到了医院，我忙问大厅，这边有没有叫小泉的患者？护士很茫然的摇头。
然后见我很急的样子，她又说，刚来了个车祸事故在抢救，不是你说的那个吧？
我说：不知道，但手术室在哪？？？
我顺着她指的地方，走过长长的大厅，我看到手术室的灯亮着，门口前，穿着家居服、拖鞋的LG怀里，是紧紧抱着自己的小泉。
她的浑身不停的颤抖，我不知道发生什么，我像小偷一样躲了起来，那样的场景，似乎我在就显得多余。不知道过了多久，我听
见嘈杂声，叫喊声，小泉的哭泣声。里面推出的人，蒙着白色的布，那床上，还沾满了血迹。我感觉胃抽搐了起来，我满头汗站
在那里，然后我听见LG大声的喊小泉，我傻子一样走过去，LG抱着小泉跑了过来，又从我身边跑了过去，他都没看见我，晨从后面跑过来，看到我，推开我。我整个人像漂浮着一样，好像不属于这里，好像在真空里看着这一切，没人看到。最后LG的一个表弟发现了我，说：嫂子你来了，小泉他爸开车来看她，路上出了事故，现在，人没了，，，你还是先回吧。
哦，好。我答应着。
整晚LG没有回来，没给我电话和任何消息。是不是现在这样的情况我还要求他照顾我的情绪有些过分了？我不敢打电话给他，我怕他生气，我小心的，小心的极力地维护着我们之间那么脆弱的感情。好像稍有风吹草动它就飞了。
一天，两天。
第三天他让朋友回来拿几套换洗的衣服。
　　他没说什么吗？我问。
　　噢，没，那嫂子我先走了。
　　哦


　　我忍无可忍，电话拨过去，没等他说话，我问他:就算发生了再大的事情，你总得告诉我一下吧？如果我不给你打电话你让我等到什么时候？
　　“你在哪？”那端没有说话，我忍不住追问。
　　“回头我电话你”
　　“你现在说”我来了脾气。
　　他很利索的挂了电话。
我厚着脸皮打给他的朋友，我像一个泼妇一样气急败坏。我不能控制情绪，我不管了。我一定找到他。
　　在准备给小泉父亲准备葬礼的地方，我见到LG，灰头土脸的跟着忙前忙后。我抓住他。
　　“能不能先回去？”听得出来，LG在克制着情绪，看到他这样，我更是气不打一处来，我说“你为什么不给我打电话”
　　我像着魔一样纠结着那个问题。
　　他盯着我。
　　“你就是放不下她是吧？”我步步紧逼。
　　他抓住我的胳膊，拖着我向门外走去，“你放开我！”我推着他。周边的人像看戏一样看着我们。
　　在我们推搡间，后面一个声音传来：“你们滚出去”。
　　那声音冰冷而坚决。
我回头，是一脸憔悴的小泉，她像看陌生人一样看着我们：“滚”
　　小泉。LG走过去。
　　“给我滚，听见没？！”小泉大声失态的喊着。
　　LG跟身边朋友说：你们照顾好她，晚些我再来，抱歉了。
　　然后几乎是把我扯出去了。
　　一直扯到他的车里，他砰地关上车门，一脚油门，车像飞出去一样，一路上他咬着牙，紧握着方向盘，我知道LG在小泉那里，所有的自尊都被击碎了，然后他气得，在意的并不是这个，我那一刻知道，在他心底，小泉是我永远也超越不过去的山。一路上，我也平静下来，虽然知道自己今天做得过分了，但我不想认错。
　　到了家，他狠狠的坐在沙发上，哆嗦着手点着了烟。
　　十分钟，二十分钟，，， 很长时间，我们都沉默着。
　　到后来是我撑不住了，我说：我没想故意去闹什么，也不想打扰你们，我只是想让你至少告诉我一下，你不怕我担心你吗？
“我要求的不高，只要你能把我当成你的妻子”
　　“难道给我打个电话有那么难吗？”
　　“小泉的事我也很难过，但你也总该在乎我的感受”
　　“如果我不爱你，我何必在意这些？我何必管你去了哪里？”
“你懂什么叫爱？”他忽然站起来，站到我面前，冲我吼着。
　　“你爱我？！你爱的方式就是占有，完全顾忌你自己的感受！你配谈什么爱？？？”他很没风度的冲我挥手。
　　我被他这几句话喊的有点胃疼。我抬起眼看他，我需要好好消化这几句话。
　　我的自尊，我的骄傲，都被他瓦解了。我溃不成军。于是溃不成军的我狠狠地冲他甩了一个耳光。
　　他舔了一下嘴角，给我留了一句:泼妇。
我请了年假。把自己锁在家里，关掉手机。拉上窗帘，每天睡醒了哭，哭累了睡，实在饿的受不了就喝酒。我像一个荒野里的人，不洗脸，不洗澡，不换衣服。我把自己囚禁在一个世界里。谁也不想联络。后来有一个人他告诉我，不管你受到多大的伤害，更要尽可能的保护自己，要爱惜自己的身体，爱惜自己的胃，哭过一场就算了，洗干净脸，睡个好觉，明天就是新的一天了。


