以前我都没觉得不受父母重视，我也一直认为我做的事都是尊重长辈的表现，是应该的。
就是在生孩子这个事上，我想坚持自己的立场是那么不容易。然后才回忆了一下从小到大的经历，才猛然醒悟，原来我们一直只是给他们争脸的工具。现在有自己的想法了，让他们没面子了，所以我爸就抑郁的得了病。。。
确实悲催。


哇，直接问孩子啊。。。。感觉你爸比我爸的需要还要强烈啊。我是结婚二年以后我爸才开始催的，之前都没怎么提过。
要是你感觉你爸也有点类似的病症，就要注意一下他是不是也有更年期症状了啊，早期的时候，吃药就可以控制的，不要等到像我爸这样了，很难劝服他接受治疗，结果就是全家人受罪。到时候万一你爸真的也拿你生孩子的事来说事，那你有的罪受了。


他就是有心理疾病。你说的这个问题我考虑过，非常有可能，我就算生了孩子，他还可能有其他要求，所以现在就是想让他接受治疗，可是前提是我得生个娃出来，否则一切免谈。
现在是个死局了，我走不出来。不依他，他疯，依他，我疯。

晚了，休息了。
谢谢大家，不管怎么样，说出来心里舒服多了。
大家晚安。

其实他的更年期徵状在好几年前就有了...
2年前我因为工作和家庭上的问题,需要看心理医生
(工作方面与这帖子无关,所以不说了)
医生问了几句我的家庭状况,之后她的问题全都围绕著我爸
结果医生的结论是,有问题的不是我,而是我爸,应该早点带他来看医生...
我有劝过他去「找专业人士谈一下」,反被他骂我小题大作
我爸也是个爱面子,喜欢跟兄弟姐妹攀比的人
因为他的兄弟姐妹都有第3代了,只剩他还没有,大概觉得被比下去吧


把自己心态调整好，然后带你爸去看心理医生。
就算生了，你爸爸依然是个不能安静过日子的人。

财迷说的太对了。

你干嘛疯呢？你不疯他就疯不了。

威胁说疯，甚至死的，我也遇到过，决裂了不可怕，日子照旧过，该孝敬他们的一样都不会少他们，该坚持原则的一步也不退让，关键是楼主的态度不能黏黏糊糊磨磨唧唧，不亢不卑的平和态度拿出来就好。

唉同情你啊。
你要是能劝你爸去看下就好了，现在他的严重程度比我爸差远了，都给你造成了这种影响（自己觉得需要心理疏导），那他要是以后严重了，不是给你带来的精神压力更大吗？
反正我爸他们那辈的，认为看心理医生就是去治神经病，我以前不知道，我看我妈情绪不好，就提了一下看下心理医生，结果我妈很伤心，她说：“你认为我是神经病吗？只有神经病才看心理医生，心理医生就是治神经病的。。。”可能你爸也是这样认为的吧，或者面子上过不去，才说你小题大做？
唉。。。抱下。希望你爸别发展成我爸这样，大家都好过点。

知道我爸有病以前，我就是像财迷说的那样做的，晾着他，反正也不在跟前，他也烦不着我。但是知道他有心理问题以后，我的好多想法都变了。我觉得晾着他对他的病情可能也一种刺激。我爸是不跟人交流的，没有一个交心的朋友，所有的不满和委屈和气，全是自己消化的，所以我又不晾着他了，给他发发短信啊，打打电话的，效果还是有一些的，只要不说到关键问题，看起来一切都好。
昨天在这里跟大家聊过，我也想了。大家说的对，该坚持的不让步，该孝敬的不会少。现在就是要想办法让他去看病。哪怕说以后我们真的闹翻了，只要他精神正常，身体好，自己不要受罪，我也能满意了。
说个题外话，我平时也不像这件事上这么左右摇摆，黏黏糊糊磨磨唧唧，周围的人都觉得我干脆的有点2，呵呵。可能是老爸吧，各种感情交织在一起，乱了心神。
谢谢你。

