2011年9月17日
凌晨三点多，不知道是睡不着还是睡着了又醒来，也不知道是不是受了药物的影响，闭上了双眼就再也睡不着。迷迷糊糊中爬起来打开电脑想纪录下我现在的心情感受。。。复杂的让我难以形容，顺便纪念一下我逝去的爱情。。。。。
从知道了一些不该知道的事情开始，内心备受煎熬折磨，也想到了最坏的打算。两天啦，不吃不喝不睡的变相折磨着自己，更折磨着我的亲人，我这样让人看着好难受。惊慌失措不知道应该怎么办才好，我怕自己会精神失常，怕自己会崩溃，我努力的一直掩饰着自己。早上的一个电话摧毁了我所有的希望，我怕自己支持不住，便逃离了工作单位回到家里，想找一个避风港让我躲着。想着办法竭尽全力的想去挽回一切，甚至还抱有一丝小小希望，我以为自己只是做了场梦而已，等睡一觉也许就会没事。可就算是梦也有醒的时候，这两天如同行尸走肉般活着，让我一时接受不了。我知道一旦他做了什么决定，不管是谁都改变不了。我试着做自己最后的努力，就想抓着一些什么而不愿意放开。我甚至想到了辞了工作，逃离我的家和我的家人，走的远远的，一个人去流浪，找一个安逸的地方躲起来。亲人的劝，朋友的劝，我听的进去，可我明白又怎样，这样没有安全感的爱情，我一个人一直坚持又有何用。
伤心难过总会过去，风雨过后就是彩虹。向朋友诉说着一切，哭着都说不出话来。我也不知道是不是因为她的这些劝言，让我豁然开朗，我做了一个曾经我以为做不到怕自己接受不了的决定，我们必须要分，必须要断，我何必要这样坚持着跟自己过不去。地球少了一个人还是会转的，我想通啦，我要放弃，我不要再这样执迷不悟的坚持下去。我更明白长痛不如短痛，不合适就是不合适，细节打败了爱情，我们的感情被我们磨的已经没啦，何必委曲求全自己。就算现在好了重新在一起，以后那么长的路呢，心里总有个疙瘩还在一起过有什么意思，有第一次就会有第二次，到那时再去醒悟恐怕会伤害更大，更麻烦。放了他的同时也放了我自己。我也很理智的思考了很久，自身条件又不差，何必要这样苦苦纠缠苦着自己，拿这些错来惩罚自己，我不是圣人。想清楚这些后我顿时倍感轻松，顿时就没有了那样的心烦意乱，豁朗了许多，感觉心里压着的那块大石头轻了许多。坚强着打了电话和他说清楚了一切的一切，以很平静的心态来看待所有发生的一切，我们很和平的分手啦。看开了看淡了其实也就那么回事。我也不会恨他什么，有爱才会有恨，恨一个人很累，我不想让自己再受累，不爱了也就不会再去恨。 这么长时间以来，不光他累，我也累，我也心疼自己。我钻牛角尖是因为特重感情而舍不得放下全身心投入的这两年。心底有了决定要放下啦，其实一点都不难。我们以这种方式结束，总好过撕破脸成为仇人强。这两年的感情不是白谈的，如果真的闹到了那样的程度，他就不值得我曾经那么爱过，我也不值得他去爱，好聚好散，我把什么看清楚也看开啦，我觉得这样很好。放你自由，也放了我自由。现在我最需要的就是时间，我相信我会慢慢适应去淡忘这一切。日子还是照样的过，谁也不是谁的谁。我就把这当做我本命年的一个劫，一个坎儿，等这一年过去了，一切都会好起来的。没有了他，我还有我的家人，我的朋友。在这世界上，只有自己的父母对自己是最好的，是最真的，我是个明事理的人。我们以这样的方式结束，不是冲动，不是没有爱，是为了我们各自以后更好的去生活，更好的去走自己的路，同时也不会留下一丝的遗憾。和平分手，彼此都给对方留下好的印象，也不枉费我们爱的这两年，这样的爱过值得啦，我心满意足。一辈子还很长，从今后我会一个人活的很精彩，更要活的潇洒。以后再也不用挂念着什么，再也不用担心着什么，更不用怕会失去什么。好好的调整好自己我不会再委屈自己。现在的我很轻松，很平静，很好，继续保持。。。。莹，你要相信自己，你可以的，你很坚强的，自信点，潇洒些，拿的起放的下，你会过的很好很好。。。