这样过了四天不到，我发现自己还没有死掉。因为我被不断响着的门铃声吵得头要裂开了，我摇摇晃晃的去开门。
　　“啊！京京你怎么了？？！！”婆婆在门口大叫着。
　　我被送到了医院，其实是婆婆大惊小怪，我只是瘦了不少罢了，低血糖而已。我在医院婆婆给开的特护病房里输液，浅粉色的房间散发着淡淡的药水味，我觉得那床舒适极了。我迷迷糊糊睡过去，一觉接着一觉。
　　再醒来是第二天了，外面的太阳格外耀眼，我舒服的伸了个懒腰，想了想，打开手机。
“开机回电！”变态大F的短信像机关枪一样冲我开火。
　　我拨他的电话，“沈京京你是不是请了三天年假？你还关机？你信不信我算你旷工？”
　　“信”我老实的回他。
　　。。。 。。。那边没声音了，不耐烦的说：总之快回来吧，组织还是很需要你的。
　　我带着一张黄脸去上班了。不能再继续消沉，毕竟还有工作这件事不会背叛你。
　　同事都关切的问，你病了？
　　我说没什么大事。这样的关心，本应该是最亲近的人来问候才对，但现在都是和我不相干的人们。
　　何平中午吃饭的时候坐我旁边，“是闭门深造减肥去了？恭喜你很成功”
　　我大口吃着饭，没搭理他。我也不知道说什么，家丑不能外扬对吧。
　　吃着吃着忽然一阵恶心传来，我跑到洗手间，大口大口的吐着。我累得喘气，面色苍白的扶着墙走出来，何平站在门口，才一本正经的关心起来:哎没事吧？
　　我摇头，我需要确认一件事，我是不是怀孕了？这孩子来得并不是时候。
　　何平很认真的跟我说：要不要去医院看看。
　　我说，不必了，真的什么事都没有。
　　何平低头沉默一会儿，他很认真的看着我：你这样我走的不安心了。
　　“嗯？？？”我抬头，噢，对，我想起来了，这个项目已经快到尾声了。
　　忽然觉得心里更空了，我看了看他，他看着我。


　“离了”。他往后靠在椅子里，把椅子转来转去。
　　“我们早就离婚了，她让我先不要告诉别人，等她有机会回国的时候再说。先不说这个？以后有合适的时候，我会告诉你的好吗？”
　　我指指嘴巴，做了个关门的动作。
　　“我给你做点吃的，想吃什么？”
　　“粥”
　　他点点头。出去了。
　　我脱掉开衫，穿着里面的白色纯棉背心，拿出AF运动长裤换上。舒服的窝进床里。这种什么都不用去想，安心幸福的感觉很久违了，偶尔听见厨房里的声响，知道有个男人在为我做晚餐，有点想流泪。我本该是一个让别人呵护的女人才对啊！
我被何平叫醒的。
　　“起来，吃饭。”
　　唔。我含糊不清的说，我睁开眼睛看着他，我需要反应一会儿才清醒。
去洗了把脸，何平站在门口看着我。
　　我满脸是水回头看他“你别告诉我没见过女人洗脸啊”
　　他扯过毛巾扔在我脸上，我擦干净。他凑过来看我。头发上的水珠滴在我脖子上。他说：嗯，不化妆才漂亮，原来你长得是这样
　　我推开他：走开，我饿了。
　　餐桌上摆好了晚餐。各式各样的小菜，漂亮而精致。还有牛奶，蛋羹，三明治。
　　这么多?我拍着瘪瘪的肚子。
　　我像八辈子没吃过饭一样，我大口大口的吃粥，他的粥熬的美味极了，用腌制过的鸭肉丁和皮蛋，还有青笋熬制的。他说你慢点，别呛着，砂锅里还有很多。
　　我喝了三碗。几乎要扶墙了。心满意足的拍着鼓起的胃：给你面子吧？
　　他说：我都荣幸的要昏过去了行了吗？
　　“可以不刷碗吗”
　　“今天可以”
他里里外外的收拾餐桌，厨房。精心的擦着每样餐具。我真怀疑他是不是女人托生的。
　　那一刻我真想告诉LG，现在，有一个男人在无微不至的照顾我。


