是啊，在网上查，竟然没有一个女人能成功挽回失去的爱人，郁闷�

很公平，每个人都一样
　　　“在某处——在某处——在天堂，等着我们，我们终将自由．
　　　　我一直比你坚强，虽然我的任性，冲动让你担忧，但我的确比你更淡漠，更了解生命本质。你一直是个大孩子，永远晒不黑，无法世故，浓眉大眼转个不停，笑的时候眼角飞扬。其实我们都无法想像失去对方时那种鸟再也不能飞翔的恐慌。但每当我想到我若先你离去时，没有你在身边，该是多么的恐惧．魂魄定会在漫天里游荡，等着你说我再也听不到的安慰．
　　所以我总在最爱你、看你微笑时，心底暗暗起誓，让我在身边就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情，我要照顾你。
　　如果我走了，请不要掉一滴泪，不要记挂我；我会希望你能够将我遗忘．
　　
　　在见不到你的日子里，发呆与静默成了我大部分存在的形式。我喜欢走路，不过只有当静默到身体疼痛时，我才会移动身体准备下楼走走。住处旁直直的大路来回可以走四十分钟，我总是向前走着，不看风景，没有目的，只是为了走动。
　　你不存在的空间很奇特，就好像时间多了一倍，但四周依然一样大小，我简直无处可去。
　　树在摇晃，快将下雨。落叶自树梢飘落，天空灰蒙。我怀疑你并不知道我爱你的深度，这不平衡的深浅让我相信自己单恋着你，而你完全没有感受。你离我太远。
　　人们问我回家许久，我都去了哪里。我仔细地想，才发现我哪里也没有去，我只是每天静默地活着，无论行走、阅读、听雨，我都只是身体在移动着，而我的心，却一直停留着，停留在有你的日子里．
　　
　　我喜欢将你打扮成最好的样子，因此无论我在哪，总是爱为你细细地选挑物品。情人的眼里没有缺陷，我们认识了这么久，我却还是以初识的心爱恋你，虽然我知道你并不爱我。
　　但为了被你喜爱，我曾经努力上进，尝试能接近你的世界。我所仰慕的无法触及，爱上你注定是一场苦恋，我溺在苦里欢喜悲伤。
　　不行，这一切都太自哀自怜了。
　　我讨厌自以为是的哀戚，当我发现我自己如此疯狂爱恋，分不出是因为喜欢你还是因为无法完整得到你而窒息时，我开始渐渐地抽身。我与你原本就都是冷调的人，当我退却，你也沉默，于是渐渐地我们失去彼此的踪迹。
　　但在生命的存灭瞬间，我才发现，我是如此的想念你．没有人知道生命的长度，也没有人知道究竟明天是怎样又或者会有多少个明天．我只知道，我爱你，而且要你在身边．在我还爱你的日子．直到我无法爱你，或者必须离开你的时候．
　　
　　　爱或者是一种学习，学习忘了自己某些真的本性，那也许曾令自己自豪的本性，却可能在恋人心里没有一点分量。
　　“我”变得越来越不重要，重要的是“你”。
　　　改的不是你，我也不是改变，我是被不属于自己的一切淹没。开始学会喜欢你喜欢的一切，因为我喜欢你．．．
　　我们确实不同，如此不同，但神的旨意永远是要两个相反的灵魂学会紧靠，要我们接受紧靠的磨难，并还能感谢。是的，我感谢，感谢因此我的身体生出了另一个我。在脑中总有两个人在对话，一个属于你，一个属于我，随着岁月流逝，我预感着，自己的改变，但这种改变，是种幸福的灵魂雕琢．
　　然而到底是你的那个我，还是我的这个我更让你快乐呢？
　　她在自己高唱时躺下闭上眼，彼方的薇罗妮卡并没有预兆，她只是忽然停下脚步，感觉到一种叫时间的东西经过自己，而后流逝。
　　唯一不变的，是我爱你，在生死的边缘，才发现自己是如此的放不下你．

我要用生命做赌注，赌我们的明�

就是，７楼呢？？？？
谁告诉我怎么回事？？�

我想知道，当我为他连生命都可以放在危险中的时候，他是否能冲破内心的那道隔阂，大声告诉我，他爱�

浩，第一个教会我爱情的人，刚才他妈妈给了我钱，我推不掉，只有收下，阿姨说我从小和浩感情那么好．．．以后要常常去玩，以前是那个女子在浩哥哥面前挑拨，所以．．．
我拿着这钱，　不知道是怎么样的心情，难道我的伤害，我的痛，甚至于我十几年的感情，就一句他妈妈的道歉，一点钱，就过去了？
在这之前我已经原谅了，只是不知道该怎么样找回以前的默契．所以不想和他说话．
救我的是我的　贝贝，我在等待他回头的人，
给我钱？
呵呵，难道大人觉得我们孩子就那么好讨好吗？我会很感激？？？
不好意思，我感觉到一种侮辱，
我的爱，
不是钱可以解决的．
对不起了，阿姨

是好草就一定不能丢啊，
妈妈教的．
昨天在医院，
阿姨他们都问起你，
我说我们吵架了，吵的很厉害，
结果每个人都说：我还知道你啊？你的个性要改，要迁就他点，不要一山望着一山高的．．．
天啦，她们不要这样嘛．
太了解我了，但是．．．
我对你也是很好很好的啊．
说的好象我多压迫你一样．．
不过，证明你确实是值得我回头的好草．
只是，怎么做，
你才能回头呢？

２天没有你的信息了，
我从来不曾感觉我们的距离这样遥远过．
我好怕，我真的失去你了？
要怎么做，
才可以盼望？
我们明明相爱啊，
为什么只是因为我的任性，
却让你身边的每个人都不希望我们在一起呢？？
为什么，
你要这样的软弱？
你知道，我有多害怕真的失去你吗？

　　继续思念下去，我根本过不了这剩下的２０天便会崩溃．所以我要遗忘．在没有你的２０天里，在我什么也不能做到２０天里，我不要想起你，不然我会痛苦的窒息．我只会每天在凌晨失眠的时候，继续给你发你不会回的短信，告诉你，我爱你．
　　其他的时候，我要让自己忙碌起来，忘记你，一切，等我开学时候的赌注，如果我用尽生命也换不回你的心，我会离开，因为那样，我就知道了，你真的已经不爱我了．
　　而我，也不会爱着一个连我的生命也不珍惜的人．

　　昨天和朋友去游泳，才知道原来男人的感情世界很敏感，越是在意，才越会生气，你的愤怒与痛心，皆来自于对我侵尽所有的爱情．
对不起，是我辜负了你�

　　你终于回我的短信了，只有几个字，我不知道该不该说你残忍，就在我决定放下的时候，你却又舍不得了．．．