我是有多任性才会让你这样难受，你说不爱的那一刻，我觉得整个世界都崩溃了，亲爱的对不起真的对不起，我知道是我对不起，我不该那么任性的，不该总是不接你电话不回比信息，不该说那些伤人的话，我有千不该万不该，现在你不愿意回头看我一眼，我真的错了，错的一塌糊涂。

认识你2年多了，一起10个月，印象总是停留在过去你从来不舍得让我受半点委屈的时候，从来不知道你可以现在这样，可以在我还没说完话的时候挂我电话，可以不回我信息，有时候我真的会想你是在报复我吗？知道我爱的无可救药所以才会这么对我吗？知道我不能没有你，才会这么折磨我吗

我不再是哪个骄傲的女生了，你说现在的我让你都觉得心疼，可是你为什么不肯回头啊，哪怕一次。我说我会努力不会让你那么累，只要给我时间就好，为什么你就是不肯呢

分手差不多一个多星期了,其实我已经忘了是哪天,我一直觉得我们没分手,一直哭一直闹,现在想起来不再会哭只是心还是会痛

你的冷漠总是让我难得的好心情,一下子跌入谷底。我不知道你是怎么了,哪个舍不得说我半句的你去哪了

本来说好,只做朋友不再说一个爱字,可是我真的做不到,还是会发信息给你还是给你打电话,昨晚我们还视频了

我还没来得及好好爱你,你怎么就走了,每天都好想你,想听你温柔的声音

有时候我会埋怨干嘛要让我相遇干嘛错过了还要相爱，有时候会感谢有这个机会我们曾经一起美好过，给了我那么多美好的回忆

每天回忆着我们一起走过的每一天，我常常有错觉，你还在我身边还是那么爱我还是那么宠我还是会把当宝一样捧在手心，你还记得我们一起看的第一场电影吗？你还记得你背着爬阶梯吗？你还记得我们第一次牵手吗？你还记得你说要带我回家吗？你还记得我们的约定吗？

还记得分手的时候你说我会是你一直深爱的小包子吗？你说这一切会陪伴你一辈子的，你要我怎么相信你不爱了呢

是不是我经过这些磨难你才会相信我真的会改不会无理取闹不会让你累，会好好爱你会弥补我做的所有错事

有时候连我自己都可怜自己，曾经那个骄傲自信的我哪里去了，为什么会变成这样，我求着你留下你都不肯

2009年6月份高考结束我们第一次遇见，你后来告诉我你当时的感觉（22、初次见到她时白色衣服短裤小凉鞋马尾辫很纯很喜欢）。其实我对你印象也不错，高高的干干净净的是我喜欢的类型。不过你当时好像有女朋友的。后来你叫贝贝叫我出来玩，可是你那次你没来，来了你那些朋友。后来经常出来玩也就熟络起来的，我们上辈子是不是冤家啊，我老是这么想，我们一见面就掐架，你老喜欢说我，我曾经一度在想有你在就不要找我玩嘛，我真的是怕了你了。这个暑假之后我们就很少见面了，寒假的时候一起在两岸吃过饭，又被你说了，我当时真的很气你你知道吗？我跟你好像没仇呢。我开学的时候你有次打电话给我还开我玩笑。
2010年7月份，我们一起吃过一次夜宵，还是贝贝叫出来的，你还是的哦，逮着一次说一次。还有一次是在南亭钓鱼，你打电话问我在哪，我说不在家，猪辉辉跟我说，我就出来找你们了，哈哈，你心里又不平衡了，又数落我，暗恋人家也不用这样吧。暑假就见过2次吧。

2010年10月份，你在济南，我在杭州，你经常找我聊天，你老是叫我野猪，你才是好不好。我们一帮人天天一起打双扣一起开讨论组聊天。10月底的时候，和他闹矛盾，然后就FS了，你当时还劝我说能碰到一个好的男人不容易，还劝我好好说，后来真的差不多没了。11月8日，你问我是不是真的和他FS了，我说是的，你就跟我说你喜欢我，而且喜欢很久了，认识的时候就喜欢，我以为你在和我开玩笑，后来看你认真的语气，我真的慌了，虽然当初确实有过好感，但是由于各种原因也没有开口过。我有问你当初干嘛去了，当初我对你也有好感的时候你干嘛去了，你说因为你的朋友都在追我，你就不想掺一脚，可信度我就不知道了。我当时还很理智地说不可能，还是做朋友比较好，我们一直聊天聊到那天晚上3点，你还打电话给我说如果你明天出现在我面前我会不会答应。我说我不会。9日早上你发信息给我说你在机场，我当时就猜到你可能会来杭州，你说不是，是被我拒绝了心情不好出去旅游散散心，我半信半疑。