当晚，我做了一个可怕的梦。
　　在梦中，一只婴儿的手的照片从眼前闪过，然后是一只压扁的胳膊，然后是被扯烂的腿，然后是一个头向我扑过来，一瞬间我醒了，却听见自己的呼吸声，我知道这是梦魇，我极力的想使劲伸开胳膊，伸开腿，我努力让自己醒过来，却怎么也醒不过来，我心里大声喊何平的名字，嘴却长不开，但是我却听见自己喘气的声音，呼吸的声音，我好像灵魂被抽离了出来，我拼命的挣扎，刚才梦境里的那些恐怖的图片让我压抑的想要尖叫，就在我觉得自己要死去的那一刹那，我终于睁开眼睛。
我坐起来喘着气。
　　好一会儿回过神来，我哭了。
　　我知道自己在作孽。早晚会被惩罚的
早上起来的时候，何平已经走了。
　　有他的短信：在家好好待着，我中午回来，早餐我买好了，你微波炉热下，一定吃。
　　我好好的洗了个热水澡，舒舒服服的吃了顿早餐。
十点多的时候，他回来了，还带了一个中年女人回来。
　　我紧张的站在那，何平说，这是我一个做中医的朋友，让她给你看看，我就知道你不会跟我去医院的。
　　那个大姐笑眯眯的跟我说，这就是京京吧，来，让我看看，看，这姑娘这么瘦，脸色这么差啊。
　　我们坐下来，她捏着我的脉搏，歪头想着什么，然后她跟我说：是不是酗酒了？
　　这么神？？？我看看何平，何平一脸没表情。
　　嗯。
　　那位姐姐摸了下，拉我进房间，很认真的跟我说：你自己说说，怎么了，我也好给你开对症的药，你现在身体太虚了，弄不好会垮掉的呀。
　　我并不知道中医号脉是不是能知道做手术的事情，于是我一五一十的告诉了这位大姐。
　　胡闹。她说。这是最伤身体的，你还想瞒着？你这样休息不好，不好好吃东西，会做病的知道嘛？你下午跟我好好去趟医院。她的语气不容置疑。
　　送走了她，何平很久才上楼。
　　他进来对我说的一句话是：你真是欠揍。
　　然后把我推进客房，给我好好躺着。


三个星期后，告别何平，准备回家。
　　他送我到机场，嘱咐我按时吃饭，这地方你随时来，家里有女人的感觉不错。
　　嗯。我点头，那我走了。
　　京京啊。他叫了我一声。
　　我转身，他伸开长长的胳膊把我抱住。
　　一切是那么自然。
　　“回去好好过日子，女人还是有个家才行”
　　“为什么抱我？”我在他怀里小声问。
　　“没什么特别的意思，只是想抱一下”他放开我，那眼神很深邃，直直的看进我心里。
　　我不想继续缱绻下去，无论多深情的凝望，这个男人，早就关闭了心门。
　　他只是偶尔留恋一下沿途风景，而已。
　　我对爱情，再也不会自以为是了。
回到家，没人。我懒得动，合衣躺在沙发上，看看周围，忽然觉得好陌生。
　　我睡着了。
　　一直睡到LG回来。他扯下领带，外套扔在一旁。看见我回来也没惊讶。然后坐在对面的沙发上。
　　“谈谈吧”
　　“离婚吧”我说。
　　他眼眉挑了下，“没可能。”
　　我坐起来，很耐心，很平静的跟他说：我不想再做一个摆设了，行吗？
　　“是不是你觉得很委屈？”他问
　　“是”
　　“不是口口声声说爱我吗？怎么忍不了了？”他不讲道理的说。
　　我看着他，我不想再说话了。
　　很久之后，他说：对不起。
　　他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里：对不起。给我点时间。伤害了你，对不起。
　　他翻来覆去的说。
　　我没有见过他在我面前这么软弱的模样，我忽然心软了，虽然不知道是否还能原谅他，但这一刻，我不想再为难他了。
　　我掰开他的双手，那张黝黑的，瘦削的，依然英俊的脸上，都是眼泪。


