有一天，有一个软糖在街上走路。 
　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 
　　 
　　从前有一个人姓余， 
　　有一天他饿了， 
　　就把自己给吃了.... 
　　 
　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了.. 
　　 
　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了 
　　 
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 
　　 
　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 
　　 
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 
　　 
　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了... 
　　 
 ~~~~~~~感到冷了没~~~

从前从前有一只鸟 
　　他每天都会经过一片玉米田 
　　但是很不幸的 
　　有一天那片玉米田发生了火灾 
　　所有的玉米都变成了爆米花 
　　小鸟飞过去以後...... 
　　以为下雪，就冷死了... 
　　 
　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 
　　 
　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 
　　 
　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

有一对玉米相爱了 
　　于是它们决定结婚 
　　结婚那天 
　　一个玉米找不到另一个玉米了 
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 
 
 
 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 
　　问:他们为什么没打招呼? 
　　答:因为他们不熟.. 
　　 
　　请问： 
　　米的妈妈是谁？ 
　　——是花，因为“花生米”。 
　　米的爸爸是谁？ 
　　——是蝶，国为“蝶恋花”。 
　　米的外婆是谁？ 
　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。 
　　 
　　有一个胖子.......... 
　　从高楼跳下... 
　　结果变成了....... 
　　死胖子..

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 
　　小美说：右手 
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 
　　 
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 
　　 
　　小明一直央求妈妈让他当艺人， 
　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈 
 　　
 最后妈妈受不了了，发飚道： 
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 
　　 
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 
 把番茄甲压了过去 
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~] 
　　 
　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 
　　为什么呢？ 
　　因为巧克力棒～

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 
　　然后..蜗牛就上来了.. 
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 
　　于是蚂蚁也上来了。. 
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 
　　你们知道蜗牛说什么吗?? 
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 

　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 
　　A:叫救命啦! 

　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」 
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」 
　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

有一对男女正在吃晚餐 
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐 
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 
　　男生终于说:爱 
　　女生又问:那你要怎么证明? 
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 
　　且问女生:你有没有十元? 
　　女生拿了十元给了男生.. 
　　男生就把四十元放在桌上 
　　过了一会儿..... 
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 
　　男生说我己经证明了啊!!! 
　　四十摆在眼前！ 

　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 
　　他说：“我是电大的！” 
　　 
　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字 
　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~ 
　　 
　　先在桌子上放个笔记本 
　　然后把你的下巴放在笔记本上 
　　好了 
　　这是我送你的礼物 
　　笔记本垫脑

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 
　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」 
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」 
　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 
　　于是龟儿子踏上归途……… 
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」 
　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」 
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 
 
 拿出大饼正准备开吃…… 
　　突然，龟儿子从树后探出头来…… 
　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

在晚上12点整， 
　　穿着黑色内衣， 
　　站在镜子前； 
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫， 
　　你的胸部最后将会…… 
　　黑青.. 
　　 
　　 
　　每次看你穿丝袜的时候…… 
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 
　　那就是…… 
　　萝卜还包保鲜膜咧！ 

　　小明上完厕所回到教室跟老师说： 
 厕所有好多蚂蚁， 
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 
　　小明一脸茫然.......说： 
　　蚂蚁他…………什么也没说… 
　　 
　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」 
　　哥哥：「哪里会像？」 
　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」 

　　有一家卖水饺的小吃店都没生意， 
　　于是她就去请问师公要怎么办， 
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺， 
　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。 
　　老板试了试效果果真很好， 
　　于是她就再去找尸体。 
　　隔天她的儿子要带便当， 
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看， 
　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了， 
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 
　　他中午时掀开来看下了一跳， 
　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 
　　知道为甚么吗？ 
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　　. 
　　. 
　　因为饺子黏在盖子上了。

有个人每次打保龄球常打两百多分， 
　　也常打出火鸡， 
　　一天他跟朋友去打保龄球， 
　　连打了六局都没打出火鸡， 
　　于是他心情就很不好... 
　　骑车回家时， 
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来， 
　　那时旁边有辆汽车也停下来了， 
　　驾驶摇下车窗问道： 
　　先生，有没有打火机呀？ 
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ 
　　 
　　一个伐木工人去应征工作 
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 
　　过了一分钟.... 
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 
　　工人:撒哈拉森林...... 
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 
　　工人:对啊.....后来改名字啦! 

　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」 
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」 
　　周一过去了，他没看见妻子。 
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 
　　到了周四， 
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　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？” 
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。” 
　　 
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
　　... 
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到.. 
　　 
　　有一天有个婆婆坐车 
 
 　　坐到中途婆婆不认识路了 
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
　　司机：这是我的屁股。 

　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！” 
　　 
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。” 
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。 
　　“学校。”小儿子回答。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 
　　学生：“不是...是我爸受伤..” 
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 
学生：“因为..我爸在外面有女人..” 
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 
　　老师：“那你为什么没来上课？” 
　　学生：“因为我睡过头了..” 
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一 
 个阴霾深夜 
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 
　　她们不住的尖叫！！！ 
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 
　　速度快得惊人，也快得骇然 
　　“糟了！你们作了什么？” 
　　学姐意识到情况不对急忙的问 
　　“我们…”学妹们说 
　　“我们只是问它最快能转多快…？”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
　　所有小朋友都跑去采水果了。 
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
　　老师:“小华，你采到什么？” 
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
　　老师:“小美你呢？” 
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 

 我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。 
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票， 
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？ 
　　我心中不禁一喜…… 
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条， 
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。 
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！” 

　　麒麟飞到北极去会变成什么？？ 
　　.... 
　　冰淇淋。。