A的女友嫁给了B，生了个孩子，像A又像B

话说，忘川这个家伙说狗血的爱情最能反应人的阴暗面了。。。这个我就不辩解了，也许吧。反正我确实是经历着一些阴暗的东西走过来的。。。

-.- 狗血 没有纯洁的初恋倒是有一个

大一的时候，我忍痛自断了一段维系了三年的感情，也就是处在失恋状态吧。一直到大二快结束的时候。我去到深圳一家化妆品公司的物流部做仓储数据分析，相当于一个经理助理吧。做物流的加班加点很正常。开始的时候因为很多东西不会所以每天都很忙，后来做了一段时间学会了后就觉得每天很闲。普通的工作就是这个样子吧，每天重复着前天的事情。。。

有时候无聊的时候就上上QQ，和还在学校的一些好朋友聊聊天、吹吹水。有一天突然看到一个经常不上线的和我一样光棍着的好朋友在线，于是就和他聊了起来。起先还没觉得什么，聊着聊着感觉怪怪的，好像不是我认识的人一样，我们之间的很多习惯暗语他都没有反应。

很快的，我猜破了这个伪装游戏。不过让我惊讶的是伪装成我朋友的人居然是我这个好朋友的女朋友。（我这个朋友和我高中就开始是同学，很有缘分的我们大学也是同学。从我认识他开始他就一直是单身，所以突然发现他谈朋友了我是无比的惊讶。）当天下班后我就给这个好朋友打了电话（后面的故事里，这个好朋友我就称他“胜”吧。），我问胜是什么时候开始的，胜说认识格格（他的女朋友）已经有半年了，在酒吧认识的。感觉很对胃口，所以前两个月确定了关系。

我为胜感到高兴，由衷的高兴，一个单生了五年的娃终于谈朋友了。于是我说等我回去，回去了请你们吃饭。让我见识一下能让你觉得对胃口的女孩子到底是个什么样子。。。

大三开学了，我还是决定回学校继续学业（原本不想读了所以才出来打工）。因为一个人在外面太寂寞太孤单，每天都带着面具生活，感觉很不适应。最主要的是因为想以后有个更好的发展，幼稚的觉得学历很重要。于是我又回到南昌读本科，考中级职业物流经理人证书。

大学的日子很自由，自由到无聊死了的地步。也许是我们自己把日子过错了吧。星期六星期天是法定假日，星期一至星期五十非法定假日。每天感觉都像是在混日子。这样糜烂的日子不是我想要的，但每当我静下来，我心里的影子就会出现（自断的感情），对于那段感情我有很多自责很多愧疚，其实我放不下，我不知道该如何解脱。放不下，所以一直走不出来。忧郁、颓废、歇斯底里、神经质、堕落充满了我的生活。

我的烟瘾越来越大，一天两包。感觉压抑的时候就疯狂的跑步或者耍双节棍来发泄多余的精力。每天很难睡着，于是就一直坐在电脑前，喝着酒，抽着烟，对这电脑熬到两三点才睡去。时间长了身体哪受的了。是的，我的身体抗不过我的意志，先败下阵来。整条脊椎像很多针不停的在扎一样的刺痛，二十四小时不停的痛。第一次痛了整整三天。三天来我都没睡觉，因为太痛，站着痛，坐着也痛，躺着痛，趴着还痛。痛，一刻也不停歇。我嘲笑着自己，这就是我对自己的惩罚吗？我真是任性啊。我真是贱啊。我不配再拥有爱，我已经失去了爱与被爱的资格。我就像一个废人。我不去看医生，因为我已经接近疯狂，偏执的认为就这样痛到死算了，我是活该的，自找的。第二次痛了一个星期，我感觉我的意志也快崩溃了，因为那无时无刻的痛以及我的胡思乱想还有无法入睡。我只能坐在墙角，背贴着冰冷的墙，因为这样可以让痛稍微减轻一些。第三次直接痛了一整个月，我整天整天的无法入睡，有时候要这样挺三十几个小时脑袋开始昏昏沉沉才能倒在床上昏睡过去。但最多睡三个小时就又痛醒过来。一个月后我瘦了十斤。脊椎不再痛了，我知道我挺过来了，但我非常虚弱。

小时候被隔壁的小姐姐夺走了初吻，大了我报仇了夺走了小姐姐女儿的初吻

不知道从什么时候开始，胜开始带着格格来我宿舍找我玩，拉着我一起打牌、吃饭、喝酒、去酒吧。有一次胜喝醉了，告诉我他身边的那些朋友说格格不是一个好女孩，他不知道该如何处理。我问他“你有多喜欢她，如果很喜欢，别人说再多你就当没听见吧，爱情是两个人的事，与别人无关。你用心去爱就好了。在乎那么多干嘛，谁没有过去，有好有坏，只要你觉得你可以接受现在的她就不要管那么多已经过去的事。” 其实我想说你以后别带她来找我了，我只想一个人静一静，因为我在发神经。另外我不喜欢介入别人的感情。我只喜欢听，不喜欢介入其中。但我没说出口，因为我知道胜没谈过朋友，他很无助。他向我求助，我们是好朋友我只能帮他。

我的自闭一天比一天严重，我的脾气一天比一天暴躁。我知道我现在状态很不好，我要把自己锁起来，不然我会伤到靠近我的人。我不想这样，但我控制不了我自己。我开始失控，我陷入了自己的情感漩涡，没有救赎。