　在我觉得绝望的时候，他也是多么辛苦的在活着啊，虽然这个辛苦是来自另一个女人，我可怜他。
有人说夫妻两人的对错，说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情，在这么短的时间里的确很难，可是我害怕他忽视我时的冷漠，让我的信心在那一刻灰飞烟灭。
　　但我是不是还要再给他一次机会？最后一次的机会？
　　我看不得他的眼泪，我是个太心软的女人。
　　他说，在那个你想要的完美之前，一定要经历一个过程，让我们一起努力好不好。
　　没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间，我知道你是个会好好照顾自己的人，我不担心。
　　我的心抽痛了一下，作为LG，他都不抵何平了解我的多，如果不是有一个男人在那个时候收留了我，恐怕我早已经死去多少回了。也许在LG的心里，我永远都可以做到隐忍，能够承受任何伤害，因为我是一个拥有太多幸福的女人，假使，，，有什么伤害，我也可以倒下以后再爬起来的人，因为我坚强。
　　所以，他认定我到任何困境都可以活下去的强人。
　　这多悲哀。
可是他哭得多可怜，像一个委屈的孩子。这个时刻，就算软弱，总算他肯让我见到真实的一面。
　　等他平复了心情以后，他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。
　　然后，手伸进我的衣服里解开内衣，，，他从耳朵到脖子到身体，吻着我。
　　很温柔。
　　直到他把我按在沙发上，褪下我的内裤，我才想起来，这并不是个合适的时间，我试图推开他，可是来不及了。他已经，，，我大概因为心里的紧张，加上没有复原的身体，那是非常难受的感觉，他没有察觉，非常投入也非常剧烈的动作，我叫了一声，因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼，，，，我喊着。他抬起头疑惑的看着我：怎么会疼？？？他轻轻的动着。我推他，满头是汗，我说：我跟你说过的，，，，，他变了脸色，停止动作，站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我：怎么回事？你那次跟我说的是什么？是真的？然后呢？？？
　　我忽然觉得害怕，我小声说：没了。
　　“什么没了？怎么没的？？？说！”
　　我忽然绷不住了，这些天的委屈，恐惧，疲惫，，，，我两手扯着他的胳膊，抬头哭着说：对不起对不起，，，，他用力抽出胳膊，狠狠的甩了我一个耳光，“真TMD恶毒！”
　　三两下穿上衣服，咣当一声摔上门走了。
　　我知道，我们完了。


有时候人做错事或走进死胡同，是源于自己身边没有朋友，或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同，一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话，一个女人，至少身边要有一个大她几岁的女性朋友，不会嫉妒，正确的，以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉，原来我是这么孤单，你看包括我写的这些，也只是简单的几条线索，事实上我的生活里也是这么简单，也有闺蜜，但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了，何况这样的事情，总归自己觉得丢脸，闺蜜是个很大大咧咧的女孩，有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿，却提供不了任何实质性的帮助。嗯，就是这样。我不是说她不好，我发誓。
好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人，当我们不那么熟悉的时候，他会很亲近你，让彼此很快熟悉，是一个那么容易贴心的人，只是当你们忽然变成无话不说的朋友，或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后，他却悄悄的关上心门，他能轻易走进我的世界，给我爱护，我却无论如何走不到他的内心世界，是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么？有朋友能告诉我吗？
很庆幸LG没有把这件事告诉婆婆，否则必定掀起轩然大波，我了解婆婆的为人，她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上LG好像还有残存的理智，或是说给我留了余地。可是我知道，这件事已经让LG对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做，怎么努力才能挽回这个局面？我想到他震怒的样子，对我的态度，我都不寒而栗，真的，我特别害怕他，甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天，我接到了小泉的来电
有时间吗京京？”她清脆利落的声音在电话里说。
　　“嗯，，，”我下意识的说。不知道为什么，我在她面前总是唯唯诺诺，下意识里感觉自己抢了她的恋人那样，总是情不自禁的内疚。


