学术性研讨会上。校长：什么是女人最重要的器官？
政治老师：一个中心，两个基本点。
语文老师：生我和养我的地方。
数学老师：圆锥体和黑三角。
英文老师：我选择“B”。

一位迷人的女郎,夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道：“你们知道我怎么想吗?”
“是的，女士，”个子较高的一位说：“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞”


要不要来点再荤点的，我怕被吧务删了

偷情的冤枉事
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天！上帝很无奈地说，现在天的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了!


上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”
第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”
“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”
小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”
这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”
老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”
汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。
“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”


太监最讨厌的两首歌
“一剪梅”“把根留住”

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩没办法。只好脱掉裤子说：这个你永远没有！
女孩也脱掉裤子说：我说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
妈妈道：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

医院的故事
地点：注射室
医生：“把裤子脱了。”(拿起注射器)
患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”
医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”
地点：门诊部
患者：“我今天人不舒服。”
医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这(温度计)插进去，夹紧点。五分钟就好了。”
地点：门诊部
患者：“我胸口很不舒服。”
医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”


来福：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）
女服务员：流氓！（六毛）
来福：六毛？这么便宜。我来三晚。

三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把**这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下?了，于是我把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了！”


冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”


1吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
2.白兔打了灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只殴打狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
3.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。1
4.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……


有一对老夫妻住在一个小楼里，有一天来了一个收鹰毛的。
这老太太一听，啊！这阴毛也能买钱，便和老头子商量把她的毛刮掉去买。不过刮下的毛很少。于是，老汉说把我的也加上吧，老太太说行吗？老汉说；‘都是毛怕什么’于是老汉也把毛刮了下来。
老太太便拿到楼下给那收鹰毛的说；‘阴毛多少钱呀’
那人说你拿来看看再说。于是老太太便拿给了他，那人一看便骂道；‘这是什么啊！球毛啊，哪是鹰毛’。
老太太一听便生气的走了，回到家里，老汉便问；‘怎么样’这下老太太很生气的冲着老汉骂；’你这死老头子，给你说不要吧，你偏要，人家一眼就看出来是；‘球毛’。