三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把**这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下?了，于是我把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了！”


冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”


1吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
2.白兔打了灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只殴打狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
3.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。1
4.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……


有一对老夫妻住在一个小楼里，有一天来了一个收鹰毛的。
这老太太一听，啊！这阴毛也能买钱，便和老头子商量把她的毛刮掉去买。不过刮下的毛很少。于是，老汉说把我的也加上吧，老太太说行吗？老汉说；‘都是毛怕什么’于是老汉也把毛刮了下来。
老太太便拿到楼下给那收鹰毛的说；‘阴毛多少钱呀’
那人说你拿来看看再说。于是老太太便拿给了他，那人一看便骂道；‘这是什么啊！球毛啊，哪是鹰毛’。
老太太一听便生气的走了，回到家里，老汉便问；‘怎么样’这下老太太很生气的冲着老汉骂；’你这死老头子，给你说不要吧，你偏要，人家一眼就看出来是；‘球毛’。


小明七岁时就会用竹筒来"打手枪"，有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他。
於是，一天，小明不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内，后来小明又拿那竹筒来"打手枪"，当他把他那玩意儿放进去之后，他感到疼痛，於是，他就抽出他的"小弟弟"，结果发现一只大蜈蚣在筒里，他吓呆了，从此就不再**了，时间一过就是十几年，由於小明的老爸急着抱孙子，
就帮他物色老婆，当小明结婚后的第二年，也没生半个，他老爸又开始烦了，他老爸心想："我儿子七岁会就会**，一定知道该如何做呀，难到是我媳妇有问题？"於是次日的早晨，他见到他的媳妇……
老爸对媳妇道：
日出东方一点红
朝朝洗脸见芙蓉
迟迟未见结生果
惘废我儿下尽工
媳妇愁眉苦脸地道：
田是好水田
旱了好几年
季季不下种
那有好时年
老爸很生气,马上跑去骂他儿子,问他未何没跟老婆**做的事.儿子回答：
还记幼时入竹筒
忽见洞里有蜈蚣
如今洞边丛草生
必有蟒蛇在其中


这个最经典

农民嫖“鸡”
一农民**！
“鸡”说："草地上一次十块钱，椅子上一次二十块，床上一次五十块。
于是，农民抛出五十元。
“鸡”笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。

有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”
他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”
估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……


爷爷退休后学习书法！
开始执笔时，手总是容易发抖。
5岁的孙子看到后，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”