　大家吃吃喝喝以后，在小毛家通宵HAPPY。
　　四个同事打麻将，小毛和蕾蕾照应着大家。蕾蕾带我去小毛的电脑上看他们的照片，她是个有了幸福就想拼命晒的姑娘，然后喊：何老师同志，你来啊！！！何平看着他们打麻将说:看完这把。然后蕾蕾出去和小毛甜蜜去了。我看着他们的照片，一张张看，“看什么呢笑成这样？”何平忽然推门进来。
　　“嗯，他们的照片”
　　他弯腰凑过来“我看看”
　　我们离的很近，他的下巴几乎贴在我的头旁边。还是那种清清爽爽的味道。照片很多。
　　有一首歌在电脑里放着：
最近我和你都有一样的心情
　　那是一种类似爱情的东西
　　在同一天发现爱在接近
　　那是爱并不是也许
　　可不要忘记你要相信你自己
　　给我一些类似爱情的回应
　　这个世界很无情谢谢你
　　说一声爱你我很想听
　　我们两个人陌生又熟悉
　　爱似乎来的很小心翼翼
　　我想问问你是不是相信
　　爱来了这种滋味很美丽
　　这条路应该如何走下去
　　我放慢了浏览照片的速度，他在我头顶问：什么歌。
　　声音忽然变得低沉。
　　类似爱情。我说。


大概是那天气氛太美好，音乐太动听，好像我们两个人都被蛊惑了。
　　何平的下巴贴在我的额头上，然后我感觉到他侧过脸，亲我的眼眉，到鼻梁，到嘴。我一动不动，听着自己内心狂跳的声音，我真的相信小泉说的，爱是要两情相悦，何平的吻，温柔缠绵，小心翼翼，让我第一次感觉到亲吻的美好，那是非常强烈的被爱的感觉，不是像LG那样匆匆忙忙，像完成一个仪式。他的嘴很柔软，软的要把心融化掉了。我像一个初恋的小女生那样脸颊滚烫，心似乎要从嗓子眼里跳出来。真想一直那么吻下去，然后，我的手机响了，我们没有停止，我摸到手机，何平按住我的手。只是那铃声依然顽固，响了又响。我推开他：接电话
　　“一会接”他沙哑着嗓子说，又吻过来。
　　我怕蕾蕾她们过来，又推开他。
　　何平叹口气，绕到我后面，连人带椅子弯腰抱在怀里。
　　是LG的电话，我汗毛都竖起来了。从他那次摔门而走，我没有打扰他，我想他需要时间，这是他，第一次主动打过来。

我清了清嗓子，接了电话
　　“我回家了，你在哪。”LG声音不急不慢，好像我们没发生过什么一样。
　　“同事家。”我平静下来。何平抱着我，亲我的脸。
　　“行了，知道了，别太晚。“他简短的说。
　　“噢”
　　LG挂了电话。
“他的吗”何平问。没有不满。
　　“我要回去了”
　　“送你下楼”何平又恢复他本来的样子，真是老手，修炼的炉火纯青了，我心里想。
　　告别大家，何平随我走下楼，我们没有说话，说什么呢，什么都是多余。
　　“再见”我摇下车窗。
　　“嗯”他双手插进裤兜里，没穿外套，只有里面的短袖T恤。因为大概是那种类似JOKEY（好像有这么个牌子？）那种，所以显得身材修长，他瘦的好看，也许因为经常运动的关系，所以显得并不单薄。
　　我慢慢的开着车，看他在后视镜里越来越远。然后，我打开双闪，把车停下来，我跑过去几乎是扑在他怀里，然后主动的亲过去，他扳过我的脸热切的回应，我们一直一直的亲着，很用力 很用心。那种感情来的忽然很汹涌，谁也没克制，放任它。


