小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文
“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”
这个时候有一个小朋友站起来说
“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”
老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”


一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学...

后座一男生某天上网看到一笑话曰：“男生是一块的硬币，前面是1，后面是菊花。”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。”

有三个老汉比谁的手抖得厉害，第一个说：“我今天早上穿衣服用了一个小时。”第二个说；“你这不算什么。我今天早上剪草的时候，把花都剪了。”第三个说：“你们都不如我，我今天早上上厕所，MD射了三次。。。”

昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”
话音刚落，全公司都笑喷了！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱

平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费


一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”
揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“ 哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“ 挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”
“ 因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
众惊愕！
两秒后又听到一个字：“伞！”

小学三年级的时候，老师让写一篇让人感动的作文。
我费尽心思编了很久写了篇《妈妈冒雨去交浇地》的作文，连自己都差点感动哭，欢天喜地的交给了老师，结果给了一巴掌。
老师说：下雨了，你吗还浇毛地啊

问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···

地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事...？”

婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。 儿子叫：“娘，面稀了咋办？” 婆婆：“加面！” 过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“笨蛋要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”