开始啦

已粉~

家有四岁萝莉一颗 ------割了,没有了-----------女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,"你们男人真是没一个好东西。"

我承认，我是脑袋抽筋了。前天不是看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事吗。****************据说不割不给过********************。昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的，我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办，由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。


简短，家里遭小偷盗窃，东西拿走了不算，尼玛连狗都给牵走了。。

领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。
哥哥更健康————————
上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。
可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能
于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
给过了吧。。

在公车上听一老外与中国人用英语聊天，由于本人英语还行，听到下面这句话我沉默了:我从来不认为香港是中国的领土，因为我从来没见过一个人到自己国家的领土还需要签证。

舍友和他媳妇儿去浙江旅游，订的是双人间（你们懂得），结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！！

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。

毕业季，散伙饭，男生帮，大家都喝了不少，这是背景
））））））））咯咯咯咯咯）））））））））哒））
一帮男生醉醺醺的要干点惊天动地的事，我提议集体去女生宿舍楼下嘘嘘。
当大家排队、出枪、放水的时候，我对着楼上大喊一声，小红姐（随便想的名字），我爱你！
喊完转身就跑，楼上不少好事的女生伸头出来看！
你以为这是GC，错了....
大部分同学唰的憋住收枪，边骂边跑。
只有我们宿舍的“大刀巴”同学憋不住，只能在那尿，悲催的是这泡量还很大。
于是他在整个女生宿舍的注目下，全班男生的加油声中，默默的尿完了，还抖了一下。


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我天天短路。

本人修取款机，有时候需要在取款机里面拆掉显示器进行维修，这是背景------------------
--------------%￥#·************一次正在里面奋力工作着，一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进（好多客户都是不看屏幕，明明关机状态还一个劲的插卡，多了我也就懒得搭理了），突然老头像是很惊奇的通过防爆屏看到了我，捅捅边上老太，很是得意的说了一句：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”，唉，我只好对外吼一声：“今天累了，不营业。”