　不TM管了
一路上我把音乐放的很大声，此刻我不需要安静，我什么都不想思考，思考是一件让人很劳神的事情。我几乎是一路飚回去的。到了家，只开着壁灯，电视也开着。LG躺在客厅的沙发上睡了。那张过于严肃的脸，像孩子一样放松了，手里握着手机放在胸口上，其实他真的很MAN，也真的迷人，现在我坐在对面观望着他，却没有了心里的那种依恋，眼前这个男人，他的人，他的心，他全身所有的细胞都给我传达一个信息，他们不是你的。真的，如果把我，小泉，和他放在一起，让一个陌生人来选择谁和谁是恋人，任何一个人都会选他和小泉，这是一种什么呢，，，我想到了，是那种与生俱来的相称，带着一种相似的气质，天衣无缝的默契，就算我和他生活一辈子，也培养不出那种气息来。我猜想前生一定他们许了坚贞的誓言，才会在今生死也不会分开，哪怕肉身分离，灵魂也会在一起，生生世世。
　　我再不觉得悲哀了，我走过去，蹲下来，摸摸他的眼眉，摸摸他菱角分明的脸，真是个可怜的男人。我们的结合太愚蠢了，如果不是这段经历，也许在某个因缘际会来临，可以成为他的朋友，或是妹妹，那也一定是很幸福的事啊，可是我们却阴差阳错的过着，彼此伤害着。
　　他醒了，眼神迷离的看着我，大概一时没反应过来自己身在何处。
　　然后我就哭了。
　　他伸出手给我擦眼泪。他说：委屈你了。
　　我摇头，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。
　　说什么啊，他压根都不知道我为甚么哭，，，我们已经走的多远了。
　　这世界可真可笑。
他坐起来，扶我起来坐在沙发上，他整理我的头发，擦干净我的眼泪。
　　他说：你把我纵容的像个混蛋。京京，咱们会好的。
　　我摇头，我说：别为难自己了，也别再说给你时间这样的傻话，你别忘记她，也不需要忘记她。
　　“京京，你让我无地自容。我欠你太多了”
　　“你不是有心的”
　　“我曾认为自己有道义，讲人情，有责任心，我以为自己强大到能操纵一切，不肯面对自己性格里阴暗，丑陋的那一部分，面对是需要勇气的，那个完美的自我是幻想出来的，我现在能面对，是因为我想改正它，在你面前我太卑微了，京京，你那么善良那么好，我会善待你的”
　　“可你不会爱我不是吗？”我微笑的看着他。
　　“我现在不能说，我会。那是不负责任的承诺，可是京京你相信我在努力吗？”
　　我想告诉他，你不必再努力，可是这话翻来覆去又说回去了，而且他并不知道此时我内心的转变。
　　于是我说“我们再要个孩子吧！”
于是那个夜晚，我们说着驴唇不对马嘴的话。所谓貌合神离，说的就是我们吧。小泉这个时候应该是回家了，因为我看到LG的眉眼之间少了太多的神采，我一点不怪他，我不是他，但我却看得到他内心的挣扎，如果没有与何平的这个夜晚，我还会义无反顾的爱着LG，死不悔改。但是，今晚，我默念着小泉的那句话，爱应该两情相悦，我体会到了那种美好，与单恋太不相同，哪怕最后那个人不是何平，我也会充满勇气的去找本应该属于我的那个人。我不甘心巴巴的跟在LG后面，做一个单恋他的人。我已经长大了，不再是那个活在幻想世界里的小女孩。我也要像小泉那样坚强，勇敢。