该说的大家都说了，我补充下我的想法
1.从那句“本来TM两个丫头就被人看不起了...”就可以看出，楼主爸想要儿子，所以楼主就别纠结了，除非你能变性，否则你是怎么都不能让你爸满意的，因为他想要男丁，你是女孩，他把这个当做原罪，就算你生了孩子，且是男孩，你爸心里又会想着，孩子也不跟你家姓，就算跟你家姓了，终究还是外孙，终究还是没男丁
2.楼主千万不要有那种生孩子孝敬爸爸的想法，生了孩子你们夫妻又要照顾小孩子，又要照顾“老孩子”，还两头不讨好，生下来放父母身边养就更别想了，以你爸现在的精神状态，把孩子放他身边，你敢吗？
3.从症状来看，很可能是抑郁症，多发于事业顺利突然退休赋闲，或事业一直不顺利的中老年男性，除了看医生，没有别的办法，怎么安排就医需要点技巧，晾他点日子，让他知道自己没有那么重要，他就老实了，你们这样围着他哄着他惯着他，他太容易在找人不痛快中获得成就感了
还有，楼主别心软了，你们姐妹已经做得很到位了，但对于一心求男的父亲，你们是没有办法满足的，所以你无需有负罪感，我同学里也有这样的女孩，因为不是儿子，罪恶感非常强，基本把父亲的所有愿望都当圣旨一样去执行，连看到她爸头上有白头发了，她都愧疚，觉得是自己让父亲不省心了，别说，越是这种被父亲精神虐待的女儿，越能倾尽所有去讨好父亲。
楼主的丈夫是好人，希望楼主守好自己的小家，捍卫好自己的幸福，不要发生天涯上那些掏空自己去贴父母，还顺带把老公也搭进去的餐具

同情LZ.最近碰到类似的事情,不过程度比LZ的轻多了.
前些天,我爸妈到我们家来玩,我俩新婚来着,我们尽心尽力的殷勤照顾,给他们买了很多东西,带去了不少地方玩,还订了返程的飞机票(因为他们还没坐过飞机),结果谈到我们不生孩子的事,我妈很生气的说今后再也不来我们家了.我老公觉得有些寒心,对我说不明白对他们那么好,为什么还不够.我也没跟我妈翻脸,反而尽量的安抚我妈,尽量缓和气氛,忘掉不愉快,我老公说没见过我这么温柔过.现在我爸妈回去了,我也不知道他们会不会再来我家.除掉那次谈话,其他时候我们还是很开心的,但是我也不能保证他们还来不来我这边了.
在对待父母劝生上我态度比较温和,因为我的原则是不生孩子,那么父母终归得消化掉没有孙辈这个事实,承受他们周围的闲言碎语.虽然我只是在主张我自己的权利,但是父母终究因此受到些伤害,所以我尽量对他们好,弥补一些.

理解你，加油

我坚决同意49楼的看法。从小到大，我一直是个乖孩子，这个乖，是我知道生活不易，父母艰辛，尽量不给家里添麻烦。但绝不是顺着他们，不是他们让我干啥我就干啥。我始终觉得：父母对子女是没有恩情的，没有给予生命的恩情，没有养育的恩情，我爱我的父母，我孝我的父母，那是因为我们在一起生活了几十年，有了感情，而不是因为他们对我有恩。所以，我结不结婚，那不要孩子那是我自己的事，他们无权干涉，何况他们也不敢干涉，以我的口才和决绝，我可以说死他们——我和父母之间有很多观点还是代沟很大的，但我们还是能融洽的生活在一起，是因为我和我的父母都是很开明的人，他们的开明，是理解我，给我自由；我的开明，是因为我知道家庭就不是一个讲理的地方，所以很多时候即使和父母观点有分歧，只要不是非说不可的，我都忍住不说。
不好意思，扯远了。回过头来说说楼主的事。我觉得你和你的老公已经做得足够好了，在这种情况下，你爸还那么说你，甚至那么说作为外人的女婿，我觉得太过分了——你又不欠你爸什么的，你是一个独立的人，你要搞清楚：生不生孩子完全是你自己的事，跟他（你爸）没有任何关系！你爸就是被你妈，被你，被你老公的一再忍让给惯坏了，惯自私了！我觉得你没必要再跟你爸磨叽了，直接挑明：“我这辈子就不要孩子，你就死了这条心，”道理都不用讲，如果他非问为什么，你就说你有病生不了。这样的好处是:减轻你老公的压力，让你爸不再为难他；二来，从源头上断了他的念想，以后再唠叨就是他的事了，和你无关；三来，如果他再说出更过分的话来，你也有得反击了——我不生还不是因为你们，能怪我？保准他再不说什么。
可怜之人必有可恨之处，对于你爸这种类型的人，对付策略就是不要给他任何幻想，也不要给他任何好脸色看，一句话，惯的！