，以致于把车开到了沟里。车翻了，男人被卡住了出不来，女人却由于比较瘦小，钻了出去，站在一旁不知所措。
“傻x娘们，看什么啊，叫人救我去啊！”男人大吼
“我这什么都没穿，怎么去啊！”女人委屈的说
男人发现确实是这个样子，可是衣服却拿不出来，弄了半天只拿出了一只自己的鞋子，于是男人把鞋子递给女人:拿这个挡住下面，赶紧去吧，老子都快没命了，你还害羞什么？
女人无奈，只好拿这男人的鞋子挡住下体，回到公路上叫人。
公路上此时并没有来往的车辆，于是女人只好一路沿着公路去找，终于她找到了一个加油站。
一个加油工人正在工作，女人走上前去说：“大哥，帮帮忙，我的男朋友卡住了。。”
那工人一抬头，一看这楚楚可怜的裸女，再看看她捂住下体的鞋子，咽了一口唾沫：“大妹子，我没办法，你男朋友卡的太深了，只剩下鞋了，我怎么拉的出来呢？”


在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。


听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾（味生精？）。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，
女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。。。


导员跟我们住同一宿舍楼，处的比较铁，他寝室门有时候关不严。
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有一天去打热水，路过导员门口听见一面传来咿呀声（你们懂的），以为导员在看岛国电影，想吓他一下，遂撞门而入，惊艳的发现导员不是在看而是跟某女实战，吓得我赶紧关门走人了。
后来谁也没说什么，再后来我莫名其妙的拿到奖学金了。。。。。。


背景：我跟我的老板都姓王。这几天上海很冷，我感冒了。
办公室电话响起，由于就大家都去吃饭了，就我一个人，于是我接了。电话里响起了甜美的声音，”喂，请问王先在吗？”
我说：“我就是。”
她说：“哎呀，你感冒啦，声音都不一样了。”
我说：“是啊，天气太冷没注意加衣服。”
她说：“XX（我老板的小名）今天我家里没人，你一定要来哦。”
我勒个去，这下完。。。。我该不该跟老板汇报呢？
都是感冒惹的祸


一般来说，打飞机有一些必要条件，比如一台电脑，比如一部手机，比如一本X 书。可是我室友的高中同学，嗯，只需要一面镜子。
by tmddc
伪娘，自恋，还是gay

大家稍等,一会继续直播,别忘了点"顶"

貌似没人看?
要不等一会更新吧..