一个没有出生的孩子，已经注定了他人生的命运，但是如果他长大，会了解，他来到这个世界，是为了让他的爸爸和他最爱的女人在一起，他必然会理解我的吧！
没错，没有孩子，婆婆死也不会让他们在一起。
　　有了孩子，小泉就有太多的胜算和转机。我不是说婆婆太卑鄙，而是，她打心眼里，是很喜欢小泉的。
　　无非，也不过是他的儿子多了一段离婚不光彩的经历。
　　这样，也算是皆大欢喜了。
第二天我迫不及待的离开了家，打何平的手机。
　　“在哪？”
　　“XX酒店”
　　我迫不及待飞奔过去。按了门铃，几乎被他扯进去。
　　不需要说什么，我们迫不及待脱掉彼此的衣服，他的肩很宽，腰细。很完美的倒T型，我们倒在床上，他用熟练的手法燃烧了我并不成熟的身体，在他身下，我体会到一次次高潮，我呻吟尖叫，释放着那个囚禁了太久的自己。不需要像从前和LG时那样胡思乱想，不需要顾及对方的感受，只需要一心一意的投入，那才是真实的自己。我们浑身都是汗，他一次又一次的要我，好像有无穷的精力，我真想就那么死在他身底下。直到我们精疲力尽。
　　我躺在他的臂弯里，他贴着我耳朵说，太想我了所以这么热情？
　　我反击：是不是女人太多所以这么熟练？
我们就在床上拥抱着，谁也没问对方这样算什么的傻问题，谁也没谈过以后。
　　说那些是没意义的，我们只知道，在这一刻，我需要你，你需要我。至于今后，谁去管它？
　　何平身体冰凉，我说你一定是个冷血动物。
　　他说如果是，你还会不会跟我亲近了？
　　嗯。
　　他翻身压过来，那，再来一次？他坏坏的笑着说。
　　“不要！”我大叫。


所以那天，我们用了大半个白天都在床上度过，到了下午，我们走出酒店，我们像所有的情侣那样走在阳光底下，随便上了人不是太多的公交车，没有目的，随它把我们带到哪里，在车上我们相互依靠着睡去。在人群里，街道上，感受着那种真实的幸福。他把我宠得像一个公主，他看我受宠若惊的样子觉得心疼，问我是不是没人这么对你？
　　我说现在不是有了。
　　我知道在何平的心里，内心是恐惧的，他太享受自由，太害怕碰感情，只是我们都有血有肉，在某个时刻那么需要彼此。
　　我问他什么时候喜欢我的。
　　他说一见钟情。
　　我才不信。
　　“真的。”他很认真的说。“只是我太累，而且你也不是个合适的对象”他玩世不恭的吐烟圈。
　　“现在合适了？”我问。
　　“不知道，没想太多”
　　我不再问。我们的默契是顺其自然，享受当下。
就像上面有的姐妹说我这样打算给LG留个孩子是对小孩极其不负责任的做法，你们说的都对，只是源于上一个孩子的抵触情绪，我并没有体会到一个作为母亲对亲生骨肉的那份疼爱和割舍。当我把这个想法告诉何平的时候，他就差没劈头盖脸骂我一顿，给我讲了很多道理，就像之前网友的留言那样，他说以后呢？这个孩子你不管了？不看了？就算你能做到，你的孩子算什么？你的礼物？你自由的代价？你会遭报应的。你脑子里都是些什么东西，怎么想的？
　　我一声不吭，我知道我都知道，有时我的确是很白痴，就像人们所说的那种情商很低的女人。可是目前还有什么好办法吗？我问他。
　　他说：什么什么好办法？
　　我想离婚。过不下去的。
　　何平很久没说话。他闭着眼靠近椅子里，一只手挡在眼睛上。就那个姿势保持了很长时间。
　　我的想法没有得到他的支持，我说想离婚的时候他却沉默了。
　　我知道当我们在一起的时候，他并没有准备好，只是那个晚上，忽然对彼此动了心。放纵了彼此。我知道他觉得感情对他来说是个麻烦，但来的时候又无法抗拒。


“京京啊，”他忽然喊我。
　　“我给你说说我为甚么跟她离婚吧”他把我抱在她怀里，然后让我躺在他的腿上能更舒服些。
　　“其实最后她想出国是个原因，但是如果没有这个，我和她也过不长久，早晚会有那么一天。我是稀里糊涂和她结婚的，朋友的朋友介绍，你知道我为甚么不喝酒吗？”他笑了，把玩着我的头发。
　　“我们聚会的时候，一次喝高了，醒了就在床上了，她半真半假的说我把她强暴了，说那是她的第一次，我其实并不在乎处女非处什么的，所以没想证实过真假。我也当她那是想让我给她一个交代的表现，所以也就结婚了”
　　“在你年轻时，至少思想没成熟起来千万别谈婚姻，你压根承担不起。和她结婚后我还是散漫惯了，女朋友也多，不过就是平时瞎在一起玩，没上床的那种，我一点没想到她是个特别神经质的女人，偷窥狂，翻我包，衣兜，查我电话，短信，甚至经常在我加班的时候忽然跑到我公司去证实一下，甚至白天工作时间也会躲在公司楼下，就为了堵到中午和哪个女同事吃饭，好几个都被她骂过。苦不堪言，最后我离开那个公司了。有次吵架的时候，她一直一直说如果不是我强将了她如何如何，我一时嘴怒说了句是不是处女你自己清楚，我这么说是有理由的，处女不会在第二次的时候就主动骑在我身上吧？当然我这么说也武断了，结果激怒了她，她在我面前摔破了杯子割自己的手腕，我立刻送她到医院，那段日子我真是怕了，疲惫不堪，然后我每天都按她要求的去做，她不高兴的，我就不做。直到她出国，然后想定居在那，然后主动跟我提出离婚，我如释重负，我知道如果不是她主动离婚，我不是疯了就得死了。”
　　“所以我真够了，感情对我来说是个大黑洞，我心里有阴影。我有一阵见女的就恶心”
　　“然后就遇见你了，我确实挺喜欢你的，但不敢碰你，因为我知道你是个好女孩，我怕被我祸害了，第一次你接我的时候，肿着眼睛，很长时间那个样子都在我印象里”
　　“其实我们就这样挺好，我也觉得挺轻松的，只是你忽然说离婚，京京，我怕我辜负你，当然我知道你不是想让我承诺你什么，但是我想，只是我现在没有这个信心，在我不确定能不能给你幸福的时候，这样的承诺我说不出口”
那天是我认识何平以来，他说的最多的一次话了
我一点都不怪何平，因为老话说一个巴掌拍不响，他是那种如果我向后退一步，他就不会前进的那种人，所以说，因为我给了默许，也给了他勇气。更何况，我和LG过不下去，并不是因为何平。我把这意思跟何平说了，他说，我不给你意见，你做每件事都要替自己负责，我能做的，就是在你需要的时候，招招手我就来。
　　那我还求什么？
　　和LG的生活，可以说跟流水一样绵长而无味，我们又恢复到了那种老夫老妻的状态下，其实我倒希望他越来越冷淡我，直至放弃我，可是我又知道，他不会这么做，我敢相信如果没什么意外情况，他一定会这么跟我过一辈子的，我感觉到在他心里某些东西已经死了，不想，不看，不怀念。但是，也同样不容我走进。他经常出差，我们倒乐的安宁。有一次他们单位组织旅游，可以携带家属，他说一起去吧。
　　我刚想说不太想去，因为我想跟何平在一起，每周的约会，我们几乎没间断过。


该来的总会来，回去后就眼皮一直跳。
　　果不其然，过完那个周末之后三两天，LG三点多就回到家。
　　我在打扫厨房。“怎么这么早啊？”他脱下外套换上家居服。
　　“你来。”他叫我。
　　我披头散发的出来。他拍了拍沙发。让我坐下。
　　“京京”他平静的说，没有愤怒，什么都没有。
　　“那个男人，，，恩，我是说，你跟的那个男人，你爱他吗？”
　　我的预感没错，终于到不得不面对的这一天了，可是我不知道说什么，我把脸埋进手掌里大哭。
　　我也不知道怎么会那么委屈，哭得眼泪顺着手缝流出，又流到胳膊里。
　　“我问你呢”
　　我用力的点头，我不敢看他。
　　他掰开我的双手，我耽误你了，如果你愿意，我们离婚吧。
　　“其实是这样啊京京，你听我说，你不用觉得抱歉，知道为什么我没冲你发脾气吗？我听说这个的时候，是因为我发现，，，我发现我心里没有感觉，我不觉得愤怒也不觉得耻辱，，，，，，我才知道咱们的婚姻真该了断了。”
　　“妈那边我来解决，什么都不用你管。这都是我的错”
　　我除了大声的哭着，我还能做什么呢，我忽然跟疯了一样捶打着他，他一动不动。
　　我哭着说，你为什么就不爱我呢，为什么就不爱我，我们本来可以很好的啊！！！
　　他抱住我说，好了好了。